去公厕,发现小便池里一张十块钱,我……

2019年11月13日17:18:33去公厕,发现小便池里一张十块钱,我……已关闭评论 351 views

儿子老师来电话:“你儿子平时戴的红领巾,都是谁给装书包里的?”我莫名其妙的说:“都是他自己装的,怎么了?儿子老师又说道:“没什么,就想问问你儿子戴在脖子上的红色三角裤,是你夫妻俩谁的…”

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打车后发现带的现金不够,就跟司机说去附近的提款机取点钱,司机同意了。 我问:“师傅,你不怕我跑了吗?你该提出扣押手机。” 司机说:“那我要是带着你的手机跑了呢?”我得意地说:“我拍过车牌了。” 司机说:“那管啥用,你用手机拍的吧,你的手机不是在我这儿吗?” 我呆住了,司机笑道:“小伙子,赶紧去取钱吧,你这智商我信得过。”

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儿子考试作弊被同学举报,老师叫家长。 老爸到了学校,对着儿子就是啪啪两耳光。 老师:“你的心情我理解,但打是不能解决问题的。” 老爸:“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差!” 老师:“作弊跟人缘什么关系?” 老爸:“人缘好,同学会举报他?

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某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为虐待动物。后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天,领导又来视察,问农民喂什么给猪吃。农民说:“我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。”

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老板是个烟鬼,老板娘不让老板抽烟,老板怕他媳妇所以不敢明着抽,每次他抽烟都让我给他把风,今天像往常一样,老板娘回来的时候,我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来,啪,一巴掌说:我忍你很久了,你再调戏我个试试。

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中午老婆要喝鱼汤,叫我去菜市场买条鱼, 找了一个卖鱼的摊位,老板称完:“10块钱。” 我对老板说:“我身上有15块,你给我找条15块的吧。” 老板把那条鱼扔进盆, 又捞起来称了一下:“来,这条15块!不用称了,拿走吧。” 我:……

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和兄弟一起逛夜市,看中一双休闲鞋,便跟小贩开口询价:这鞋多少钱?小贩:700!我:这么贵?150卖不卖?小贩估计听岔了,恶狠狠的来了句:15?你买拖鞋去吧!我勒个去!态度这么恶劣?我这暴脾气,拽起兄弟就走,刚走出去几步,小贩的声音悠悠飘来:帅哥,看你都几有诚意,加5块卖给你了!

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今天一个保险公司的推销电话。推销员:“小姐,你出门一般使用什么交通工具?”我:“你们不都是先问姓么?”推销员:“小姐您贵姓?”我:“我姓孙。”推销员:“孙小姐,您好!”我:“我喜欢别人叫我孙大圣!”推销员:“孙大圣您好,请问您出门都用什么交通工具?”我:“废话,当然是筋斗云咯。”“嘟……嘟……嘟……

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''去公厕,发现小便池里一张十块钱,不忍心钱就这么飘走了,于是我拎着一个角去街角买油条了。。。给我来十块钱油条 大妈看都没看一把抓过去了,我乐坏了。这时,只见大妈顺手抓了一把油条。。。''

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一男子在KTV玩了一宿,结账的时候对服务员说:“我没带钱。”服务员说:“那您可以刷卡。”他说:“不行,我一刷卡就会有短信到我老婆手机里。”服务员说:“没事,我们可以把您的消费记录做成餐饮的。”男子就刷了卡。回到家老婆问:“你昨天去哪了?”男子回答到:“我和几个朋友去吃饭了。”老婆一巴掌摔过来:“吃饭?吃沙县小吃还能吃8000多你是把店买下来了吗!!!”

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我哥们今天迟到,被领导逮住,扣掉一百元。他垂头丧气回到办公室,闷声不响打开电脑。突然,他的情绪大为高涨,竟然哼起了小曲。哥们很困惑,问他:“你不是刚被扣了一百元吗?怎么这样开心?”哥们指指电脑上的网页说:“快来看,今天奥迪A6售价直降四万块,领导昨天刚买了这款车。这下他赔大了,我那一百元算个啥?”

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