幽你一默:这就累啦?别人老母鸡都是带十几个的!

2019年11月10日17:30:45幽你一默:这就累啦?别人老母鸡都是带十几个的!已关闭评论 307 views

1.我对收银员妹纸微笑着说:有没有人告诉你,你长得很漂亮啊!

妹纸羞涩的笑着说:还没有。。。

我:那要是有人这么说,你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。

2.

和几个好友去KTV,一哥们那天喝的有点多,想抽烟没有卖,然后叫来服务员眼神迷离的问:“兄弟你有时间吗?”然后服务生惊恐的说道:“大哥对不起我不出台。”我们。。。网络流行的所谓的空巢青年大概应该是一人独居 ,两眼惺忪,三餐外卖,四季淘宝,五谷不分。我妈听到我抽烟的消息,告诉了我爸我爸问确定吗?我妈摇了摇头,我爸说看我的。吃完饭后,我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼,我说不够,还差7块,我爸对我妈一点头:“确定了,打吧。”

3.你的钱不是真正花了,而是换成了脂肪的形式陪在你的身边。和男友在车站等车,一辆豪车突然停在我俩面前,一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。然后女孩上了男生的豪车离开,我上去就朝男友的胸脯打了一拳,说道:“你看看人家!”男友生气的说道:“我不看!有什么了不起!那女孩不就胸大了点吗?!”

刚刚我跟老公说:“晚上不吃饭了。”结果他来一句:“吃点吧,要不然得吃多少零食啊……”怎么优雅地解释自己胖?神回复:因为有许多事放在心里不好瘦。

4.一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:“下车!!”拦路者又说:“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从,说:“还没见过你这样劫道的。”做完后,强盗又说:“再做500个。”司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊:“妹妹,你可以坐他车上城了。

某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。

5.有对夫妻结婚几年了一直没要孩子,其婆婆就不乐意了,拐着弯说:“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了!”没多久儿媳就怀孕了,是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了,一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。这下好了,婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的,儿媳就说了:“这就累啦?别人老母鸡都是带十几个的!

6.大额转账时,我把到账提示手机号填一个随机号码,可以让号码主人开心老一阵子。

马桶堵了怎么办?答:黄豆半斤,爆炒炒熟,凉水半升,先吃豆子,再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实,不要漏气,静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁,利用空气动力冲开堵塞的马桶。

现在这些软件怎么回事啊,下载的时候拉帮结派一个连带四五个兄弟,我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊,有福可以同享有难不能同当?垃圾!!!

7.领导开会说同事之间不能谈恋爱!我顺嘴问了句,那可以约泡吗?突然安静了,她们都看着我。。。

去年情人节,经理通知:单身的留下来加班,其余正常下班。我灵机一动,问同样单身的女同事:“你想留下来加班吗?”同事:“神经病才想加班呢。”我说:“等会儿下班咱俩假装情侣,这样都能正常下班了!”女同事腾地站起身来说:“报告经理,他单身,还说他非常乐意加班!”我!$%%^$%

现在很多离婚的男人,是扫码加女人聊天后被老婆扫地出门的。

8.今天和儿子回家,上楼梯时儿子问我:为什么楼梯里的灯总是要大叫一声才亮呢?我回答道:因为这是声控开关啊!儿子想了想又问:我能用遥控器开这种灯,你信吗?我笑着说:如果你能用遥控器开这种灯,我给你一百块钱。只见儿子跑回家,从家里拿出了电视遥控器,然后用力往地上一摔,只听“叭”的一声,楼道里的灯亮了!