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笑话大全哄男朋友开心污 史上最冷又短的冷笑话

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笑话大全哄男朋友开心污,史上最冷又短的冷笑话(一)

电梯里,一只蚊子从我脸庞飞过,我习惯性的一吹,吹向了旁边的小姐姐,然后小姐姐注视着我!顿时电梯氛围异常尴尬,此时我迅速和同事离开,闻了闻自己的口气说:还好我口气不重,不然要被打死。同事提醒说:不,你刚吃了韭菜陷的饺子还蘸着蒜泥。

相亲中,和这个女孩子还谈得来,于是说,等会去看海吗?女孩子害羞的说,好啊,我回家换双鞋,怎么去?我说,等会我们坐双人自行车过去吧,多浪漫,我也回家准备准备,一小时后这里集合吧。两个小时后,我等的女孩子还没来,于是我就把折叠双人自行车放回我的法拉利中走了。

公司里边来了一个客户,听他们说这个客户是个老色鬼,爱占人便宜,结果同事们都不想和他吃饭,经过再三商议,领导把这个重担交给了我。酒席期间,我发现这个客户和想象中的不同,他不仅不像传说中的色,而且人还超级好,在回去之前他对我说,“你出门一定要小心啊,挺个大肚子也不容易,万一有点啥事,我负不了这责任啊”。

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会议室开会,我把昨晚加班整理好的材料,用多媒体投影机打开,突然蹦出不堪入目的画面,我心里猛的一沉,完了!插错了u盘,同事们的目光刷刷得向我飞来~老板重重得咳了一声,向大家摆摆手,这堂会议非常重要,也只能出此下策,来给你们加强记忆,嗯,效果蛮好的,好了,关掉吧!!

八十年代,谁家有辆摩托车就算是土豪了。我们村就村长家有一辆,让贼翻墙进院子给偷了。村长一咬牙,又买了一辆摩托车。每天夜里开着大门,他提一把斧头在柴火堆后面蹲守。守了一个星期都没事,他觉得贼或许也不一定会来了,就放下心来安心睡觉了。刚安心没两天……新车又让贼偷走了……

晚上十点多了,闺蜜发信息让我去撸串,我收拾一下就要出门。老妈说道:都几点了,还出去疯?不准出去!我只好假装回房间,看见老妈转身要去厨房,我窜到门口,打算迅速开门跑出去!结果,不知道啥时候老妈把门锁住了!然后老妈慢吞吞的走过来,说道:钥匙在我这,如果你去撸串,能给我打包带一份回来,我就让你去!

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学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫,很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问:“猫不是会爬树吗?应该能自己下来吧?”旁边一同学淡淡地说道:“醉翁之意不在酒,就是个猴子也得救下来!”

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媳妇儿昨天上秤,发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙,握着拳,愁的不行。。。于是,今天早晨,天刚朦朦亮,她一脚就把我踹醒了,非逼着我一个人出去跑步,锻炼身体,说我再懒得跟猪一样,不锻炼,就抱不动她了。。。

今儿工程维修,由于房间里地漏堵了,我从小区里抄了几个通下水的号码,心想货比三家来着,打个一个说明情况问一下价格后,我又打了另一家问了一下价格,然后就打第三家,结果对方对我说了一句话,小伙子你别打了,都是我的号!

为了鼓励儿子主动劳动,媳妇制定了一个家务工资表,上面清楚的写了儿子擦桌子扫地洗碗等的价钱,果然,重赏之下必有勤劳的儿子,几天下来连我都羡慕他了,吃饭的时候我就和媳妇说我干的家务能不能也给点工资啊,结果得了媳妇的一个白眼。晚上儿子偷偷的找到我,“爸爸,你可以给我打工啊,干完活的钱咱俩对半分”面对这个小包工头,我心动了……

有天晚上去兜风时,看见一伙人跳广场舞,看着甚是喜欢,便拿出手机在前面录视频。视频录到一半,突然跳在前排的一大爷停了下来,朝我走过来说:姑娘,你能不能别录我了,我会不好意思的。我:大爷,没录您,我录的是领舞的那帅哥。大爷嘴一撇:哦,那你录吧,看你这模样,他也不会喜欢你。我……

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这段时间流感,我也不幸中招!在社区医院打针,一个新护士跑过来对我说:大叔,我技术不太好,我给你打吧,我在小孩身上练手,老是打不进,他们哭得太可怜了……我犹豫了下,她说话的时间很多人看着,有点不好意思拒绝……打坏了五个针头,扎了最少二十多针,如果不是人多,我估计我都会哭了……

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猪圈里有三头猪,一头肥,一头瘦,还有一头不肥不瘦。有一天,屠夫磨着刀走来。肥猪想:一定杀瘦猪,光吃饭不长膘。瘦猪想:一定杀肥猪,能卖个好价钱。不肥不瘦猪想:怎么也轮不到我。后来,屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静,也一致认为屠夫很公平,谁也没吃亏。

想当年我们一个哥们为了追妹子,就去陪妹子玩网游,宿舍七个哥们一起陪着玩,七个号养一个号不说,为了凸显那哥们厉害,我们还装作路人甲乙丙丁去调戏妹子然后惨死在他的护花宝刀之下。他妹子一直不知道当年他送的那些高级装备,可是一个宿舍刷通宵的战果。唉,那时候的友情真的很纯粹。

弟弟刚谈了个女朋友,经常在深夜和凌晨,主动给女友叫外卖,我劝他:现在对她这么好,以后做不到天天如此怎么办?,弟弟只是笑笑不说话。昨夜用他手机玩游戏,外卖小哥忽然发来一条信息:前几天看着素颜还不赖,今天长发盘起来了,脸比屁股还大!

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