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有次九岁侄子被我大哥揍了。起因是嫂子说她在澡堂更衣室捡到十块钱。侄子说那给我吧,我要买辣条吃!嫂子说了句:有本事自己捡钱!后来大哥带侄子去澡堂洗澡。侄子一进去就往女澡堂跑,正换拖鞋的大哥拦都拦不住……

坐长途车,剥了个桔子正准备吃,前面一个小宝宝扒着椅背看着我,我递了一半给他,他笑嘻嘻的接过去准备吃,谁知道他妈妈拿过去掰了一瓣给他,其它的瞬间塞嘴里自己吃掉了!看着想哭的宝宝和那个吃货宝妈,我手里这一半橘子估计也要飞……

女同事喝醉了,我背她回家,给她倒水,喝茶好半天她好了一点,醉眼朦胧的对我说:“你难道不想做你们男人最想做的事情吗,今天晚上我是不会走的了。”我擦嘞终于等到这句话了,我热泪盈眶,你太了解我了!你睡吧。”我拿被子把她一包,打开电脑开始玩LOL。。。

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早上醒来我有点头晕,让女朋友帮我找点药,准备好好睡一觉。后来女朋友给我端来了一杯冲剂:“快喝,水不烫!”感觉到女友真好,我喝了一口冲剂,问她:“你什么时候买的冲剂?”女朋友摇摇头地说:“家里似乎没有感冒药,我给你冲了一杯咖啡,里边没有奶和糖,颜色和味道都很相似。

哥们的老婆出差了,晚上请我去吃饭,还带着他俩孩子。席间,两个孩子一直很闹腾,哥们被搞得焦头烂额。几杯酒下肚,哥们一手搭住我的肩膀,神色凝重:“兄弟,给你个忠告,千万不要生孩子。”我笑到:“没事,小孩烦点无所谓的。”他打了个酒嘱,直视着我:“我意思是,你长得丑,别害了孩子。”我……

老婆去上班,儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来,一看这个乱象就发了飙,正想冲我发火,我忙指着儿子解释说:“不关我的事,都是这小兔崽子鼓捣的。”老婆随即转向儿子,正待发火,只听儿子弱弱地说:“妈妈,真的不怪爸爸,那个阿姨走的时候,这床就是这样了……”

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有时晚上在家,老婆会忽然把灯关了,问她干嘛?她说按错开关。昨晚她洗澡,我在床底发现一个满是灰尘的盒子,打开一看是她放现金的地方,有好几千块。我拿了两张,把盒子放回原处。后来她洗完澡出来,我装作若无其事的看手机,她把灯一关,我手上全是荧光粉。

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公交卡没钱了,只有五块纸币,坐车要两块,上车便想跟后面的人收三块,上来一大叔,刚要投币我一把抓住他的手,说:你投几块?大叔楞了,傻看了我一眼,张开手只有一块钱,说了句,这也能被你逮住??

我喜欢同事小美,她却说我不懂爱。爱情在我看来,不就是同甘共苦,相互依偎吗?于是向她表白,我吹了个气球。爱情就像气球,看着很轻,其实很重!我用记号笔在气球上面写着:我要和小美同甘共……字还没写完,气球就爆了!我俩都吓了一跳,她惊魂未定道:兄弟,你这不是同甘共苦,你是来和我同归于尽的呀!

我和老婆吵架了,丈母娘来劝架,谁知她不分青红皂白劈头盖脸把我一顿骂,我气的咬紧牙不敢吱声,午饭后,丈母娘靠在沙发上睡着了,我走过去对着她就狠狠的抽了几巴掌,丈母娘惊醒,迷惑的问:干嘛打我?我赶紧说:看您睡觉大喊大叫的,您又做噩梦了吧?一个梦而已,没事,继续睡。

晚上跟老公出去散步,路过一家药店,我看到门口放了一个电子秤,就站了上去,发现重了一斤。我就怀疑呢,是我的鞋子太重了,于是我把鞋子脱了称。可是,电子秤显示的数字还是和没脱鞋的时候一个样子。我就冲着店里说,老板你们家的称是不是不准?老公听了赶忙拦着我说:别喊了,你不嫌丢人,你把鞋子提在手里和穿在脚上,有区别吗?有区别,一个穿脚丫上,一个手拿着,当然是有区别,是不是。

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现在的小偷太有职业道德了吧。我钱包有银行卡两张,身份证一张,地铁卡一张,还有六百多块。偷了我的钱包我还不知道,走了几步前面竟然掉下个钱包,我说看着这么那么熟悉呢。打开一看就少了六百块,其他一样不少,散钱都给我留着。我是该哭还是该笑呢??

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晚上十点多了,闺蜜发信息让我去撸串,我收拾一下就要出门。老妈说道:都几点了,还出去疯?不准出去!我只好假装回房间,看见老妈转身要去厨房,我窜到门口,打算迅速开门跑出去!结果,不知道啥时候老妈把门锁住了!然后老妈慢吞吞的走过来,说道:钥匙在我这,如果你去撸串,能给我打包带一份回来,我就让你去!

一位舞蹈家给哲学家写了一封热情洋溢的信。信中建议:“如果让他俩结婚,那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出将来,生个孩子有我那样的美貌和你那样的智慧,那将是件多么美妙的事!”哲学家看后,在回信中表示不能接受这番好意。他说:“那个孩子如果只有我这样的外貌和你那样的的智慧,那就糟透了。”

和女友小美认识的场景,我至今还忘不了。那是一辆挤满了人的公交车上,刚到站,司机的一个急刹车,我撞在了小美的身上。就在我抬起手准备道个歉的时候,小美转过身来,看着我举在半空的手,愣了一下之后,和我击掌三下,转身下车。我不知所云,愣了片刻,猛然追上……

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