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几个同学在明哥家里聚会,人刚到齐我闺女摸进来了,拿着一罐饮料,一边喝一边打量着我的同学们我偷偷问问她来干什么的,她咬着耳朵告诉我,说看看有没有人炫富啥的。呃,好吧,高兴就好……闺女继续站在墙角喝着饮料,直到一哥们说他现在一个月工资两万多,明年准备自己干什么的……这才丢了饮料罐满意的走了

一次我在某本书上看到“结婚七年叫铜婚”,当时也不懂事什么意思于是我就问单位里一老大哥,老大哥听清问题后叹了一口气:结婚时间到了七年嘛都会有一个七年之痒的说法,就像铜一样,时间久了,要是好好呵护保养好的话它会依然光亮如新,要是粗心大意疏忽了,那就会变绿的!大概就是这个意思吧!

老公买了台小冰箱,专门用来制冰块。从此二货开始膨胀,喝啤酒要加冰,喝汽水要加冰,喝咖啡也要加冰!这天老公病了,给他泡了冲剂,看到小冰箱,顺便拿了两块冰,撒娇的语气跟老公说:大郎,药冲好了,要不要加冰呢?

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在路上遇到一个假扮成高中生的乞丐,被机智的我当场揭穿。我先用英语和他对话,他支吾了半天什么也没说出来,然后我又考了他几道最基本的三角函数化简,他也摇头表示不会做。“就你这水平,别在这装高中生了好吗?”我拍拍他的肩膀,“说吧小伙子,你哪个大学的?”

有一次走到半路,突然尿急,就跑到野地里方便,草有半人深。出来的时候总觉得屁股上扎扎的感觉,因同事叫得急,也没办法回去翻开裤子看,心想是根野草吧,先不管它。等回到家,解开裤子一看,一个蚂蚱血肉模糊,扁扁地在我屁股上。

和一女同事加班,半夜我上了趟厕所,回来发现女同事在跟空气说话,一会儿用手扫着肩膀说:“别碰我!”一会儿挥动胳膊说:“你走开!”我站在门外,感觉后背发凉…又看了一会儿,才知道她在赶蚊子……

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朋友盖了个三层楼房,居然还装了电梯!那天我开玩笑问她:就那么几层,走两步不费劲,装电梯多此一举啊!她解释:家有老人,上下不方便!昨天我去她家,看见她爷爷在费力地爬楼!我不解问她爷爷:不是有电梯吗?她爷爷回我一句:我晕车晕船晕电梯,还是走路顺畅!

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读高中的弟弟跑女同学家里去腻歪,被人堵住了,让家大人过来领人。他不敢给爸妈打电话于是让我去。那家大人是个小学老师还是个班主任,溜溜让她训了两个多小时才灰头土脸的出来。路上我埋怨弟弟:你哥我别说现在,就是读书时也没让人这么训过,要不是为了你。弟弟不耐烦了:得了吧,你有那机会吗?

小明去食堂打饭,发现米饭里竟然有七只蟑螂!他怒气冲冲地来到打饭窗口,把饭盒重重地摔在那里,怒喊:“七只蟑螂!”刹那间喧闹的食堂安静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把小明的饭盒往外一推:“说多少遍了,集齐八只蟑螂才能换一个豆沙包!”

老师:“小明,你会游泳吗?”小明:“不会。”老师:“狗都会游泳,你连狗都不如。”小明:“那你会游泳吗?”老师:“会。”小明:“那你跟狗有区别吗?”老师:“我尼玛…”

昨晚在健身房健身,由于活动量大,满头大汗,戴眼镜特别难受。休息的时候看见一美女,看样子应该是学生,忽然就觉得整个健身房就她最耀眼,然后就假装继续运动,慢慢去接近。正当我准备搭讪的时候,我去……当时有一万只草泥马飞奔而过,你一大老爷们穿的这么娘干嘛!

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兄弟悄悄的说道:哥,上次借你的五千块,一下子拿不出这么多,我只能分期还款了。我:没事。兄弟:哥,今天先给你点。说着拿出两枚硬币。我:你这是啥意思?还两块钱?兄弟:上次借钱,老婆不知道,我只能靠零花钱省下来还你了。每天五块,我省下两块,还不能放在身上,老婆发现要扣掉的。我……

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有次去车站接客户经理,意外发现还带了一个美女来,美女拖一行李箱跟在经理后面,客户经理介绍:这是财务小张。一路闲聊,到了宾馆,我果断开了一个大套间,无人反对!回去路上,司机说:“老板,你应该开2个房间,假如搞错,不是很尴尬?”我:“笨,2个人出差1个行李箱,那还会错?”

没认识媳妇前,姑姑给我介绍过一对象,记得见面安排在一家有特色餐厅。女孩还算养眼,我自我感觉表现也好。吃完饭,姑姑问了我们:你俩感觉怎么样?女孩害羞低下了头,我发话说:感觉不错,以后吃红烧肉就这家了…女孩脱口而出:对。。明显看到姑姑的脸抽搐了一下……

有个男孩子在学校平时表现不太好,每次开家长会,爸爸都找各种借口逃避,有一次爸爸带着儿子逛街,正巧碰到了儿子的班主任,打了招呼以后,爸爸愣了半天:“儿子呀!你可真有眼福呀!你们老师长的跟天仙似的……”过了一会儿问:“儿子,你们什么时候开家长会呀?”

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