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幽默搞笑话短句 幼儿冷笑话大全爆笑

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幽默搞笑话短句,幼儿冷笑话大全爆笑(一)

觉得自己干过最急智的事就是:有次去菜市场买菜,突然内急,跑去附近小卖部去买纸,本来想买一包那种餐巾纸,结果灵机一动买了一卷卫生纸。餐巾纸一块钱,一卷纸才两块,太划算了,直到现在老婆还夸我会精打细算。只是当时跑进厕所的时候,周围的人看着我拎着一卷纸都投来怪异的目光……

兔子对乌龟说:“乌龟老弟,今天我们比个赛,看谁先回家?”乌龟爽快答应道:“行,你准备好了吗?”“准备好了,”兔子作冲刺状,并发出指令:“开始!”乌龟果断缩头。刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道:“你怎么啦?”瓮声瓮气的声音传出:“我已回家,赢了,耶!”

看着老妈拎着一只烧鸡回来,我开心的要接到手里,没想到老妈立刻说道,别那么心急,你爸在后面还端着一锅红烧肉呢,你去帮忙接一下,我加速冲到门外等我老爸,一直等了半个小时我才想起来,我爸不是外地出差一星期吗,赶紧跑回屋里,果然,烧鸡的大腿和鸡翅已经消失不见了。

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洗完澡进房间,又看到老婆在对着钞票瞎叨叨:天灵灵,地灵灵,求你下崽行不行?我赶紧把窗帘拉上:大半夜的炫啥富呢,小心隔窗有眼,快,我帮你把钱放进保险箱给锁上,密码是多少来着?老婆:什么密码,存钱罐还要啥密码?我瞬间恍然大悟……

老公和老婆吵架,宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后,老婆觉得自己错了,想给老公道歉,但不好意思开口,就写了个纸条:我错了,请原谅!老婆让宠物狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,深情的抚摸着狗狗的头:在这个家里,还是你理解我啊!

到动车站自助售票机上取票,排了挺长的队伍,一个排在我身后的非常有爆发富气息的大叔正和其他人吹牛,刚好听到他说,大学生读书多有什么了不起的,还不是要在我这个连小学都没毕业的人手下讨生活。听着他吹牛挺有意识,于是我在取完票之后将自助终端的显示语言改成了英语。

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我堂弟今年都30出头了,之前相亲了很多次,就是没有成功过。后来他家花了一百多万的彩礼,这才好不容易娶了个媳妇。这不昨天,他俩去民政局领证了,可是工作人员却一直让他系鞋带,结果我堂弟低头一看,这下被吓到了,于是他当场决定不结婚了。

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公司里只有王总和刘主任结婚了,两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说:我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。刘主任:你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。

最近老爸换了个智能机,还不怎么会用。昨天老爸的手机响了,老爸掏出手机,看了半天,然后默默的放进口袋了,老妈不解的问:谁打的电话,怎么不接?老爸很得瑟的说:陌生电话,万一是骗子呢,不接!老妈说:也对。晚上我下班回家的时候,老妈在厨房做饭,老爸在客厅摆弄手机,我前脚刚踏进门口,老爸急忙召唤我:快过来,告诉我哪个是接电话的?

刚刚和老婆出来走走,冷风一吹,老婆缩了缩脖子。我站在她面前,给她挡住风,帮她把羽绒服拉链拉高点。老婆紧紧握住我的手,眼泪刷地就下来了,我说:“别激动,这是我应该做的!”老婆吼道:“拉链头卡到我脖子了...”

给女房东转钱,我故意多转了500,下班后她下楼找我…苏苏的搞笑聊天记录:和媳妇结婚领证,在民政局里排队,人比较多。排在我前面的那对夫妻领完证后,工作人员说要收9块钱,结果那哥们甩出一张20块的,豪气的说不用找了,转身就走了。等我跟媳妇办完结婚证后,拿出9块钱要交。结果人工作人员说你们不用交了,排在你们前面的那对夫妻请客了。结婚都被人请客算不算糗?

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一辆载满乘客的公交车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:哥们!算啦,你追不上的!这人气喘吁吁地说:我必须追上,不然你麻烦大了!“真能吹,你上不了车跟我有啥关系?”“我是这辆车的司机!”

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情人节,陪老婆也浪漫一回,去看了场电影。散场老婆搂着我出来,刚到门口。不知从哪冒出个姑娘大叫:搂着别人老公老婆的赶紧分开了,我要拍抖音了。别人我不知道,但是老婆秒放开我跑开了,等我反应过来时,老婆跑过来问我:惊喜不惊喜,意外不意外?

老婆想吃红烧肉,于是我下班之后去菜市场买了两斤五花肉,拿回家之后,洗干净拿到砧板上开始切的时候,一走神不小心把手指头划了一道口子,那血一滴滴的落到肉上。正当我疼得龇牙咧嘴的时候,老婆跑过来好奇地问:老公,你是在滴血认亲吗?

没认识媳妇前,姑姑给我介绍过一对象,记得见面安排在一家有特色餐厅。女孩还算养眼,我自我感觉表现也好。吃完饭,姑姑问了我们:你俩感觉怎么样?女孩害羞低下了头,我发话说:感觉不错,以后吃红烧肉就这家了…女孩脱口而出:对。。明显看到姑姑的脸抽搐了一下……

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