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经典笑话集锦 一句话笑话大全爆笑笑死人

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还在睡觉,突然接到老总的电话:小明啊,明天你不用来上班了!我突然大吃一惊,痛哭流涕的说:老总,我虽然上班玩游戏,经常打瞌睡,偶尔迟到,一星期请两天假,时不时还和您顶嘴,可是我总得来说没什么大毛病,您不能把我开除了!电话里传来老总不耐烦的声音:别给老子装蒜,明天就是你和我女儿大喜的日子,你不会忘了吧?

上高中时,有次家里没人,我和女友耳鬓厮磨了一会,就匆忙上学去了。晚上老妈问:“这沙发上怎么有这么多长头发?”我嘟囔说不知道呀,你问我爸吧!那天,我才知道我妈有多虎,转天我爸要不是找整个部门同事来作证,恐怕活不到第三天。然后,我被我爸揍得差点天外飞仙……

大学时和朋友去餐厅吃饭,餐厅里人很多,大家都有秩序地排队打饭,我二人只好排在最后。突然,我脚下一滑,摔倒在地。朋友一看,灵机一动,冲前面的人喊道:“前面选菜的快点,后面已经饿晕了一个!”当时内向的我瞬间老脸通红,无地自容!

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刚结婚时和媳妇一起包饺子,边包边闹,我看到她包的饺子笑她:媳妇,你包的饺子太丑了,这么漂亮的女人怎么包出来的饺子这么丑?看看我包的多俊!哪成想本身笑呵呵的她突然撅起嘴巴生气,委屈的眼泪汪汪的,说什么也不包了。现在,儿子都八岁了,她愣是没有再包过一个饺子!

清明回老家祭祖,我们想吃桑葚果,妈妈就领着我们到田边去摘。我妈指着边上的稻田和姐夫说:你看那块是我们家的,那边那块也是。我姐夫就跟我妈说:妈,我娶了小美,这都是我的了吧?我说:姐夫,你想的太多了,老妈是说,你既然娶了她的女儿,以后那些田的秧都该你来栽了!

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陪老公参加同学聚会,其间,有同学给老公发烟,老公接过烟拿起打火机,刚准备点上。我一看:干嘛呢?然后给吹灭了。四周一片寂静,大家齐刷刷的看向我,我才反应过过来。电光石火之间,我接过老公手里的打火机,埋怨道:怎么又忘了,点烟的事一直以来不都是我干的么。

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第一次去男友家做客,吃完了一碗饭,没饱,也没人叫我盛饭,咬了咬牙站起来自己去盛,打开锅发现居然没饭了,他妈妈说:是不是没吃饱,我再给你煮点面条吧!我赶紧摆手说:饱了饱了,我是来看看什么样的锅煮出来的饭这么好吃!瞬间被自己的智商折服!

有个爱吹牛的朋友,常常吹嘘自己混的多么多么好,用他的话说,你如果是去我们那一带的饭店消费,只要一提东哥我的名字,店老板一准给你打折!后来有一次我还真去吃饭了,当然结账时我也提了他明哥的大名。结果老板脸色一变,一个呼哨,十来个服务员呀厨师呀就把我围了,非要我还了明哥欠下的1000块饭钱才能走人,不然腿都给我打折了,恍然大悟!

老师让写作文,要求很简单:只要是能让老师看哭就算通过!第二天,某同学把作文交给老师,老师翻开后,边打喷嚏边流泪。另一老师看见后问:这作文真的很感人吗?老师边哭边说:这同学往上面撒的胡椒粉!阿嚏~

结婚后媳妇对我很不满意,天天都闹着要离婚。今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友,正尴尬丢脸无地自容时,老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来:求求你,不要离开我,中的那五百万我一分都不要,家务活我都干,你想包几个二奶都行!我都惊呆了,这又是什么新套路?看着前女友突变的脸色,我顿时恍然了。

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早些年,跟女朋友吵架,我去她小区等她,她还是一言不发,这时门卫大爷说:姑娘,你知道吗?你男朋友昨晚一两点就在这里等,我叫他上去找你吧,他说,我就在这等着吧,吵着她睡觉就不好了,她最近没休息好。女友眼圈红红的说,你个傻瓜,你不冷啊,然后就原谅我了。其实我昨晚打游戏去了,刚刚才来,然后给了门卫大爷两百块,叫大爷说这些话的。

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我和男友异地恋两个月了,晚上他回来了,吃完饭我们准备睡觉。上初中的大侄子从哥哥家赶来,眼泪汪汪地说:“我欠了同学好多钱,心里郁闷要和姑父睡一夜聊聊。”男友果断掏出五百块给他。屁孩刚走,上幼儿园的小侄女进来了,说:“我没有零食吃,心里难受要和姑姑睡一晚上。”他只好又掏了两百给她。

我下班刚进门,老妈高兴地说:“闺女,来,替我打两把,换换手气。我去菜市场给你买鱼去,妈知道你最爱吃鱼啦!”说完就急匆匆地走了。我刚打完两把,两个阿姨也要回家做饭,一个阿姨说:“你妈欠我180。”另一个阿姨说:“欠我80!”对面阿姨说:“欠我100。”妈呀,这鱼价格可不便宜啊!

跟老婆吵架,她撂下一句回娘家跑我父母家去了,洗衣做饭,打扫卫生,老妈问她怎么了也不做声。第三天老妈打电话来:臭小子,是不是吵架了,赶紧接回去。再迟几天,衣服也快烂完了,碗就剩下不锈钢的了,花瓶还剩一个,木地板快起泡了。最惨的是,我还得忍痛安慰她!

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