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愚人节笑话 每日小笑话大全爆笑

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愚人节笑话,每日小笑话大全爆笑(一)

跟老婆吵架,老婆怄气要离家出走,我坐沙发看电视理都不理她,她收拾好行李拉到门口,又进房间拿东西…出来时,门口的行李不见了,老婆撒娇的说:“不想让人家走进就直说嘛,把行李藏起来干嘛。”我…就在这时,儿子和女儿从外面进来了说:“妈妈,还不走啊,行李都帮你拿到马路边了。”

我旁边平时一直吃的很简单的同事,今天不知道咋了,早餐带过来一只烤鸭!烤鸭!那个芳香四溢,余味绕梁。正当我用正义的批判性的目光盯着他时,其他同事一个个都过来套近乎,分烤鸭。我岂是能跟他们同流合污?笑话,我宁死不屈,一块也没分得到。

刚学会骑自行车时,还够不到车座,就骑大梁上,而且瘾特别大,有天在小路上疯狂骑,对面邻居大爷迎面走来,他向左躲我向右躲,他向右躲我向左躲,这样来回几次,终于撞上了,半天我俩才爬起来,大爷拿着被摔掉的老布鞋,一路朝我追来,边追边骂:“你个小兔崽子,你这是在瞄准啊?”不过,我的“猛蹬125车”也不是吃素的,大爷硬是追了3公里也没追上。

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闺蜜们在讨论戴口罩的好处。娜娜说只画眼妆就可以,省掉好多口红。叶子说戴上帽子口罩我可以两天不洗头不洗脸。还没等我开口,她们就抢着替我说了,你终于可以在工作日尽情享用蒜香茄子,大排骨,蒜拌菠菜,黄瓜海带丝,韭菜盒子,还有葱花酱了!

老婆办了健身卡计划减肥,健身一个月后,她欣喜地对我说:“你看你看,我的皮带以前只能扣在第一个孔,今天可以扣到第二个孔了。”我看了看,说:“嗯,你的手劲练大了。”

刚拿到驾照,从公司到家熄了五次火,最后一次,怎么也启动不了车了,正着急呢,看见一位大爷怒冲冲地拍我的车窗,然后耐心的教我启车!在大爷的耐心指导下,终于把车启动了,正准备跟他道谢呢,只见他跑到车前,捂着腿躺在地上叫着,哎哟,腿断了,你赔。

愚人节笑话,每日小笑话大全爆笑(二)

昨天我去亲戚家喝酒,结果遇到一个看得比较顺眼的姑娘,然后我和她那是一顿撩啊!后来我俩聊得差不多了,好不容易算是基本到手了,这时我老爸走过来了,他一路小跑跑到那姑娘旁边说道:老妹啊,我找你好几圈了,你咋在这呢!我来给你介绍一下,这是我亲儿子。儿子,赶快叫姑姑!

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今天我在街上闲逛,看见一辆车缓缓的向我驶来,我认真一看,车上居然没有司机。我急急忙忙走过去打开车门,跳上车,踩住刹车,拉上手刹……突然从车子后面走出来两个小伙子,指着我的鼻子大骂:“没看到我的车子没油了吗,没看到我俩在推车吗……”

记得十八岁生日那天,秒针刚指到十二点的位置。我就迫不及待拿出香烟点了起来,因为父母承诺过我成年后,让我想做自己喜欢的事情。两分钟后,我捂着红肿的脸,反复回想刚刚父母混合双打时说的话:十八岁成年那是别人家孩子的标准。你的成年标准,我们说了算!

昨天一美女来公司应聘销售,然后经理问其学历,工作经验之类的,那货不要脸的各种高学历跟工作经验全部往身上加,听着一点可信度都没有。结果她还没说完,经理居然同意了,让他第二天来上班。我很纳闷,就问经理,这种人明显吹的啊。经理:“你懂个球,这种不要脸的人,敢忽悠,还能瞎编,正是做销售的人才!”我……大学三年我白读了!

小儿4岁,自己有一个存钱罐,平日把我们的零钱都要放到里面,当做自己财产。一日居然把我一张百元大钞搜刮入库,当然不能让他得逞,用暴力手段拿了回来,小儿大哭,老人用几张小钞解决。这时小儿找来一个小锁,先把存钱罐锁上,把钱放了进去,得意的说:看你们以后还拿我的钱!接着,又把钥匙塞了进去。

愚人节笑话,每日小笑话大全爆笑(三)

单位临时通知要加班,我给老公打电话:老公,今晚我要加班,下班你来单位接我呗。他:咋的?你怕路上吓着别人啊?

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上帝创造人的时候把第一个泥人放进入锅炉里烧,后来由于经验不足烧糊了,就成了黑人了。烧第二个由于吸取了上次的教训,烧的不足,结果是烧成了白人,所以这两种人都很傻。烧第三个人的时候非常小心,结果烧成了黄种人,所以黄种人非常聪明!我们,就是这种最优秀的人种黄种人啦!

大学毕业后,迟迟找不到工作,当时就心灰意冷不想找了,后来老爸开导我说:年纪轻轻的不要灰心,是金子总会发光的,听了老爸的话,豁然开朗,心情也好多了。十多年过去了,我一直坚信是金子总会发光的,虽然我现在还没有工作,但是我依然没有放弃希望。

幼儿园俩小朋友玩过家家,一个小男孩让小女孩当妈妈,然后一直拿水果喂他吃,小女孩手里的水果慢慢减少,小男孩还一直喊饿。小女孩生气了,一巴掌呼了过去,小男孩说道:妈妈不能打孩子,我可是你的宝宝小女孩说:我才不会生你这么能吃的宝宝,我是后妈。

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