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一天我走在路上,突然路边一个小正太对我说:“阿姨,你能嫁给我吗?”我心里暗自高兴,哈哈,这个小正太好有眼光啊!于是开玩笑地对他说:“嘿嘿,你不嫌弃阿姨胖吗?”谁知这孩子说:“我不在乎,就你这身材长相,站在我爸妈还有老师面前,我看谁还敢欺负我!”

老爸:“闺女,你看爸给你做什么好吃的了?!”我:“哇,鸭锁骨,鸡脯肉,泡面都是我最喜欢吃的了!”老爸“吃吃吃,就知道吃,你看,鸭都有锁骨,你没有;鸡都有胸,你没有;面都有人泡,你没有,你什么时间才能嫁出去呀!”我。。。

小时候,我妈租了个门市开个小卖铺,我一天没事就去老妈店里偷吃零食,那个时候的零食,很多都是有中奖促销活动的。我有一次偷偷吃了一包方便面,结果发现还中奖5元,我就去找老妈兑奖。结果,老妈拿起扫帚就打我,一边打我一边嘴里说:小兔崽子,你一天偷着吃零食我不管你,现在你还来兑奖要钱了,翅膀长硬了啊

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在董事会上,经理突然叫道:“我放在会议桌上的手表被偷了!”董事长耸耸肩对大家说:“诸位,我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟,大家一个接一个地走出去,请拿手表的人,把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”五分钟后,电灯亮了。桌子上没有手表,而且台钟也不见了。

表弟初中,刚买手机,激动得不得了。上物理课的时候给老师打电话,看他准备拿手机的时候立马挂掉,开始讲课的时候又打,然后又挂,特别好玩。直到有一天手机忘关声音,老师给他回拨过来……据说,那次被他爸揍得,邻居看了都掉眼泪啊!

骑车路过小区别墅群时,看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭,原来是他忘记带钥匙被锁在门外面,他不断的埋怨自己老糊涂不记事,我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。不一会,一个好似他孙女的妹子开着车子把钥匙送来了,于是我功成身退跟老大爷道别。老大爷说道:“谢谢你!小伙子!耽误你不少时间吧!要不,我让我老婆开车送你一程?”

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两人在一起,不要去想他爱不爱你,因为爱是经不起想的,你想越多,就会发觉爱越少。日子过下去你会发现,其实爱情真没那么重要。因为一生里你会有很多段爱情,而陪你走到最后的,始终只有一个人。所以绝大多数的爱情,都不过是段隐隐作痛的回忆,当电视剧看过就好。什么情况?瞬间三个人都倒了。

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带旺财到银行存款,旺财爱干净,在家从不随地大小便,便前都会汪汪直叫。正当我看报排队时旺财汪汪直叫,无奈,只好将报纸铺在地上给他方便。存完款后,一手抱着它一手举着抱着狗便的报纸向外走去,突然一辆摩托冲出,抢走我手上报纸包,我惊呆了!众路人:真可怜!看,人都傻了,有四五万吧?

我和老公晚上吃过饭去市民广场,看到有个大爷在地上用拖把练习书法。我觉得有趣,看了一会儿,便跟老公提议:“要不你也练练这地上书法吧,既不要什么成本,又能锻炼身体,修身养性。”不料,老公想了想,郁闷地说:“你要嫌我懒就直说,不就是想让我在家经常拖地嘛。”

昨天我问儿子:“这次考试成绩怎么样?”上小学的儿子一脸骄傲的对我说:“考了一百分。”我很疑惑的说:“我不信,卷子拿来我看看。”儿子把卷子递了过来,我一看特别生气:“你敢骗我,明明是五十分,为什么说是一百分?”儿子笑着说:“妈妈,这不叫骗?按数学上的说法,这叫四舍五入。”

跟老板去韩国谈生意,客户请吃饭,喝了酒,客户带着优越感问,你们中国有这个吗?有那个吗?开始老板还耐着性子解释,中国发展很快,物质丰富,都有。客户还是问来问去,老板忍无可忍说:“中国除了美军什么都有!”

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儿子住校,想买笔记本电脑,妈妈问:“你原来那台电脑又没坏,买新的干吗?”儿子说:“来回拿太重,要是有两台,一台放宿舍,一台放家里,这样每次回家能省不少事儿。”妈妈笑笑,说:“那我再买个儿子放家里,你就在学校安心上学,不用来回跑了,更省事儿。”

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一个姑娘上了高铁,看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票,非常客气地说:“先生,您坐错位置了吧?”男子拿出票,生气大声嚷嚷:“看清楚点,这是我的座位,你眼瞎了吗?”女孩仔细看了他的票,没有再做声,默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了,女孩低头轻轻地对男士说:“先生,您是没坐错座位,但是您坐错了车次!”

我躺在床上,闺女在我旁边玩,突然她放了个响P,于是我问道:谁放的?这时闺女四处张望了一下,发现连个活物都没有,眼珠子一瞪,小手一掐腰,然后恶狠狠的说道:是我放的,咋地了?我:没事,我就问问!看着才上一年级的闺女,我居然开始同情未来的女婿了……

今天心情不好,在门诊坐诊,一患者过来看病,看完之后问我,医生咋看你心情不好呢?我说,觉得自己在家没地位,早上老婆训了我一顿,理由是她心情不好。患者上去就握住我的手说,大哥,老婆训你,还能给你个理由,你这地位还不高啊…

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