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幽默笑话句子20字左右 最搞笑的笑话

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幽默笑话句子20字左右,最搞笑的笑话(一)

别人受委屈了喜欢躲在角落哭泣,我不一样,我会找个安静的楼梯间对着头顶的灯大骂一通,譬如我的经理骂我后,我就跑到角落的一盏灯下抬头骂他十八代祖宗。直到有一天我好奇那个灯怎么从来没亮过,问过保全才知道,那是全方位摄像头,连接着经理电脑……

今天早上出门买早餐,发现竟然口袋找不出一分钱,没办法就问儿子,能不能借一百块给我?儿子一脸鄙夷的看着我,很不屑的给我五十,语重心长的丢了句话:当初找老婆不慎重,看你过的什么日子,我都替你脸红……儿子,你说的很对,可是你妈站在后面,我没办法回答你。

老板在出差的路上在群里下通知:两个小时后到公司开业绩汇报会议,凭通知的口气感觉老板心情不舒畅,大家心里都捏了一把汗……一个小时后老板又在群里说:因出了点交通事故会议暂时取消!大家纷纷关心老板事故情况,只有小张在群里简单发了三个字:哈哈哈。

幽默笑话句子20字左右

刚才遇到女同事带着女儿逛街。几年没见,孩子个子和她妈妈一样高了。女同事自豪地说:小时候担心她长不高,看,现在和我一样高了。她的衣服尺寸都和我一样了,我们俩衣服经常换着穿。我定睛一看,确实。女同事穿件运动服,背后印着:第二小学。

晚上下班回家,看到满满一桌子硬菜,都是我最喜欢吃的,有大盘鸡,黄面烤肉,梅菜扣肉,塔城熏马肉。看到这些菜,我不禁眼中泛起泪光,想着平时家里的粗茶淡饭,只觉得很感动。这时媳妇从厨房出来,惊愕的看着我说:小明,你不是说今天加班,不回家吃饭吗?

到动车站自助售票机上取票,排了挺长的队伍,一个排在我身后的非常有爆发富气息的大叔正和其他人吹牛,刚好听到他说,大学生读书多有什么了不起的,还不是要在我这个连小学都没毕业的人手下讨生活。听着他吹牛挺有意识,于是我在取完票之后将自助终端的显示语言改成了英语。

幽默笑话句子20字左右,最搞笑的笑话(二)

我妹翻我书包,挺认真看我笔记,我一脸老成的说:是不是看不懂?等你过几年就能接触了,妹妹似懂非懂点了点头。然后乖巧问我:哥,你这笔记能不能借我半天?我正疑问时,妹妹又说:我老师说我找不到比我写字还丑的人,明天给我老师瞧瞧看她服不服!

最搞笑的笑话

某天在办公室男友和同事聊一些灵异事件。忽然男友表情特别严肃,有点阴沉的对我们说:“你们知道吗,我小时候能看到一些长大后看不到的东西。”气氛有点凝重,大家咽了咽口水,然后听见他说:“后来我就近视了!”

经常出门忘记带东西,看到给我们上马克思的老师记性这么好就问他是怎么做到的。老师说:这很容易啊,出门在外,伸手要钱。我:什么意思?老师说:伸手要钱就是指身份证、手机、钥匙、钱包。牛,如此记忆也是甚好!

眼看着天气越来越冷了,你还是单身一个人吗?呵呵真没用,如果是夏天的话我就不说什么了,可现在冬天了呀,你连个对象都没有,晚上抱什么?被窝里那么凉你不嫌冷啊……不过还好,因为你遇见了我,我能给你解决这个难题,因为我是卖暖水袋的…

小学六年级的思想品德考试,老师出了个奇怪的题目,让同学们写出自己父亲的生日,最后全班就平时经常逃课早退的小明写出来了,老师第一次公开表扬了小明。放学后,小明没有直接回家,他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧,老板看到他说:""哟,又拿你爸身份证来上网啊。

幽默笑话句子20字左右,最搞笑的笑话(三)

老姜闲着没事,想起也要关心一下儿子们的学习,于是他问道:“什么叫火?”大儿子随口答道:“能把东西燃烧起来的叫做火。”父亲把目光移向小儿于,小儿子嗫嗫嚅嚅,半天也不答上来。老姜见了很不耐烦,大吼道:“你聋啦!我问你什么叫火!”小儿子哭丧着脸说:“您发脾气时叫火……?”

幽默笑话句子20字左右

我属鸡的,比媳妇儿大八岁,她是属蛇的,当初我俩刚认识的时候,找了一个算命先生给看看八字合不合。老先生双目紧闭,口中念念有词:“按属相说,蛇应该是吃鸡的,但这条蛇注定一辈子围着你转,就是不舍得吃你,你俩也算是绝配呀,日后肯定很幸福。”如今结婚快七年了,幸福倒是很幸福,但他算得不准,谁说蛇不吃鸡的……

带儿子去超市,儿子看见一变形金刚套装,哭着要买。我不许。儿子大声道:“你不买,我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了,这没有的事啊,你妈不会信的。谁知接下来儿子就秒杀了我:“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子。还是信你这个做生意的老油条?”

颈椎不舒服,这两天有点头晕,同事说她空有一身按.摩技能,却许久没有施展之地,今天,要帮我好好疏松一番。既然这样,那我?只能接受她的好意了。只见同事掰弄手指,指关节咔咔作响,接着在我颈脖子处一阵按压,力度之大,让我对她有了新的认识:女汉子真的跟形貌无关!

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