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短笑话大全 史上最爆笑长篇笑话

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短笑话大全,史上最爆笑长篇笑话(一)

下班回到家,我哥正在教育上一年级的侄子:儿子,在学校不能欺负同学,但是也不能让同学欺负,知道吗?侄子问:爸爸,那为什么你总被妈妈欺负呢?大哥红了脸,说:我是男人,不跟女人一般见识!侄子嘟着嘴说:我妈妈是跆拳道教练,你明明就是打不过,还死要面子!我们一家在一旁听的都笑出了猪叫声。

读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧,然后她在束手无策时自己帮她打开。多年后街上偶遇,她已嫁人。她说:“我早知道是你把杯子偷偷拧紧,我也默默配合。”我内心一惊,眼一酸道:“那你为何不道破……”她略带悲情失落的说:“傻瓜你长得那么丑,读书那么差,就让你练练手劲,别日后搬砖之时,也落后于人。”

在食堂吃饭,吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走。我愣了一下,立马问他:走哪去啊?还没吃完呢,等等我。结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说:储存空间不足,需要删除残留文件。你去吗?说完就跑了。我足足想了十秒钟才反应过来,顿时胃口全无。

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邻居家开了一家商店,门口一般会有打麻将的大叔阿姨,一天,我带着我家狗站在一大叔后面看他打,他一手打牌一手持冰棍,出牌的时候顺带啃一口,然后手我家狗一声不吭蹲他背后,手放下来就舔一口,绝不多舔,众人看到都不吭气,直到大叔跟狗把冰棍吃完。

有个美女用支付宝花呗花了八千多,到了要还钱时却没钱了。前几天还挺着急的,今天却满面春风笑呵呵。我问她:“你的钱还上了吗?”她说:“我把支付宝卸载了。”一看就是笨蛋,支付宝是绑定了身份证的,像我多聪明,连身份证都扔了。

爷爷80多,有些花眼!年轻时当过兵,脾气倔,不爱说笑!在家族里挺有地位的,大伙都怕他!今年过年,几个堂叔伯来我家玩,爷爷泡了茶招待他们,几个堂叔伯都是小口抿着茶,大气不敢喘!后来客人走后我妈收拾茶具时,才发现爷爷拿了茶叶旁边的花椒粒泡的茶!

短笑话大全,史上最爆笑长篇笑话(二)

手臂上拍死个蚊子,边挠痒边问男友:你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢?男友侧头思考了下,然后说:“因为蚊子吸你血的同时,把一些病毒也吐进去了,然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种,都好奇地过来看个新鲜,看稀奇的越围越多,然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包!等它们都看够了散了,包也就消了......”唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大!!!

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我在洗头,一小伙进来问:“老板,可以纹身不?”老板说:“可以可以,进来坐,价钱绝对公道。”小伙却犹豫了说:“还是算了,回去会被打死的。”老板说:“纹脚底吧,看不见就不会被打了。”旁边一大叔说:“纹脚底?纹个反清复明?”

昨天看了儿子的作文,我感动的一把鼻涕一把泪啊。原来我出车祸时大家为了保住我的双腿,这么辛苦。家人为了筹钱拿出了所有积蓄,还把房子卖掉了。感到心里暖暖的,瞬间热类型盈眶。虽然我也是看了作文才知道我出过车祸,然后我看了看手里的尺子,把它放下,提起扫把向儿子走去……

现在的女孩子真是矫情,吵架了就站路上生气,怎么哄都不理你,我说你不要气了我带你去看个电影吧,她就是不理我,还背对着我,我又走到她面子说,要不我带你去吃饭吧,吃你最爱吃的东西,她又背对着我,我不厌其烦的走过去,这时她男朋友过来推了我一把说:“你谁啊,我跟我女朋友吵架,你来凑什么热闹。

战场上,弓箭兵因为杀敌太多,被敌方集体包围。队伍里有一对兄弟,他们背靠背举着弓,紧张的瞄准着。弟弟说:“大哥,我总觉得他们待会儿会先找咱俩算账。”大哥不解:“为什么?”弟弟说:“我听教书先生讲,有括号要先算括号里的。”

短笑话大全,史上最爆笑长篇笑话(三)

公司里边来了一个客户,听他们说这个客户是个老色鬼,爱占人便宜,结果同事们都不想和他吃饭,经过再三商议,领导把这个重担交给了我。酒席期间,我发现这个客户和想象中的不同,他不仅不像传说中的色,而且人还超级好,在回去之前他对我说,“你出门一定要小心啊,挺个大肚子也不容易,万一有点啥事,我负不了这责任啊”。

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以前读书的时候我们班去春游,我们去的地方有一条大河,我们去河里玩水,我不小心溺水了,多亏一个男生给我做人工呼吸后才醒过来,后来那个男生成了我老公,有次回娘家他看着我小时候的那些奖状发呆,特别是游泳比赛第一名的那张!

是谁说女生外向的,这话放我媳妇身上完全不适用,每次去娘家或者她姊妹家,都恨不得把自己家能掏的都带过去,连个水果家里都放不牢,去个超市基本都是帮她娘家带东西,唉,我娶的是个假媳妇。

下班了我请发小吃饭,这货给他老婆打个电话请示了下。我就说他:“你还真是没地位啊!吃个饭还得汇报一下。”发小不服气,说:“有时候,我还是很有地位的。一般有人管我老婆开口借钱的时候,我老婆会说‘哎呀,家里我说了不算,都是我老公当家’!”

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