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小学生猜谜语100个 一分钟笑话大全爆笑

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小学生猜谜语100个,一分钟笑话大全爆笑(一)

28岁那年我单身,哥们在酒场上答应给我找对象,并且尽快的安排见面。第二天中午,我提前来到了约定的餐厅,过来赴约的美女气质不凡,大眼睛,双眼皮……就是这个年龄,看起来有点老,至少也得38岁了。我一口盐汽水差点没认出来,这是什么兄弟,竟然给我介绍这样的女人,太了解我的口味了!

谈恋爱时,媳妇是吃了两碗又盛,饭量特大。第一次到我家时,她怕吃不饱来第二碗尴尬,就偷偷告诉我盛饭时压紧一点。我依言行事,一碗饭用擀面杖捣捣锅铲压了又压。饭桌上她用筷子在饭上一杵,石头一样打滑,咚咚终又来了几下,筷子断了一根,一桌人都盯着她那碗饭惊呆了。

开车带老妈和小侄去大润发,路上遇见交警查车,交警要看我驾驶证,我从包里翻出来给他!交警打开驾驶证皱着眉头问我这记录栏写的1次后面00是什么?我被问的不知所措!小侄说话了:警察叔叔,那是我写的,我姑姑前天开车走错车道没有摄像头,我给记下了,1次违章,违章俩字我不会写就画了两零蛋!

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小美离婚了,闺蜜给她介绍二婚对象小美:我对离婚的男人没好感,打死我也不会嫁给离过婚的男人。闺蜜:我给你介绍的这个男人,他不是离婚,是丧偶!小美:丧偶可以考虑,对了,他妻子是怎么死的?闺蜜:两口子打架的时候,出手过重,误伤而死小美。

春节和老婆出去逛庙会。看到有个套圈的不错,老板是个中年大叔,蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心,说要套个大娃娃回来。然后直接一个圈丢出去,直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼,然后对我老婆说:“妹子,有老公了就不要调戏大叔了好么……”

没事经常和老公在附近的景区玩,里面的许愿池里有很多王八,游客扔的硬币多到不能形容。老公以前就是养殖的,一天他带上小网兜,站在池边双手握成奇怪形状放嘴边各种呼唤,王八哄动了,纷纷叼着硬币往他网兜放,收入颇丰。现在景区把他扣了,高薪专门为他开了个节目,火死了……

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昨晚上有点喝大了,躺在沙发上半睡半醒的看一个烹饪节目。娃儿拿着一张纸让我签字,说他们老师说的,随便点写什么都行。我迷迷糊糊就写了几个字给她了。第二天家长群里公布了一张表,是昨天家长写的对老师的印象和评价。刚一公布,群里气氛就热烈起来,因为有个家长评价老师的是:肉质细腻,易于烹饪,肥而不腻,入口即化…我去,这不是昨天我看烹饪节目时写的吗?

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晚上吃饭的时候,老妈说我一冬天胖的比吃饲料长得还快,让我少吃点。我给我妈缕了一下:“你说是不是你给我被整太厚了晚上睡觉热?我热我就蹬被,蹬被第二天肯定拉肚子,拉肚子我就饿啊,饿我就吃得多,吃得多就胖了,然后就陷入了死循环!“我妈觉得确实怪她然后……

女友是相亲来的,第一次跟她回家吃饭,只见女友竟然抱着电饭锅上桌吃饭,我便偷偷对女友说:“你妈真懒,为了少洗一个碗,居然让你用电饭锅吃饭!”好巧不巧被丈母娘听了去,不屑地说:“那是她懒,不想总跑去盛饭。”我一脸懵地望着女友......

公司一女同事有事没事就和我搭讪,时不时给我送杯奶茶,就昨天她和我说她家有好看的电影,问我要不要去她家看,我问她什么电影她还不说,说是什么保密我去了一定就喜欢了。我就淡淡地笑了,然后拿出了老子500个G的移动硬盘,告诉她这里都是电影,你家什么电影我这里没有?还和我保密,然后我就拒绝了她,自己在家里看多好,还安静。

读初中的时候,和一女同学相互有好感,有一天,其他同学都去午休了,只有我和她在教室,两个人有说有笑的,突然我停下来说话,静静的看着她,说也奇怪,不知道为什么她把眼睛闭上呆呆坐在那,我那时候蠢到家了,不知所措,竟然用双手把她的眼睛打开了……

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参加同学聚会,合照时借着酒劲搂着个漂亮的女同学,过后把合照放朋友圈上!回家后看见媳妇气呼呼的坐沙发上,我关心道:你吃饭没?她没好气的说:吃不下!我拉着她到了饭店,问她想吃什么?她大声喊道:老板,来四份糖醋排骨,不要糖,不要排骨……???

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媳妇儿对孩子抱怨说,你的花费太大了!我孩子说,没钱的时候,如果不挤挤我爸,你怎么知道他那么有钱?我媳妇儿立刻向我投过来,类似发现金矿的目光。我嗷的一声,刚想跑就被媳妇摁住了,媳妇儿对我语重心长的说了一句:这个月的习题册,你给儿子买了吗?儿子听到这个立马蔫了!

儿子挑食,吃饭什么都没胃口,吃不了多少。昨天公司聚餐,我带着他一起去,那家饭店的饭做得特别好特别软和特别香,从来吃饭要逼着吃的儿子,吃了四碗!于是,我在众目睽睽之下追着饭店服务员问着米从哪里买未果的情况下,打包了一盆他们饭店的白饭拿回家……

经过多少次周折,多少次较量,警察终于逮住了善于偷盗居民楼的小偷!警察:你每次偷盗为什么还在居民家留下一提纸?小偷:我拎一提纸上楼,谁敢怀疑我不在这住!警察:那你知道你为什么会抓住?小偷:谁曾想你竟化妆成门口超市里卖纸的!

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