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经典儿童笑话精选4岁 捧腹大笑的解压的笑话

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经典儿童笑话精选4岁,捧腹大笑的解压的笑话(一)

刚才给一位顾客剪头发,边剪边闲聊:“今天冬至了,记得吃饺子哦。”她一听,好像有点不高兴:“不是吃汤圆吗?”我笑了笑:“冬至吃饺子。”她提高了声音的分贝:“吃!汤!圆!”嚯,吼我,我也不是吃素的:“吃!饺!子!”……也许我们都太倔强,几个回合之后,她顶着剪了一半的头发拂袖而去!

夏天的时候公司一起去水上乐园,两个同事都是一米九的个子,都不会游泳。进了水上乐园后,他们就直接冲向儿童区,等他们一屁股坐进一米水深的池子里后,水位因为物理原理上升,结果呛到别的小朋友。小朋友家长们都纷纷把小朋友抱走,就酱他们俩在儿童区玩了一整天,你们真的不是来谈恋爱的吗?

闲来无事养了几盆花花草草,小男生嘛,第一次养花没经验,其中一盆闷闷不乐、奄奄一息的样子,我向懂花的朋友请教,他告诉我说:你这个问题不大,放几颗钉子就可以了。没过几天,此花寿终正寝、驾鹤西去,朋友看到我在花盆放了一圈的不锈钢钉说:你脑子进水了吧,要用铁钉的绣才可以,你钉十二颗不锈钢钉是做法让它早点走吗?

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老家绵阳的,我们这里早餐一般是米粉。一天在米粉店吃早餐的时候来一小伙,问老板娘有没有包子?老板娘回答:包子倒是还有两个,但那是留给我老公吃的!小伙一脸茫然,我一口米粉喷涌而出……

上午,我和几个闺蜜去早餐店吃早餐。周末,我们都能睡,起得也比较晚。到店门口,老板的早餐卖完了,已经开始拖地了。我一进门,就滑到了。老板就过来拉我。我:没事,没事。屁股结实啊!老板:美女,我们家的地板砖裂开了。

有一天,一位军官正在审问一个间谍间谍的嘴很硬,无论用多少酷刑都不肯说出情报军官阴险的笑了一声从口袋里掏出一张相片间谍脸色大变说:我招,但别动我老婆军官见奸计得逞,收回照片但出于好奇他还是看了一眼看见照片上的人后,他脸色都绿了二话不说就打死了间谍问:军官为什么要打死间谍?

经典儿童笑话精选4岁,捧腹大笑的解压的笑话(二)

月初,老婆给我买了一件浅黄色净版T恤。今天我穿着上班,在公交车上,跟一位大哥撞衫了。无所谓,我挺起胸膛,心里想:尴尬就尴尬,但是得显示出气势来!大哥看到撞衫,冲我笑了一下,点头示意,我也礼貌地点头打招呼。没一会大哥在站点下车了,在他转过身的一刹那,我看到他T恤后面有六个大字:好饲料,北方造!

捧腹大笑的解压的笑话

老板的家庭很幸福。同事们问他家婆媳关系这么和谐是什么怎么做到的,他笑了笑答:“我经常在她们之间挑拨离间,做一些坏事,然后再故意让她们发现。这样我就成了她们共同的敌人,而不是争夺的对象了。”我们纷纷称赞老板实在是高!然后他清清嗓子威严地说:“所以今晚我有家不能回,谁陪我加班?”

一个大学舍友和他姐都特逗,一天他姐给他快递来一大盒子东西还很轻,回到宿舍打开一看全是折叠好的奶盒子,还有一封信,打开一看,上面写着:弟弟,这奶特好喝,你也买点尝尝。把我们直接笑坏了......

历史课老师说:“云南有个寨子女人都不结婚,晚上门口放只鞋,就可以进去住一晚上,不用负责任。”说毕,全班男生都沸腾了。历史老师幽怨的说:“你们再不好好上我的课,我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人!”

老妈刚换智能机的时候,老爸在旁边认真的教她怎样使用,而且还帮老妈下载了一个微信,结果刚建好账号,就有人加了老妈的微信,还跟老妈要照片。老妈笑着跟老爸说道:“看咱这魅力,你说我给他发吗?”老爸听后恶狠狠地回道:“发!为啥不发?吓死这鳖孙!”

经典儿童笑话精选4岁,捧腹大笑的解压的笑话(三)

朋友是二婚,媳妇爱干净。家里养条黑狗十来年了,年龄大了常掉毛,有一回家里聚会,他那二货媳妇在饭桌上说:“杨小明,我和狗之间你只能选一个,这日子没法过,天天一地毛。”饭桌上七大姑八大姨集体喷饭!

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表妹的男友和家里人来提亲,姑姑狮子大开口一下子就是20万。表妹男友那个时候正在创业,正是缺钱的时候,一听要20万礼金,啥没说起身就准备要走了。姑姑看了看180斤,坐在沙发上吃着零食的表妹,一声吼把表妹男友叫住了:你还是不是个男人,爱她你都不敢挣扎一下?还个价都不会?

今天接外甥放学,他很开心的喊着“舅舅、舅舅”跑出来。看他有个女同学很水灵,我问他:“你以后娶她当老婆好不好?”他说:“长这么老,留给你吧。”那小女孩走过来说:“来,喊舅妈,喊啊。”

正忙得不可开交,老板突然跑进办公室问我:累不累?我给你批一个小时的假休息下吧?我一愣:啊?这才上午十点多啊,您怎么说起梦话来了?老板哈哈大笑:你媳妇刚打电话到前台,说打你电话一直打不通,你把她锁在家里一上午了,她让你回家受死,我们都想要看戏!

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