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笑话20字左右五年级 超级简短冷笑话求冷笑话,要超级冷的!

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笑话20字左右五年级,超级简短冷笑话求冷笑话,要超级冷的!(一)

我和外甥差不多大。一次在他家玩过家家,把大人留着吃的中午饭全给糟蹋了。外甥出主意:老舅,要不你一个人顶了吧,你是客人又是长辈,老妈怎么都会给你几分面子,事后三颗大白兔。我同意了,糖不糖的无所谓,主要是我觉得我应该有这个面子。后来,外甥说的很对,老姐果然很给面子。那天外甥被脱了裤子打得哇哇叫,而我是穿着裤子!

大二那年,一学姐在食堂捡到50块钱,同学小明说是他丢的这月的零花钱,学姐不信,他竟然把钱的编码给背了出来。学姐不但把钱给他了还夸他说,就喜欢你这么节俭的人。后来学姐成了小明的媳妇,现在学姐对他的热情一如当年,一个月仍然给他50块的零花钱......

有一快递员,下午去派件碰到一个叫方丈的,死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊:“方丈、方丈……”五分钟后才听见一个女声说:“知道了,就下来。”正纳闷,咋一个姑娘叫方丈呢?叫也是叫尼姑吧!正想着,一个姑娘匆忙走了过来,吼道:“施主,你识字不识字?我叫方文!”

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一天,我正在书房下载学习软件,这时,奶奶进来了。我怕奶奶乱按,就对奶奶说:“奶奶,我这儿正下载呢,你先出去一会儿。”奶奶刚出去正碰见老爸走了过来,老爸就问:“她在里面干什么?”奶奶回答说:“她在里面下崽儿,不让我们进去。”

闺蜜高中早恋,一天她爸妈上班,她带男朋友回家,买了两个大西瓜,男朋友拎着,她开门后男友先进屋,结果还没来得及换鞋就看到她妈妈坐在沙发上看电视。他回头对女朋友说:“大姐,下次你买两个瓜,俺可就不给送了。”说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说:“现在卖瓜的也那么帅……”

媳妇刚怀孕,一会想吃辣子鸡,一会儿想吃糖醋鱼,我问媳妇:“媳妇儿,都说酸儿辣女,你这既喜欢吃酸又喜欢吃辣,难道是要生龙凤胎?”旁边的小姨子插嘴道:“切,从孩子爹的情况来看,按照遗传学规律,我姐肚子里怀的应该是个娘炮”我:“......”

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每天看你们藏私房钱,整的跟谍战大片一样。我跟我老婆多好,一人一张卡,自己工资自己用。老婆:要买房,卡拿来。等卡回到手上剩二十。好不容易存了些。老婆:要买车,收卡,卡回来剩五十。有个做会计的老婆真好,有钱在手里也不敢花啊。

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小区封闭,外来人员一律不得入内。为甩掉假期胡吃海喝长的几斤肉,决定宅家轻断食。终于熬到周日傍晚,老妈不放心,拎着青菜水果熟食绕到距我最近的后门,隔着铁栅栏,望着光脚拖鞋长羽绒服,披头散发狂奔而来的我,老母亲满眼怜悯,怎么像探监一样。

表弟今年初中毕业,昨天表弟来姑姑家,姑姑问他:"你们班有谈恋爱的吗?"他说:"有。"姑姑又问他:"你呢?"他说:"没有。"姑姑说:"为什么?"他说:"男女比例严重失恒,男多女少。"姑姑问:"有多失恒啊?"表弟长叹一声:"男的比女的多一个,我就是那个多的。"

记得那年年会,我们请到了大领导参加。于是告诉节目表演者,要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。结果,第一支歌是猪之歌,演唱的小妹妹指着第一排的大领导们唱道:“猪!你的肚子是那么鼓,一看就知道受不了生活的苦。”当时全场都安静了。

年轻人下班回家后,发现新婚妻子正坐在沙发上发愁。“我真是没用,”她说“我刚才替你熨那套西装,把裤子的臀部烧了个大洞。”“不要紧,”丈夫安慰说“那套衣服我多备了一条裤子。”“对,”妻子高兴起来,“所以我用那条裤子把烧的洞补上了。”

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我和老婆结婚第二年,老丈人才认我这女婿,这三年的辛酸只有我自己知道。这天老丈人给老婆打电话要来我家看看,一大早我就去买菜,考虑到老丈人年龄大口味淡,炒菜的时候特意少放盐。我正在厨房的时候,听到老丈人问老婆:他在厨房干嘛?老婆说:他口味重怕盐放多了,不适合你!老丈人又说:这小子放盐的样子像放砒霜!

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和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟,为了给他爸妈留下好印象,只到结婚一年多他们都不知道我抽烟,一天在卧室和老公看电视,手里夹着烟,婆婆进来让老公开车带她出去办事情,看见我手里拿着烟,愣在那里,老公赶忙拿过去,说“我抽的,让她帮我拿一下”正在这时,从我鼻孔里冒出一缕青烟。

去年深秋时节的一个傍晚,下班后在工地等车的,一工友发现地里的地瓜都把土地拱裂出了长长的缝。他准备偷挖几块地瓜,然而地太硬,徒手挖不动。此时,恰好一老头骑着电动三轮载着铁锹过来。工友喊道:老哥,我借你铁锹一用!老头停下电车,拿下铁锹冲向工友吼到:叫我老哥!你就是叫我老爷,我也不会借给你铁锹来挖我的地瓜!

局长上班刚进办公室,局办主任的老婆便闯了进来,挥着一条女式花短裤嚷道:我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤,局长一定要管!局长连连安抚:一定严加管理!顺手把短裤塞到口袋里。工作一忙给忘了,晚上回到家,老婆洗衣服时,从口袋里发现了花短裤,就埋怨说:以后不能开这种玩笑了,害得人家找了一整天!局长立即晕倒。

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