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有妖气的十万个冷笑话 好玩的冷笑话

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有妖气的十万个冷笑话,好玩的冷笑话(一)

外甥十岁生日,在饭店吃饭,我给了他两百块钱红包和一个我亲手制作的千纸鹤,他说回家会把千纸鹤挂在书包上。吃完饭各自回家了,后来我打电话,让他拍一张千纸鹤挂在书包上的照片给我,我要发朋友圈。他说好的,然后挂了电话,过了一会儿我姐来电说:你打电话跟我儿子说什么了?我问他什么事他也不吭声,一个劲的在翻垃圾桶。

我的初中物理老师,他儿子考上了清华大学。有次我问他是怎样教育孩子的,这么优秀。他说也没做什么,就是没事陪他下下象棋。我现在已经陪儿子下了一年象棋了,我现在想去问问物理老师,是不是我下棋的方法不对?

切了半斤猪头肉,想想还是来碗面吧。走进兰州拉面馆,老板来碗拉面。吃面的时候,我看着老板耍着刀花,在我旁边走来走去,不解的问老板,来你家吃面还有节目表演么?老板皮笑肉不笑的说:要不是觉得你是我开店的第一个客户,一定让你尝尝我的三十六计披风刀法!

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晚上吃饭媳妇又在叨叨,对我指手画脚,一副家庭男主人的样子。忍无可忍,我筷子一丢,大声道:你就是一女汉子,就不能温柔点,体贴点,向我撒点娇?老婆说:好啊,我就撒娇,操起桌上一瓶东西向我头上撒来,顿时头皮一阵痛。我摸下来一看,卧槽,野山椒!

老师问阿呆:“树上有两只鸟,打死一只,还有几只?”阿呆说:“一只。”老师生气了:“笨蛋,另一只鸟还不吓跑了!再问你一道题,错了揍你!听着,教室只有你一个人,老师进来了,教室有几个人?”阿呆说:“一个。”老师生问:“怎么是一个?”阿呆说:“我被吓跑了。”

结婚那天,老爸把我交给了我的老公,然后紧紧抱住他,久久不肯放手...老公坚定的说道:“爸,你放心,你把女儿交给了我,我不会辜负你对我的期望,我会照顾好她,爱她,直到我生命的最后一刻。”老爸拍了拍老公的肩膀,淡定的说道:“客套话就不用说了,别忘了每月给我打二百块钱就行。”

有妖气的十万个冷笑话,好玩的冷笑话(二)

儿子很皮,今天问我:为什么我要叫你爸爸,你怎么不叫我爸爸?这不公平!我说:因为我比你厉害!不服咱比一下,为了不欺负你,比什么你选,赢了的当爸!儿子说::比胆量,叫小姨当裁判。我说:行!于是他抱着他小姨亲了一口。。。

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从书店买书出来,在门口被一高个男生拦住。我一看对方贼眉鼠眼,匪气十足,这是遇上打劫的了。立马脱掉高跟鞋拿在手里,指着他:眼瞎了是吧,居然打劫打到老娘头上了,老娘可不是好惹的。对方愣了一下,面红耳赤的塞给我一本书,结结巴巴道:“我……见你喜欢托尔斯泰的书,就买了下来想送给你,希望你能喜欢这本书,顺便……也喜欢我!”

那天独自坐在江边一边喝酒一边哭,好多好心的大爷大娘都过来安慰我!说小伙子,眼前的事不是事,都会过去的,都是你的人生经历!我很感动,我对大爷大妈们说:谢谢你们…我就是喝酒吃寿司,芥末沾多了……

前几天几个朋友在一块聊天,一个朋友问我,如果一辆火车在轨道上行驶,按照正常的轨道,将会撞到5个正在玩耍的小孩,而在另一条轨道只有一个小孩,要是轨道控制器在你面前,你会不会换道?正在我思考的时候,另一个朋友突然坚定的说:不换!5个人的错为什么要让一个人承担?打那天起,我就对他刮目相看!

某天在我哥家玩,到了中午我哥留我在他家吃饭,说让我尝一下嫂子的手艺......午饭嫂子煮了一顿饺子,味道非常不错,然后我脑子一抽说:太好吃了,俗话说得好,好吃不过饺子......我话还没说完就感觉到哪里不对劲了,而且空气也突然宁静了下来......好在我哥给我解围:好吃你就多吃点......

有妖气的十万个冷笑话,好玩的冷笑话(三)

记得上初中的时候,学校每天都会组织我们练习太极扇,而我练得是最用功的一个,不为别的,就为了把太极扇练到炉火纯青,以后好行走江湖行侠仗义。周五放学的时候,我在校门外,看到一个高年级二流子在欺负小妹妹,我当时我就火了,拿出我的太极扇就过去了,摆了几个姿势后,我永远忘记不了那顿被暴打的滋味。

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上初中晚自习那会,大冬天的,外边很冷,同学们呼气把玻璃窗上呼的都是雾气,完全看不见窗外,我和前后桌偷偷打起小扑克,当时也是手贱,随手拿了个纸巾擦了擦窗子,赫然看见班主任那张老脸,那双眼睛瞪着我一手的好牌。终身难忘啊!

带闺女去吃汉堡,发现隔壁桌有一对穿校服的“小情侣”,哎呦那个甜,马上对闺女进行思想教育:“宝贝儿啊,在学校有没有男孩子喜欢你呀?告诉妈妈,妈妈给你分析一下。”闺女吸溜着可乐回我:“他们都喜欢跟我玩呀,还有的叫我大哥!”艾玛,更担心了!

上个月去蛋糕店买蛋糕吃,当时卖蛋糕的小哥哥漏给我装东西了。回去找他时,他满脸歉意的说让我加他微信,以后来店里买东西给我打折。加了微信后,小哥哥对我是嘘寒问暖的,他长得挺帅,是我喜欢的类型,所以我经常去他店里买东西,想着他会不会也喜欢我。今天我又去了,结果看到他用同样的方式在加另外一个女孩的微信

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