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圣诞节笑话 短笑话大全爆笑

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圣诞节笑话,短笑话大全爆笑(一)

吃了晚饭一家人各忙各的,老公在看着儿子写作文,儿子刚下笔,老公反手一巴掌呼了过去,我一愣抱着孩子冲他吼道:“你干嘛!好好的,干吗打孩子?”老公气愤地抓起本子递给了我,我定睛一看,儿子写道:“下班了,爸爸陆陆续续地回来了。”

给崽崽辅导学习,因为太不开窍了,我一着急就冲他喊叫起来,正在做饭的媳妇儿从厨房出来:你瞎喊什么啊,连个大学都没上,还有脸说儿子,我一听就不高兴了上去把媳妇围裙解下来说:你行你来来教他,我做饭去,咱家就你一个本科生……过了一会我饭还没做好,只就听见客厅里崽崽哇哇大哭。我急忙跑出去问媳妇:你是不是打他了媳妇儿:气死我了,忒笨了我:媳妇儿,知道笨鸡下的蛋叫啥吗。

夜里,丈夫睡不着,妻子问:“亲爱的你这是怎么了?”丈夫说:“我借了老黄的钱明天就到期了,可是没钱还啊。妻子听完后说:“啊,你就为这个?”说着就下床打开窗子大喊:“老黄、老黄,我家老杨明天没有钱还给你!”然后关上窗户笑嘻嘻的说:“亲爱的你就安心的睡吧,现在该轮到老黄睡不着……

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我给女儿买了一套圆规套组,就那种一个格尺,一个三角板,一个量角器,还有一个圆规的那种数学套装。女儿喜欢的不得了,但是有一天我在看女儿做作业到时候,发现了令人震惊的一幕,女儿把圆规扎在纸上,然后顺手一划,嘴里念念有词:“还不现出圆形。”

每天都是我接女友下班,有一天开会,迟了,大冷天的她在市中心等了我一个小时,当时心里慌了,去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对,就问她:“你身上不是有钱的吗?怎么不做车回去。”她突然声音变小了说:“就十块钱。”我说那也够了啊,叫个三轮只要五块。然后她哭了:“那十块钱我买鸭脖吃啦!”

剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候,给一个大学生理发,那同学坐下时说一句:帮我修理一下,就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼,愣了几秒,然后默默的关掉小说打开手机淘宝,开始搜索:帽子男士……

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老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说:‘’老公,明天我第一次开车上班,在车后面贴啥霸气标语好?我想起“别逗了”上的一个段子就说:“我上路了,你也想上路吗?”

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媳妇每次出去逛街都要花上一个小时去打扮化妆,我实在是百思不得其解。有一天晚上,我打算跟媳妇去超市,没想到她又开始打扮起来,过了几十分钟后,实在等不及的我就生气地喊到:非要弄这么久嘛?有谁不知道你长得丑啊,还非得浪费时间去做这些无聊的事!现在好了,超市是去不成了,只能在家跪搓衣板了!

记得第一次去女朋友家,她6岁的小妹妹给我开的门,进门后就一直夸我:未来姐夫,你长得好帅啊!身材也好,跟大明星似的,巴拉巴拉的各种夸。艾玛呀!第一次被人夸,心里开心死了,这小丫头嘴真甜!我掏出两张钱给她,让她去买好吃的。她笑着接过去,嘟着小脸问我:未来姐夫,请你告诉我,两块钱可以买什么好吃的?

跟一个妹子合租,因为上班时间错开,基本上没见过面。昨天半夜,妹子突然敲响了我的房门,妹子害羞地向我借两节电池,说是遥控器没电了。我仔细一看妹子长得还挺漂亮,不过那一晚辗转反侧没有睡好,始终没有听到妹子再次敲响我的房门。那么问题来了,妹子是不是不想还我电池了?

大学宿舍一舍友,自己都很懒还去喂一只宠物狗,说是为了追女孩用的。这天他吃完饭没洗就放在床底下,晚上吃饭的拿碗去食堂打饭,发现碗很干净,于是就直接下去吃饭了。回来问我是不是帮他洗过碗。我说:“没洗啊,是不是你狗给你舔的呀”舍友面露难色:……

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老板住院了,我买了礼品去看他,他腰上斜缠着绷带,我问他咋受伤的,严重不,老板还没说话,隔壁床的大爷抢先说:“我来告诉你小姑娘,保证你也笑。这小子昨晚被大雨吵醒了起来关客厅的窗子,乌漆墨黑的一个转身碰上他老爷子从厕所出来,人吓人啊,他老爷子拿着扫帚把他戳飞了一米多远,哈哈。”我...

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以前,我跟舍友借了50块,然后忘了这茬。他又不好意思明说,多次暗示我,我也没想起来。后来,他拉我去打篮球,他一直跳起来摸筐,我说:跳这么高有什么要诀吗?能不能教教我?他说:有,你把50块还我吧,毕竟无债一身轻啊……

一个骗子打电话说:你的儿子被我绑架了,立刻交出50万,不然我就杀了他!接电话的是一位母亲,她沉默了一会说:我的儿子在17岁的时候就死了,我知道你是骗子,听你的声音年龄也不大,能不能冒充一下我儿子我有好多话想对他说。骗子沉默了,静静的听着那位母亲说话…足足过了一个多小时,那位母亲抽泣了一会儿正准备挂断电话,忽听电话那头传来:“妈,我知道了,我在这边过得很好”…

小芳决定下个星期日结婚,她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着:这个星期日,是我大喜的日子,请回。一个星期后,小芳收到一个大包裹和一封信,是弟弟寄来的。信的内容是:劳动紧张,不能回家,只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了,姐姐!

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