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适合5.6岁的笑话 简短笑话五年级下册

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女同事请我演她的男朋友,应付家里的相亲,吃过饭,她父亲把我带到书房,开了一个五百万的支票,我立马就说,“叔叔,我知道我配不上你女儿,我会离开她的,但你不要告诉她,我想她好接受些。”

闺蜜一直以来都是绑的丸子头,干净利索。今天约我逛街,出来一看,换造型了!长发飘飘的,别提多仙了!正走着,一阵微风吹过,闺蜜忽然啊的大叫一声,接着上蹿下跳起来。我忙问:你这是怎么了?不一会,闺蜜拍着胸口,惊魂未定的说:吓死我了,还以为有虫子爬到我身上了,搞了半天是头发......

书生让书童把小姐的名字记下,感叹说:这是第一百个了啊。-----融资。书生的伴读童子问书生:公子,自从三年前你离家,如今已经睡了九十余名女子了,我们在各大赴京路上往复,难道就不去赶考了吗?书生答:赶考当大官不也是为了钱和女人吗?既得痴情女子九十有余,还赶着考啥。-----泡沫。

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公司天天晚上加班,突然有天晚上停电,大伙一哄而散都回家了,这样停电持续了3天,而且都是8点准时停电。直到昨天晚上,经理制止了大伙:不准走,说你们中间是谁偷偷拉的电闸?大伙面面相觑,不知道是哪位做的好事!突然一个女高音大喝一声:是我!经理吃惊的说:妈,怎,怎么是你啊!经理老妈:你天天就知道加班,你都结婚2年了,我想抱孙子。

零几年上大学的时候,宿舍一朋友买了个全屏的模型手机。然后天天拿在手里装,让别人觉得他真的有个很厉害的手机。然后,一天在电梯里,人很多,他就掏出来想炫耀一下,刚掏出来,边上开电梯的食堂大妈就问他:同学,几点了。然后这二货无奈的看看手机,说:“不好意思,手机没信号......”

今天晚上回家比较晚,路上碰一女的问先生要不要服务。我说:"没钱。"那女的急忙说:"先生很便宜的。"我说:"我有女朋友。"那女的郁闷骂了句:"现在女孩真随便,搞的老娘生意都不好做了!"

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参加同学聚会,合照时借着酒劲搂着个漂亮的女同学,过后把合照放朋友圈上!回家后看见媳妇气呼呼的坐沙发上,我关心道:你吃饭没?她没好气的说:吃不下!我拉着她到了饭店,问她想吃什么?她大声喊道:老板,来四份糖醋排骨,不要糖,不要排骨……???

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结婚后媳妇对我很不满意,天天都闹着要离婚。今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友,正尴尬丢脸无地自容时,老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来:求求你,不要离开我,中的那五百万我一分都不要,家务活我都干,你想包几个二奶都行!我都惊呆了,这又是什么新套路?看着前女友突变的脸色,我顿时恍然了。

记得小时候四岁弟弟跑过来对我说:''哥,我刚才在老鼠洞里找到不少葡萄干,可能是老鼠过年时候偷存的,你要不要分点?''我刚想说话,哪知他已经扔了个进嘴巴,尝了一口,就猛吐了出来,说:''不对,好像是老鼠屎。''

闺女不到三岁,可是性格基本定型了。她做事总是很沉稳,遇见事情处变不惊不慌不忙。这天她让我帮她倒杯水,然后她就一边喝着水一边尿着裤子我惊诧于她的表情没有丝毫变化,她却转过头问我,''妈妈你在看啥?你的小宝贝尿裤子了,先帮她换裤子啊!''

富婆下象棋有五六年了,打遍小区无敌手。几天去寺庙里拜佛,听说方丈在象棋上造诣颇高,就想着找他切磋一下。过程很是精彩,方丈紧追不放,没一会富婆就认输了。突然富婆大喊道:方丈,为什么我的象不能过河呢?方丈沉默了一会说:因为你对面和你下棋的不是你的老公,他不能容忍你这么过分的要求。

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我有一个闺蜜在一家网络公司里实习,办公室里一窝程序员,就她一个妹子。就在刚才她给我发来一条信息吐槽说:今天邻座的小哥换了一个静电容键盘,于是一上午啊,大伙排着队过去看。还有隔壁办公室的也慕名而来试试手感,这期间竟然没有一个人发现她今天穿的是低胸装。单身也是有原因的。

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刚上幼儿园的儿子回到家问:“妈妈,我们班的同学有的说自己是充话费赠的,有的说的一袋粮食换的,还有的说是路边捡来的。那我是怎么来的?”老公:“老婆,这个不能乱说,要跟孩子说实话!”我想了想:“儿子,你这条命是二胎政策给的!”

在医院实习的时候,都是老师念,我负责写方子,写完后签自己名,再让老师签名,就可以去药房拿药了。因为这程序比较麻烦,逐渐的开方后就直接模仿老师的笔迹签老师的名字。患者也非常顺利的能买到药。有一次我请假,老师自己开了方,却被药房打回来了,说:“这不是医生的笔迹,买不了药。”老师说:”不行了,没你我做不了医生了。”

前几天一对母女通过物业找到我,希望和我换下车位,原因是女孩的车位不好停,而她技术不佳停不进去。见我有些犹豫,母女俩轮番轰炸,表达中心思想主要是女孩刚毕业,一人在外漂非常不易,上班地点又远只能买车代步,于是我同意了。今天路过车位,赫然停着辆保时捷911。

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