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关于国庆节的笑话 100个笑掉大牙的笑话

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关于国庆节的笑话,100个笑掉大牙的笑话(一)

老爸:“闺女,你看爸给你做什么好吃的了?!”我:“哇,鸭锁骨,鸡脯肉,泡面都是我最喜欢吃的了!”老爸“吃吃吃,就知道吃,你看,鸭都有锁骨,你没有;鸡都有胸,你没有;面都有人泡,你没有,你什么时间才能嫁出去呀!”我。。。

老张的女儿快出嫁了,这几天老张的媳妇不知道怎么了,三天两头对老张发脾气,又是罚跪搓衣板,又是罚睡地板,又是搜私房钱老张问:“老婆,这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍”他老婆白了他一眼:“你懂什么,我想让女儿出嫁前,系统的学习一下御夫之道!”

七岁那年,我和小伙伴在稻田的引水渠跳着玩。我不会跳,只会这边一只脚往那边踏过去,小伙伴都笑我,我一着急结果腿短来了个一字马,裤子被扯裂开了,还掉进引水渠里……回去被老妈一顿揍,我换好衣服,越想越不甘心,又偷偷跑水渠边一跳,又掉进去了……

关于国庆节的笑话

昨天公司年会抽奖抽到我了,上台领奖的时候主持人让我发表获奖感言。我接过话筒说:感谢公司的对我的培养,如果奖品可以换成钱的话,我想捐给山区盖教学楼!当时全场就沸腾了!主持人看了我一眼说:你这奖品换成钱,买两块砖是够了!

早上跟同车的同事聊天,聊到了我在某宝新发现的一款超好吃的烧烤调料,过了一会,她说买了,我问她,买的什么味的,她停顿了一下后,说,我买了个微波炉。我问,怎么变成微波炉了,不是在说调料吗?她回复我,我想着你推荐的调料配烤肠应该不错,然后,就买了个微波炉。

婚前和丈母娘吃饭,丈母娘问我:小伙子,搞金融行业是不是有什么伟大理想?我倒是想也没想就说:没啥理想,就是为了钱。丈母娘也是爽快:我就喜欢你们年轻人这股劲,我招女婿也只为了钱……

关于国庆节的笑话,100个笑掉大牙的笑话(二)

中午上街,我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子,津津有味地吃起来。我问老婆:“怎么样,花生香吗?”老婆白了我一眼,很幽怨地回答:“当然香了。你也不想想,人家花生有这么好的生存环境,肯定个个都是优良品种!”看我不解,老婆拿起一个仨仁的花生解释道:“你瞧瞧,人家一家三口住着三居室呢,哪像咱家。”

100个笑掉大牙的笑话

大二的生物统计学考试结束,我下铺那哥们连午饭都没吃,一直忧心忡忡,觉得自己根本过不了。我们班长大大发现后,安慰该生2个小时。班长:“......你放心吧,老师不会那么没人性的,你会过的,是个人都会过的!别害怕!”后来成绩发下来之后,发现全班只有班长没过......班长,你在我心目中,一直是神人!

她最喜欢吃酸菜鱼,他为了追她走遍全国拜师学艺习得众多酸菜鱼做法,回到家后他凭着一手绝活开了家酸菜鱼店,生意好的不得了,数钱数到手软,再也没心思琢磨儿女之情了……这就是传说中的成功男人的背后都有个女人。

我同学谈恋爱好几年了。大学一毕业,他们俩就因为未婚先有子,然后就奉子成婚了。可是半年后他们却又分手了。男的不要这孩子。也不想给抚养费,于是就请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定,想借此赖掉抚养费用。悲催的是,结果比对成功了。

一个人走进药店,问老板:老板,有没有治打嗝的药?老板说:有啊。于是拿出两种药让这个人挑,他正挑着,老板大喝一声,吓得小明一哆嗦,药都掉地上。顾客怒道:你有病啊!老板笑着说:怎么样?让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了:打嗝的是我妈!

关于国庆节的笑话,100个笑掉大牙的笑话(三)

同事一家三口爬山,回来的时候鼻青脸肿的,问怎么回事他说:在山上看到一只小松鼠,我立马伸手从口袋里掏出弹弓,可我女儿严厉的说:爸爸,把你的弹弓给我装起来,小动物也是有生命的!如果我妈妈死了,你是不是也会很难过?我一时没忍住笑出了声,被你嫂子当场就给揍了!

关于国庆节的笑话

一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店,一进门就递给招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令,讪笑着说:“怎么,你是要用这钱订酒席吗?”小伙子忙解释说:“不,不,呆会儿我陪一位姑娘来,请你大声对我们说:‘今日客满,请到别处就行了,谢谢啦!”

和小侄一起吃薯条,微信群里有人发了个红包,我忙着去抢。小侄这时候拿根薯条:姑姑,我喂你吃,赶紧张嘴!我条件反射的张开嘴,要吃的时候不由得看了眼薯条,咦,薯条上黑黑的是什么?小侄一本正经的说,没什么啊,刚才掉地上了,别浪费了,赶紧张嘴!

晚上回到家的时候,发现妹妹在厨房里,于是走进去看看她在做什么。结果进去就看到她一手举着一根鸡翅,左一口右一口,吃得津津有味。我劝道:女孩子,就不能注意点形象,你看你像什么?她看着我停了有几秒,然后指着手里的鸡翅说:我像挥着翅膀的女孩。

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