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老婆加完班回来,煎了个鸡蛋煮了个面条,吃完后去洗碗,厨房的灯坏了,她换了个灯泡,然后去洗澡洗衣服,后来在阳台晾衣服时看到一只蟑螂,她拿起拖鞋把蟑螂打了。忙完后,她看了我一眼说:“我越来越觉得,生完孩子后你就没什么作用了。”

和老妈在饭店吃饭,老妈生气的对经理说:“你看看,这盘子洗干净了吗?”经理连忙说对不起,老妈冷哼一声:“对不起就完了?”经理说:“您说怎么办都成。”老妈红着脸说:“我忘记带钱了,我能让我女儿刷碗抵钱么?她天天在家刷,绝对干净。”

媳妇嘴馋,说要吃咸鱼,非要我去买来。到了菜场找到了咸鱼,看了下价格就问老板:这咸鱼怎么这么贵?涨价了?老板说:这一批是有梦想的咸鱼,所以贵。打电话给老婆说了下情况,老婆义正言辞的说:你看看,咸鱼都比你有出息,你活着能干个啥?买个咸鱼都不会,还没人家有出息。我......

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女朋友身材比较娇小,模样和性格也是个萝莉级别,正好我是个控,就这么一来二去竟然谁也离不开谁了。记得第一次带她回家,我看着我爸说:爸,人给你带来了!正在看报纸的老爹摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来:孩子都这么大了,才知道带来!畜生!

前段时间出差,在动车上的时候,一个姑娘哭得梨花带雨的列车长看这个女孩可怜,于是心生怜悯,上前问道:你好,我是此次列车的列车长,请问有什么需要帮助你的吗?美女擦了擦眼泪说:我刚才睡着了,一不小心坐过站了。只见列车长微微一笑说:好的,那请你跟我来补下车票好吗?姑娘当时就懵了。

开学第一天,小明上学迟到了,黄老师愤怒地问:小明,开学第一天你为什么会迟到?小明:因为我的卧室太乱,我没有整理。黄老师:所以,你宁可迟到也要整理好房间再过来?小明:不,我妈说我床上的东西堆太多,她翻了翻没有找到我的踪迹,就以为我已经上学了!

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刚刚去老舅家,被表弟的智商给惊呆了!当时老舅家里一群人,七大姑八大姨问我表弟,有女朋友吗,啥时候定亲,啥时候结婚,说了一大堆,然后表弟就爆发了,很温柔的说:女朋友有,定亲定不起来,老丈人要两百万彩礼,家里钱不够,你们看能不能众筹一下?

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发完工资,回到家刚开门,老婆一头扎我怀里哭:老公,我今天被抢劫了。赶紧安慰她:啊?受伤没有?报警没有?老婆说:没受伤,就是被抢了一千多块钱。我松了口气:没受伤就好,钱丢了就丢了吧。我给你。说完双手给工资奉上。老婆破涕为笑:你看,他抢了我的钱,可我也抢了他的连衣裙和鞋子,噢,对了,还抢了这个包。

昨天闺蜜丢了个苹果X,空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说:"妈的,不是要充电器就是要手机套的!"我安慰闺蜜说:"真是一群人渣,不用理他们,你那个耳机应该还在吧?你看没用就。。。。。。"

我女友有洁癖,那天我跟她吵了一架,就为了放屁要不要脱裤子的问题吵的。她认为放屁会把裤子熏臭,身上难闻。我觉得放屁根本不用脱裤子,那不是多此一举吗?最后,还是她赢了,从此我就是放个屁都得去上厕所脱裤子放。

最近部门经常加班,每天都觉得睡眠不够,只要有空大家就赶紧眯一会儿。有一天同事一瘸一拐的进公司,大家都问他怎么了?同事一脸困意的说早上骑着小毛驴上班,想着前面是笔直大道就赶紧眯一下,结果一不小心就睡着了,撞到路边的护栏把牙给磕了。同事都同情的看着他说外面零下二十度的天气也能睡着,年终奖必须多发点啊!

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去丈母娘家吃饭,路过丈母娘开的小卖部,发现有两个妹子正在和丈母娘吵架,吵着吵着还打起来了,后面旁边的路人看到我是她女婿,就说:你还不去帮忙!我咬咬牙,说:应该不用我帮忙,她们两个人就足够了!

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女朋友特别爱吃榴莲,可是,我真是受不了那个味,多次求饶,她就是不听,我越说她就越在屋里吃。好吧,叫板是吧,那天我就买了我爱吃的臭豆腐,臭鸡蛋。她一看,也抱出一个大榴莲。来吧,互相伤害吧!不说了,现在我们还在外面溜达呢,屋里都进不去人了,那个味道啊!唉,何苦呢!

宿舍一哥们儿失恋了,整整躺了两天两夜,还不理人。今天,他自己下来了,趴在地上就往阳台上爬,把我们都吓坏了,赶紧把他拽回来,刚拽回来他又爬出去,来回好几次,然后他用最后的力气又哭了:“你们别管我,我去看看,送外卖的来了没。”

开车出门办事,把路边停着的一辆大众给刮了。我急忙下车查看,正好大众司机也在车上,下车之后对着我伸着大拇指说:哥们儿,你运气真好,一下给我说笑了:哥们,别说反话埋汰我了我真是没注意。大众哥们儿急忙摆手说:哥们儿,我真没埋汰你,你的确幸运!我的车刚停这里的,之前停在这里的是一辆宾利。

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