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幽默笑话段子300字 世上最好笑的笑话至少五十个

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幽默笑话段子300字,世上最好笑的笑话至少五十个(一)

去年春节回老家亲戚介绍我去相亲,见面后,女孩的妆很浓。不太喜欢。随便介绍了一下,留了个号码。后来,她加入微信聊天。她说如果多年后你还单身,你和我联系。今天,突然想到我拿起手机拨通了。我心跳加速,等待她说话。结果,对面传来某某婚介所...

和男友出去逛街,偶遇前男友。前男友走过来打招呼,温柔地问道:“这么巧,这是准备去哪?”男朋友脸色很难看:“需要你知道吗?”前男友继续念叨着:“你有胃病,记得按时吃药,别乱吃东西。”男友说:“这不关你的事!”说着就拉着我走了。我看着他俩为了我这么针锋相对,心里美滋滋的。等一下,我没有胃病啊,胃不好的是我现任男朋友…

昨天女朋友下楼取快递,回到家一脸的不高兴,还说要和我闹分手,说我心里没有她、不爱她什么的话!我有点凌乱啦,怎么下去一趟就出现这么多问题呢,于是就问她:快递不对吗?还是买的包包不对了?女友说:一个送快递的都发现我涂的指甲油换颜色了,而你竟然没有发现!我去……你这不是经常换的吗?

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老公买了几瓶可乐回来,我们五岁的宝贝女儿馋的不得了,站在一边想了想,拿出了自己最心爱的洋娃娃说:爸爸,我用我心爱的玩具和你换一瓶好不好?老公看她充满诚意于是同意了。半小时后,女儿把那瓶可乐喝了大半,拿到老公面前说:爸爸,我想我的玩具了,来,我们换回来吧。

逛街饿了,在百货门口买煎饼果子吃。老板大哥一边摊煎饼一边跟我说:买煎饼果子得选大品牌,像我这煎饼摊子是连锁的,有保障。我仔细一看,果然煎饼车上有全国连锁四个字。惊奇之余问大哥:你们总店在哪里?大哥随手一指斜对面:我老婆那呗……

和老婆结婚五天了,现在都十点多了,老婆还没回家,于是我打电话问:“喂,老婆你是不是在加班啊?”老婆那边迟疑了一下,然后说:“我都忘记和你结婚了,我回娘家了。”我看着身边的丈母娘陷入了沉思!

幽默笑话段子300字,世上最好笑的笑话至少五十个(二)

过年期间家里人安排了相亲,对方是老爸战友的女儿。双方家里人给了规定,说是一定要吃完晚饭才可以回去,因为过年原因,来的人很多,所以上菜很慢,然后我和那妹子太无聊了,气氛也是很尴尬,那妹子就边抽烟边打游戏,我心里顿时就产生了一些反感,发了一下呆,我就从包里拿出了快完工的刺绣。

世上最好笑的笑话至少五十个

和一哥们从小玩到大,现在各自成家了。今早七点下着大雨,我看到他冲进便利店买皮蛋,苦笑着跟老板说没办法,他老婆要吃。丢人现眼,用得着这么怕老婆?可吃可不吃的东西,非得今天吃?非得早餐吃?我都懒得和他打招呼,等他走了后,我买了瓶番茄酱就赶回家。

有一哥们找工作,突然肚子疼就到处找厕所,厕所找到了可是没有纸,看到旁边有块破瓦片拿着就进了厕所。方便完了,可是旁边有人,不好意思擦,于是就开始等。等了都一小时了,那家伙还不走,哥们怒了,管他笑不笑话,刚拿起瓦片准备擦,旁边哥们说话了:“哥们,磕一块行不?”

老师让用委屈写篇作文,爸爸昨晚喝多了,被妈妈数落:“你说你这一天天的,除了喝酒还是喝酒,你还能干啥?咋不喝死你!我看不过去说了句:“我外公每天也喝酒,你咋不说我外公也喝死呢“!啪,妈妈给了我一耳光,那是我爸!我强忍着眼泪说:”那这个也是我爸啊!”

我们寝室里面有一哥们,家里面托人带了10斤桔子。他不在,大家开始偷吃,结果越偷来偷吃的人越多,最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑,最后干脆一不做二不休,把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。该哥门过了一个礼拜才疑惑的问:“我妈给我带的桔子怎么还没到?”

幽默笑话段子300字,世上最好笑的笑话至少五十个(三)

儿子在家上网课,每节课开始前都要准备这一科的笔记本,书,练习册,找不到就喊我,我几乎成了他的全职助理。今天我忍不住吐槽说:什么都要我帮你做,开学的时候怎么办?你还能带着爸爸去上学吗?儿子把嘴一撇:我同桌不比你好用多了?

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班上来了个转学生是个美女,据说是之前学校里的学霸级人物。一天老师出了个高难度数学题,问谁能回答出来时没人举手,老师就点了那个转学生。他站起来,抬抬眼镜:“用英文还是中文?”全班同学都震惊了!老师一脸惊喜地说:“那你用英文试试。”转学生:“IDon'tKnow!”

儿子吧嗒吧嗒的在玩打火机,老婆嘴里边说着别烫到手,边过去阻止。我拦住她道:只有痛过一次后,才知道远离危险,你别管他,果然,火打着了,小家伙烫哭了,隔天在家午睡时,一阵剧痛把我惊醒。一看,小家伙拿着打火机,冲着我直乐。我不管三七二十一,起来就是一顿揍,之后就非常的老实了,果然还是老祖宗的方法最好。

放假的时候,女同事让我冒充她男朋友,去见见她父母。于是我问她,我需要做什么准备?她思考了一阵,马上笑着跟我说,不用准备,自己洒脱一些,多笑笑,平时什么样,就什么样,反正只是走走过场,他们见了你之后,百分之百会逼我分手的,这事儿也就可以了!

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