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笑话大全200字 最好笑的笑话排名第一100字

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笑话大全200字,最好笑的笑话排名第一100字(一)

老婆在一旁絮絮叨叨语气越来越激烈,我坐在沙发上低着头虚心接受老婆的批评教育!闺女不知何时拿着她的玩具锤子爬到我身边,一锤子砸我脸上,边砸边说:面对疾风吧!唉,这娘俩都不让人省心…

周末去经常去的网吧人很多,便和网吧老板闲聊起来,我问:你们这有没有好玩的事?老板说:我给你说啊,我记得咱这网吧刚开业开始免费三天,第一天刚开张,就见一个小伙子自带一箱小浣熊方便面和一件矿泉水来上网,连吃再睡一上就是三天三宿,最可气的是之后再没见过这小子来咱这上过网!

商场收银台,排了很长的队,马上就要到我交钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。”我看了看后面长长的队伍,又看了看美女,很有礼貌的说:“你要是着急就先去忙吧,忙完了再回来交钱。正事要紧,别耽误。”

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相亲发生的糗事,为了壮门面,借了别人的车去的,确实挺有效果,看得出来对方对我的印象还不错,一起吃饭,聊了很多,吃完饭送她回家,出门熟练的一挥手,打了个出租车,出租车走出一段距离了,她弱弱的问我:你不是有车吗?我一拍大腿:忘了开了……

隔壁家奶奶有着极重的重男轻女思想,临终分家当时,她把一辈子都戴在身上的古玉手镯传给了孙女,并表达了自己这辈子重男轻女的歉意。孙女含着眼泪原谅了奶奶。然后奶奶把含有十几万余额的支*宝账户密码告诉给了孙子。用现代的科技行使着最古老的封建行为,你奶奶终究是你奶奶!

下午刚到办公室就味到一股橙汁味,接着看到桌子上有杯橙汁,连食堂的榨汁机也跑办公室了,我高兴地问:“哟呵,这是谁请客呀?”同事李姐道:“我啊,喝吧,百分百新鲜,现榨的。”我一口气灌了下去,然后连声道谢。李姐道:“客气啥,要谢,你得谢小蔡,要不是他一屁股坐到我的橙子上,把橙子压得都变了形,你也喝不上。”

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公司一女同事,长的不赖但是干什么都爱讨价还价。买菜讨价,买衣服裤子讨价。有次她给我借了两千块钱,还钱的时候给我说还我一千八可以不,另外的两百就当请她吃饭了。我说好,那你就要做我女朋友。结果她说:你也不照照镜子,就敢让我做你女朋友?呐,这是两千二,那两百是给你的,以后别来烦我,恶心!我……

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小姨子上门向我借一千块钱,她说懒得写借条,拍个视频为证。她把手机放在旁边开始拍,我从钱包里拿出一千块,数了数递给她,她接过来放进手提包。后来她走了,我想想不对,打电话给她:“你把视频发给我啊。”然后她发过来了,倒放的,视频里的她从手提包拿出一千块递给我,我接过来数了数,放进钱包里。

前段时间老爸给我打电话,说电视剧人家都穿着睡衣睡觉他也想要。作为儿子的我肯定要满足老爸的要求了,老爸老妈每人一套给寄了回去。又过了段时间老妈给我打电话:你快管管你爸吧,人家电视里是穿着睡衣睡觉,你爸穿着睡衣满村乱串瞎显摆,快气死我了……

进了一个新公司,职务是助理。由于是新人所以比较勤快,每天都第一个到公司打扫卫生然后给桌子上的一盆不是很茂盛的花浇水,还想等它发生变化了肯定会收到大家表扬了,一个月后它依然没变化,然后有一天有人和我说:也不知道谁那么无聊,给假花浇水。

刚刚,老妈给我打电话说她在我公司楼下,给我送午饭来了。我大惊,慌忙跟主管请示,跑到楼下,就见我妈拎着一保温饭盒。我大为感动:“妈,大老远的,打车来回的车费就够我在外面吃两餐了。您是不是想我,才特意给我送饭。”我妈沉吟了一会:“嗯,原本是打算做给你爸吃的,后来发现饭煮得有点硬,然后接了一个电话,菜又给炒糊了,倒掉又觉得可惜……”

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一天我走在路上,突然路边一个小正太对我说:“阿姨,你能嫁给我吗?”我心里暗自高兴,哈哈,这个小正太好有眼光啊!于是开玩笑地对他说:“嘿嘿,你不嫌弃阿姨胖吗?”谁知这孩子说:“我不在乎,就你这身材长相,站在我爸妈还有老师面前,我看谁还敢欺负我!”

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想必大家上学的时候都军过训,很多学长都建议往鞋里垫姨妈巾,于是我跟一个小伙伴就去保健品店买。没想到老板竟然是个小少妇,我俩唯唯诺诺地指了指货架上的七度空间,只见她笑着问:“年龄不大还知道体贴人,说吧,你俩是要日用的还是夜用的?”

幼儿园老师问同学们:“谁能说说牛皮有什么用处啊?”娜娜抢着举手:“可以做皮鞋、皮带!”灵灵接着回答说:“可以拿来吹!”老师听了有点纳闷,但还是接着说:“强强你最乖了,你来回答一下。”强强犹豫良久,答:牛皮。

我有一个朋友练过几年的散打。后来娶了一个媳妇,他很心疼他媳妇。每一次被他媳妇打骂的从来都不还手,从来都是打不还手,骂不还口。实在是委屈的憋不住了就一个人去我们这一个小偷很多的夜市,故意的把钱包,手机漏出来。有小偷看见了过来偷他,抓住一个就暴揍一顿。时间一长,整个夜市的小偷就都认识他了。一看到他来,就都聚在一起议论纷纷:你们看,这孙子又在家里受气了,跑这撒气来了!这来的也太勤了点了吧。

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