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笑到肚子痛的100个笑话句子 笑话大全爆笑简短图

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一个胖女人去商店买东西。她选好后,把东西戴在手上,说:“老板,这个夜光手环戴在我手上刚好合适,多少钱?”老板说:“抱歉,女士,这个不是夜光手环。”胖女人问:“难道这个不是夜光的?”老板很为难地说:“这确实是夜光的,但它是夜光呼啦圈。”

中午饭堂吃饭,打开微信一看,媳妇儿发来一图片,是发给孩子的一张奖状,这可是他第一次得奖我吃饭打字不方便,也没多想就语音发了一句口头禅:“厉害了,我的哥。”没想到媳妇儿秒回了,我打开她语音:“二小子乖,妈妈爱你们哦”跟我一桌吃饭的婷婷:“这是你妈?多大年龄了听着好年轻啊。”

连着几天了,每天吃完晚饭我都出去溜达,走不够一万步都不回来,今天吃完晚饭拿上手机准备溜达去,被老爸拦住“妮儿,别出去了,怪累的。”“只要能减肥,多累都不怕!”老爸脸一黑“死丫头,每次溜达回来你都把锅里的剩饭剩菜全吃光,害我半夜饿了没东西吃!”呃......

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发工资了,我约几个哥们去打麻将,路过一家酒店时,突然听到有人喊我名子,扭头一看,一个不怎么来往的小学同学高兴地朝我走过来,并一把握着我的手,说:“兄弟,你咋知道我爸过六十大寿呢?太意外了,快快快....进去就座。”这才发现酒店正在举办宴席。现在准备打电话告诉哥们儿我的遭遇,希望他们能相信我放他们鸽子,不是因为我没钱。

上物理课,我同桌掉了一个记公式的小本本,见她不忙着捡,我就准备弯腰帮她捡起来,结果我刚刚有要动的意向就被我同桌叫住了,说了一句我至今都认为很有哲理的话:“不要捡,让它自己在地上反省一会儿,否则它总掉不长记性。”我认为没毛病啊。

有人来拜访,自称是我的老同学,向我推销保险。我这个人有脸盲症,脑子里快速想着这同学是谁,翻来覆去,想不起来。陪了好大会儿笑脸,实在是忍不住了,脱口而出:你名字叫啥呀?她大大咧咧的自己往沙发上一坐:你真是贵人多忘事,咱俩幼儿园“蓝莓班”的同学啊。

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下眼角起了个跳眼针,大家都说用针尖压,我也试了试,结果原本绿豆大的红点,变成了整个下眼睑肿成了糖葫芦!大年三十去表哥那儿挂吊瓶,他一边给我消毒一边和我说:有福之人害嘴,无福之人害腿。我妹善良之人怕我加班无聊,大过年的来医院陪我,自戳针眼。

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闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事,我问她怎么了?她:“我把工作辞了。”我:“怎么辞了,这才工作几天?难道你们上司骚扰你?”她听后兴奋道:“好主意!这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”

儿子偷拿了家里的钱,被我发现了,我很生气,更头疼该怎么教育他。那天就和我妈聊起这事,我妈却一脸平静地说:先打一顿,然后让他多干活,让他知道钱不是好挣的,就差不多了。我照做了,儿子果然不再偷钱了。我对我妈说:还是老妈见多识广!我妈漫不经心地说:我这也是花钱买出来的经验,你小时候和他差不多!

今天骑着自行车载着女友,半路车链子掉了,我下车蹲下来修理,狼狈不堪。这时一辆宝马停了下来,车窗摇下,里面正坐着我女友的前男友。他不屑地盯着我,笑着问我女友:“你后悔么?”女友微笑,淡淡地说:“你爸爸给你的,我们以后也会有。”只见女友的前男友脸色铁青,对我大吼道:爸。

假期,听说英语补习班请了名外教,我带着孩子参加学习,并叮嘱孩子:“学费高,一定要好好学习。”孩子满口答应。放学回来,我问:“学什么了?”孩子答:“不知道。”我追问:“老师教你什么了?”孩子答:“听不懂。”我诧异:“为什么?”孩子说:“他不讲中国话。”

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我二哥喝的有点多了,不知道找个啥东西在一边抠牙,动作幅度很大,狠不雅观。我问他:“你拿啥抠牙呢?”他说:“我没找到牙签,拿鱼刺抠的。”可是今天晚上家里没做鱼啊!屋里瞬间安静了,然后听见咔咔声,家里人目光齐聚,发现二姨在一边剪脚趾甲。

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闺蜜开车载我出去玩,路上不小心追尾了。我俩都被突然弹出来的安全气囊吓到了。我楞楞地看着她破损不堪的车头,刚想安慰她,只见她突然像发现新大陆似的兴奋地说:“快看,安全气囊居然是粉红色的!我要是不撞车永远都不知道安全气囊这么好看!真值!”

每当和我认识的人,看到我现在的成就时,他们看到的总是我的天赋,而他们却忽略了我的努力,他们不知道,我为了今天的成功,付出了多少艰辛,无论严寒酷暑、无论春夏秋冬,我坚持在工作,他们更不知道我受了多少人的白眼,他们只用一句天赋论来形容我的成功:小李,你天生的就是当乞丐的命!

老妈说最近生活费花完了想去取2000块现金,于是女友陪老妈去银行取款,刚好银行人比较多,大堂经理一问老妈取得钱不多就有点怠慢,老妈:取八千万,女友拿着老妈的存折看到余额只有3000多,假装淡定的说要不取一个亿吧,结果大厅经理立马安排贵宾室,最后老妈取了2000块后离去。

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