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看着老妈拎着一只烧鸡回来,我开心的要接到手里,没想到老妈立刻说道,别那么心急,你爸在后面还端着一锅红烧肉呢,你去帮忙接一下,我加速冲到门外等我老爸,一直等了半个小时我才想起来,我爸不是外地出差一星期吗,赶紧跑回屋里,果然,烧鸡的大腿和鸡翅已经消失不见了。

老婆爱网购,每逢打折的商品必买,这几天她突然发现一家丑橘商品大打折扣,于是网购一箱丑橘,结果人家给她邮回一箱橙子。老婆跟商家理论:“我买的丑橘,你怎么给我邮橙子!”商家回:“你买的宝贝被我免费打光美容了,你还有啥不满意呢?”

有个女神级别的闺蜜,在高铁上当乘务员。有一次她查票,然后对那位农民工大爷说:你的车票是到山西去的,这趟车是去湖南的!大爷愣了三秒说:天哪!闺蜜急忙安慰说等下一站给他重新安排一辆回去的列车。结果大爷说:那司机知道自己开错方向了吗?闺蜜一时没憋住,笑了出来!

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女儿问爸爸:“什么是父债子还”,爸爸回答道:“就是爸爸欠的债子女来还”,女儿:“那爸爸你欠债吗”,爸爸:“我买房子时借了一百多万的贷款”,女儿惊讶的说道:“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧”。

给不起彩礼的兄弟们学我啊,我和我媳妇结婚之前丈母娘也要十万,后来在我软磨硬泡之下付了一万首付,然后九万分两年付清。婚后第一个月风平浪静,第二个月媳妇直接跑回了娘家和丈母娘理论“凭什么每个月要我们家两千块钱?!”

闺蜜一直以来都是绑的丸子头,干净利索。今天约我逛街,出来一看,换造型了!长发飘飘的,别提多仙了!正走着,一阵微风吹过,闺蜜忽然啊的大叫一声,接着上蹿下跳起来。我忙问:你这是怎么了?不一会,闺蜜拍着胸口,惊魂未定的说:吓死我了,还以为有虫子爬到我身上了,搞了半天是头发......

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六一那天,跟老公亲眼见证了一场感人至深的婚礼。新郎在舞台前深情拥吻新娘后,大声对新娘说:“我的余生从此就交给你了!”新娘用力抱着新郎哭得说不出话来。我忍不住埋怨一旁的老公:你看看人家婚礼多感人啊,哪像你,整个婚礼现场笑得眼睛都看不到了。老公一脸无辜:这不能怪我,要怪就怪我老丈人,出手阔绰。嫁个女儿,不仅不要彩礼,还送房送车,咱控制不住啊!”

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那年大四临近毕业,我把不准备带回家的台式电脑,放在操场准备低价卖掉!这时过来一学弟,问我这台电脑还能用吗?我拍着胸膛打包票说,放心,我用了四年了,里面还收藏了我四年来的精华,你懂的!学弟开开心心的买走了,我看着离我渐渐远去的电脑,还有点依依不舍,电脑里面有我四年来的各科目考试试题,还有我最喜欢的几百集蜡笔小新动画片……

刚才饭馆的服务员悄悄的告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来,每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断,希望我能帮着写点东西宣扬一下他们的爱情。我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年,竟然还是不会做饭。

小时候有次考试考的太少,我就偷偷改了卷子分数,结果被老爸看出来了,喊了妈妈一起打我,结果一不小心把我门牙磕掉了,我奶奶气的抱起我就走。我心想还是奶奶对我好,只见奶奶把我抱到井边对着我爸妈喊:“反正你们要打死他,还不如让孩子少受点罪,直接扔井里算了……”

我老婆在超市工作,每年春节职工们只能在初一休一天,而领导却能休8天。领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话,他每年开场白总是这一句:“大家年过完啦,心也该收一收啦。”职工们听了都默默不语。没想到今年不一样了,一个新来的大学生听了立马反唇相讥:“过个大年只休一天,这还用得着收心吗?”领导听了不好意思,会议草草了事。

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她:“老公,我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全泡面味儿,难闻死了。” “那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱出去吃。”“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么着?”“想吃泡面。”最后男人就这样被逼疯了!

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刚才用棉签掏耳朵,不小心断了半根在耳朵里,怎么也取不出来。没办法只好用镊子夹,小心翼翼夹出棉签,竟然又把皮划破了。抽了两张纸巾擦血,擦着擦着就哭了。我本以为能找一个愿意为我掏心掏肺的人,结果却连一个愿意为我掏耳朵的人都找不到。

我的同桌也是一个人才。一次上英语课,那英语老师在台上上讲的风生水起,而我却抵挡不住周公的诱惑,不争气的睡着了。那英语老师见到我睡着了,非常的生气,对我的同桌说:你把他叫醒,课堂上睡什么觉,真是如此不可教也!没想到我的同桌回了他一句:你自己把他弄睡着的,你自己叫。

今年冬天的第一场大雪后,小侄高兴的拿着铁铲出去堆雪人去了,大约一个小时,小侄回来了,进门就大口大口喝水:姑姑,这次你得好好谢谢我,我刚才看见其他人都在打扫车上的积雪!我想着你这么懒就帮你打扫,拿着铁铲几下功夫就给你车上的雪铲掉了!姑姑你猜我把雪铲掉后看见了什么?我忙好奇的问,看见啥?小侄:铲掉雪后发现你的车好几个地方没漆了!

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