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一百个搞笑段子 让人哈哈大笑的笑话

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一百个搞笑段子,让人哈哈大笑的笑话(一)

昨天哥们去相亲,非要我跟着一起去,没想到对方也找了个闺蜜一起来。见面后,她们问我们谁是主角,我指着我哥们说他是,然后女方闺蜜对我说:“我们去找个地方吃点东西吧,免得妨碍他们!”就这样,我们两个去吃卤肉饭,他们去吃西餐!晚上回到家,收到哥们发来短信,说:“今天你带走的是我对象!”

有天下班比较晚,正好一女同事也刚下班,我们就一起吃了个宵夜。可谁知道,我抬头一看,隔壁桌竟然是我媳妇和她的闺蜜,我瞬间慌了,示意同事不要说话,然后指了指隔壁桌。女同事点头说理解,随后就径自站了起来,走到了隔壁桌:“我同事要你们说话小声点,吵死人了!”

爸妈商量今年过春节外出旅游一次吧,没见过大海的妹妹嚷嚷着要去海南。我对妹妹说:海南现在虽然比咱们这里热些,但是下不了水,还是去东北看看冰雕有意义。妹妹一时愣住,掏着耳朵想了好一会说:又不带你去,你瞎掺和什么!我......

一百个搞笑段子

微信上,我:你是保险公司的小刘吗?小刘:“嗯嗯,哥,你有什么需要?哥,想了解一下保险吗?哥,根据您的身份,我建议您买一个商业险和意外险。或者您也可以为您的孩子买一份学业险。”我:“我只是想给你弄个备注!”

我爸和我妈吵起来了,原因竟是我以后有了孩子该叫什么?我妈说该叫萝卜,我爸说该叫青菜。他俩有个意识还是一致的,说贱名长寿,摆明了是笑话我养什么都不容易活。他俩吵得不可开交,最后以竞拍的方式买下署名权,我妈以二百块遥遥领先我爸从鞋垫里掏出来的六十块。我妈把钱递给我,说以后外孙必须叫萝卜。我满腹心事地回到房间,开始考虑今后的生活。夜宵是吃鸡还是鸭呢?

今天在公交车上,看到一个疑似孕妇上车,但是没位置了,她慢悠悠走到爱心专座旁边扶着栏杆,那位置上的女生看了看她的肚子,接着摸摸自己的肚子小声地说:“我也怀孕三个多月了,没办法给你让座,不好意思”那个疑似孕妇无奈的说到:“我没怀孕,我只是微胖而已,你放心的坐吧”

一百个搞笑段子,让人哈哈大笑的笑话(二)

之前网购的旅行包老弟上学被他拿走了,想着出门还要用,前几天又买了个同款的。快递到的时候我刚好不在家,叫我妈去拿,我妈问我买的什么,我说旅行包。我妈一听开心了:哎呀,好闺女,你怎么知道妈妈准备去旅游啊?还专门给我买包包……嗯,您老开心就行!

让人哈哈大笑的笑话

去年春节回老家亲戚介绍我去相亲,见面后,女孩的妆很浓。不太喜欢。随便介绍了一下,留了个号码。后来,她加入微信聊天。她说如果多年后你还单身,你和我联系。今天,突然想到我拿起手机拨通了。我心跳加速,等待她说话。结果,对面传来某某婚介所...

农村一小孩儿,一天他家养的猪掉粪坑里去了,急忙跑回去跟他爸说:“阿爸”“哎”“咱家的猪掉到粪坑里啦”“我....”“俺妈为了救猪也掉里啦?”“啊”“你再不去他俩就完啦”“没事,我在给你换个新妈”“咱们又是幸福的一家。”我去.....

这几天我们村有人盖房子,我呢去给帮忙,我给打水帮忙活灰,因为他们家新打的井还没安水泵,得用水桶从井里提水,我找根绳子头上栓个铁钩就开始打水,连着扔井里十来个水桶也没打上水来,而且水桶都沉底了,那家主人说:小伙子,我也不让你去给我捞水桶了,中午吃完饭你回家吧。

对门大哥有台二手柴油车,我说,大哥你这车烧机油啊,你得修修。大哥一摆手,小声告诉我,不能修,我媳妇说了,这车再开坏了,就给我换新的。果然没多久,车开抱瓦了,曲轴也给撸了!现在每天大哥苦着个脸,开着崭新的小电驴去上班!

一百个搞笑段子,让人哈哈大笑的笑话(三)

儿子:“老爸,把你的私房钱给我50,我要买零食吃。”我:“没有!”儿子:“老爸,你不给后果很严重的,我没有零花钱买零食,就会心情不好,心情不好就无心学习,无心学习就会考不好,考不好老妈就会打我,老妈打我就会问我为什么没考好,我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……”我:“唉~儿子,别这样,给,这是50块,拿去花......”

一百个搞笑段子

男:"有的人的梦想是成为画家,有的人的梦想是成为作家,你知道我的梦想是什么吗?"女:"是什么?"男:"和你成家。"

上大学时,我和玲玲爱得死去活来,连未来孩子的名字都想好了。毕业后,由于种种原因,我们还是各奔东西。多年后,我携妻儿参加一次聚会,偶见到了玲玲和她漂亮的女儿。玲玲说:“子寒,叫叔叔。”老婆听后高兴地说:“这小姑娘的名字和我们儿子一样。”

今天收到一条陌生短信:“明天我要走了,以后再也见不到你了,好好照顾自己。一个喜欢你的人。”我当时就蒙了,有妹子暗恋我?于是回复:“能告诉我你是谁吗?”对方回:“没必要了,再见吧!”我打电话过去发现停机了,于是赶紧往那个号上充了50块话费,再打电话通了。是一个男声:“哥们,谢谢啊!

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