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笑话五年级下册 最搞笑的笑话第一名

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笑话五年级下册,最搞笑的笑话第一名(一)

朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,打了一顿。

老公这些天在单位,九天没回家了。爱臭美的我每天都收拾的干净漂亮,跟他视频时相信他的心情也非常好!今天我穿了件新毛衣,视频时问他有发现哪里不一样吗?老公说他发现了,早就想说了。我很开心,啊哈是吧?你说老公说:媳妇,你为啥不把闺女叫过来多跟我说话呢?我好想她!

老爸出差回来,给老妈带了条非常漂亮的围巾。我撒娇道:“我这个上辈子的情人不知道有啥礼物呢?”老爸一拍脑袋:“给你买了双名牌运动鞋!”我一听高兴地搂住老爸的脖子!老爸继续说:“可惜没有37码了,就选了个42码的,你试试合适不?”

笑话五年级下册

今天看到电视新闻,说某某被简单的骗术骗了几十万时,我不禁长叹道:“唉!为什么这种智商的人会有这么多钱呢?”旁边的媳妇对我翻了个白眼说:“人家技能点加在赚钱上,不像你,加在防骗上,还没啥用!”

回想学生时代,刚上高中不久,不认识教导主任。有一次下午放学教导主任穿着一件很土的衣服骑着一辆摩托在校门口接人,我屁颠颠的跑过去说了一声:“师傅,金洋网吧。”教导主任回头看了我一下。重点是他带我去了,一路上还是我给他指路。然后第二天上学,我他丫的就成了传奇。

老公把我惹恼了,我不想在婆婆面前吵架,气的直瞪眼、皱眉、咬牙……没想到,婆婆看到了,给了我一个白眼说:儿媳妇,你这是干啥呢?演戏呢?你戏精啊?有用吗?……我正委屈,就听婆婆大声说:动手啊,揍他啊,不揍能管好老公吗?

笑话五年级下册,最搞笑的笑话第一名(二)

感冒头昏,让女友帮忙找点药,准备吃了好好睡一觉。一会女友端来一杯冲剂:“赶紧喝了,水不烫!”感受到女友的贴心,一口喝了冲剂,问她:“什么时候买的冲剂?”女友支支吾吾:“家里好像没有感冒药了,给你冲了杯咖啡,没放奶和糖,颜色味道跟冲剂差不多。”

最搞笑的笑话第一名

一对父子到达了考场外面,父子二人刚要进去,就被保安拦住了。保安:“家长不准进去,只能考生本人进去!”父亲不理会,继续往里走。保安:“这位家长!我的话你听明白没有?只准考生进去!”父亲白了一眼保安,转身对儿子说:“儿子,放心吧,这一次老爸肯定能考上!”保安顿时蒙圈……

网上买了张钢化膜,收到的时候很兴奋,三下五除二就把原来的撕了,结果才发现膜买错了,型号不对根本贴不了,后来只能将原来那张被我撕的不成样子的膜重新贴回去。结果中午老板开会,看了一眼我的手机,语重心长的说道:都说单身的认都把自己的手机当女朋友,就你这个手机,女孩子一看都得跑光。

女儿一张小脸绷得紧紧的,似乎挺不乐意。妈妈打趣道:“谁这么大胆,竟敢惹我们千金不高兴?”在家里玩的侄儿说:“是她只顾疯玩,不小心跌倒了,正跟自个儿较劲呢。”一听这话,女儿更不乐意了,说:“是我自己跌倒的不假,可说到底还是怪我爸没本事。”妈妈问她:“说说看,你爸到底错在哪儿了?”女儿一本正经地说:“挺大个人了,你说他是怎么看孩子的?”

两年后,前女友突然发短信来说:我们复合吧,转了一圈才发现你是最好的,我后悔了。短短几字顷刻击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆,夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头,我颤抖着双手解脱般地回复道:活该!

笑话五年级下册,最搞笑的笑话第一名(三)

去相亲,跟那姑娘聊得挺好,就是媒人坐立不安,时不时地看时间。过了会,媒人去上洗手间了,那姑娘也站起来要走了,我忙问手机号码和信息,那姑娘“噗嗤”一声笑了,说:你是个好人,我不骗你,这媒人是我婆婆,原先跟你约的那女孩跟别人走了,我婆婆不想砸招牌,也不想错过红包,所以我就来了……

笑话五年级下册

小时候放学,我值日,扫完回家时天都黑了。农村嘛,喜欢走小路,又剩我一个人,手里拿着根树枝,脑子里幻想着一部武侠片,我是主角,时不时的回头装作有人要暗算我的样子,冷酷的回头,低喝一声:“谁?”然后又是一阵刀光剑影!现在想想当时那画面真是太逗了......

朋友是新郎,结婚当天习俗是一大早抢亲,别人家新郎都是按照惯例有塞红包,答问题,撞门的,朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口,一点杂音都不带的,突然把门打开了!一群女人还在商量对策,看见进来的新郎,一脸懵逼的表情,我现在还记得!

弟弟特调皮,一天闯了大祸后遭到爸妈混合双打。他扯着嗓子大喊:你们合伙打我!老妈想都没想就说:我们还合伙生你了,打你咋了,继续揍。。。

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