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笑话故事长篇 让人开心的笑话短一点

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笑话故事长篇,让人开心的笑话短一点(一)

表弟上高中,总是谈恋爱,舅舅一气之下揍了他一顿,青春期的孩子好叛逆,居然偷拿了家里两万块钱搞传销去了。舅舅欲哭无泪,一天正在家里呆坐,来了两个小伙子,确认了舅舅的身份后,掏出四万块放来上说:我是传销的头头,钱退给你,外加两万,告诉我你儿子在哪?舅舅慌问:他闯祸了?头头说:那小子把我妺妺拐跑了。

儿子:老爸,在干嘛啊?老爸:还是好久以前借了点钱给你王叔叔,到现在都不还,跟他要钱还给脸色给我看。真是借钱一副嘴脸,还钱时候又一副嘴脸。儿子,记住,这样的人不能借!儿子:嗯……过一会,老爸笑嘻嘻的:宝贝儿子,借点钱给我,买包烟。儿子:对不起不借!老爸:为啥啊?儿子:借钱的时候,宝贝儿子,叫你还钱的时候,就是臭小子,这样的人不能借!

早上醒来我有点头晕,让女朋友帮我找点药,准备好好睡一觉。后来女朋友给我端来了一杯冲剂:“快喝,水不烫!”感觉到女友真好,我喝了一口冲剂,问她:“你什么时候买的冲剂?”女朋友摇摇头地说:“家里似乎没有感冒药,我给你冲了一杯咖啡,里边没有奶和糖,颜色和味道都很相似。

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小时候在农村上学,嘴馋总会在妈妈那偷几块钱买零食,被发现就是一顿胖揍。过段时间又偷,然后又是挨揍……长大了挺好奇就问妈妈,我每次偷钱都在你枕头下面,怎么就不知道换地方?妈妈说,哪个小孩不嘴馋,偷我的比偷别人的好!

我女友有洁癖,那天我跟她吵了一架,就为了放屁要不要脱裤子的问题吵的。她认为放屁会把裤子熏臭,身上难闻。我觉得放屁根本不用脱裤子,那不是多此一举吗?最后,还是她赢了,从此我就是放个屁都得去上厕所脱裤子放。

昨天晚上在街上吃了宵夜后回家,走到一个灯光很暗的巷子里,我眼睛的余光隐隐约约看一个白影,猛地一回头却什么也没有,可是余光中总能看到一个白影一直跟着我。非常害怕,急忙跑回家里后发现白影子还在,于是跑到厕所去洗脸,想确认自己是否清醒,结果我才发现眼角有一粒米饭。

笑话故事长篇,让人开心的笑话短一点(二)

我朋友经常被她老婆罚跪还被我撞见了。我跟他老婆说:“你这样对你老公作为一个男人他会很没面子,我都有点看不起他了。”她老婆听了若有所思地点点头。后来他家装了神龛,他老公拜神可虔诚了,每次一拜都是老半天!

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那天跟我哥抱怨:哥,现在的钱真不经用,我回家这几天,花了一千多块钱,还感觉啥都没买到,现在想点个外卖都要犹豫半天。我哥沉默了会儿后认真地说:我觉得你说的对,不过有一点我跟你相反,我不吃外卖,就吃你嫂子做的饭……

工作五年了,昨天终于升职成了经理。今天老板派我去上海出差,给我订了一张火车票。火车开动后,一男人跑进我们车厢说:隔壁车厢里有个女人晕过去了,谁带酒了?我赶紧把自己带的啤酒递给他,他打开喝了几口。然后对我说:太感谢了,我一看见女人晕倒就难受,现在总算好多了。

天在公司上洗手间,上了一半发现竟然发现洗手间没纸!于是连忙打电话给同事,结果信号不好没声音!于是又发了条短信,结果几分钟后也没来。情急之下,我一怒群发给了好几个同事。结果几分钟后,大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿,瞬间我凌乱了!

老婆发誓一个月后要比我轻20斤。我压根没当真,对她这种吃货来说简直天方夜谭。不出所料,在她减肥计划进行到第六天的时候,她就从某宝订购了二十袋薯条,十斤烧鸡,六斤肥肠,外加一盒黄油奶酪。我嘲笑她计划要泡汤。老婆听后邪魅一笑,幽幽地对我说:“这些东西是买给你的。”

笑话故事长篇,让人开心的笑话短一点(三)

当兵的时候,有一次吃饭,我们一个班坐一个大圆桌,当时在新兵连,训练量比较大,而且饭菜都是素的。菜刚上来,我们就拿着筷子就开始猛吃,我旁边一个人突然站起来,筷子夹起来一块肉。就喊:班长,发现一块肉!班长一筷子抢过来,说:很好,交给我处理,你继续侦察…

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小伙子三十,有两个孩子,周末回父母家,突然说,我知道为啥你们小时候天天打我了。父母静静的看着他,他委屈的说,是不是因为我妹小时候长的太漂亮了。她干啥你们都舍不得动手,最后都干我?这个时候他儿子哇的一声哭了出来。

星期天,女儿坐在地板上看平板,乐得前仰后合的。忽然,伸手一按锁屏键,呼的一下站起来,蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了,拿起铅笔,低着头,刷刷刷的做作业。我一看情况紧急,没时间退出游戏了,啪的一声将电脑合住,捡起身边的拖把,装模作样的拖地,干得热火朝天的样子。这时候门一开,果然,老婆回来了。

男孩和女孩闹矛盾,约定背对背各走100步,然后回头时还能相互看见就不分手。结果,他们只走了两步就都回了头,却没有看见彼此。于是他们就分手了。有关专家提醒青年朋友,不要在雾霾天尝试这样的游戏,以免发生不必要的误解。

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