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小学五年级幽默笑话大全 30个笑掉大牙的笑话夫妻

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小学五年级幽默笑话大全,30个笑掉大牙的笑话夫妻(一)

那年,我姐和她闺蜜一起去游泳。救生员小哥很帅,她闺蜜假装溺水,让救生员小哥去救她。我姐也不甘示弱,也同时假装溺水。救生员小哥果断先救了我姐。后来,我姐感动的问小哥为什么先救她,是不是她比较美。小哥说不是,主要是怕我姐呛晕了,还要给我姐做人工呼吸,所以先救我姐……

跟好友相聚,一番寒暄之后,好友:你看我戴的项链好看吗?我感慨道:挺好看的,许久不见,混得不错嘛。好友:你也觉得好看是吧,我有门路,回头送你几件啊!一星期后……我问好友:你送的东西好像不太适合我,才戴俩天就变色了。好友:小云啊,我忘了告诉你了,那项链戴了会掉色。

刚吃过饭,老婆碗筷也不收拾,就要去隔壁老王那里打牌。我说:别输的太多,玩会就回来!没想到这货打牌挺有劲的,不一会儿就传来了啪啪拍桌子的声音。又过了一会儿,老婆带着满足的笑容回来了,还破天荒的给了我两百块钱,说是打牌赢的,我太高兴了!

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我是宿舍的情感大师,一次室友喜欢上一个女生,问我怎么追求。我给他出了个点子,时常关注她的动态,只要发动态你就去评论!时间久了对你有印象了再去聊天!可是我万万没想到的是这个耿直的二货在人家女生发的“每逢冬季胖三斤”下面评论了一句:哈哈,还好,这不是你最胖的时候!

小时候家里穷,没吃过草莓。有一次在路边看到有卖草莓的,我不敢开口说想吃,就问爸爸:“草莓甜吗?”爸爸心领神会,把我带到草莓摊子前,问老板:“这草莓甜吗?”摊主说:“可甜了!”我爸扭头对我说:“他说挺甜的,你还有别的问题吗?没有咱就走吧!”

老姐说:“算来算去,我银行卡余额就是少了两百块。我笑了笑说:“可能是姐夫拿了。”她说:“不可能,他要是拿了会有短信和记录。”于是我给她演示一遍,拿她手机给我发了一块钱,然后删除短信、交易记录等等蛛丝马迹……她忽然骂我:“看来你也不是什么好东西。”

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儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了,他也想去,我就说,不行你还小,容易吓到你。儿子非要坚持,周末一家三口去鬼屋玩,本以为这孩子会害怕,没想到一出来就大声嚷嚷:"我还以为鬼有多吓人呢!切!还没我妈妈生气的时候吓人呢!"小孩子果然爱说实话。

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楼下张婶是个热心肠的人,我们每次碰面都会热情的打招呼!今天朋友约我出去吃饭,在楼下遇见张婶买了好多菜回来,我说:“张婶,今天买了这么多菜呀?”她笑着说:“是的,你吃过了吗?”我回答:“没有!”张婶笑容立刻停止了,沉默了几秒说出两个字“再见!!”

王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售,于是寄出支票购买。数日后,发现送来的竟是瘦弱的杂种犬,不禁生气的打电话去骂登广告的人。“这是哪门子的警犬ㄚ,一点都不像。”“你也看不出来,对不对?”对方辩解道:“坦白跟你说好了,其实他是一只便衣警犬,很善于伪装身份。”

趁着星期六学校没人,我翻墙而入,费尽九牛二虎之力爬上了喇叭杆子,终于是把喇叭拆了下来,害怕来人,就偷摸拿着喇叭躲在角落里,硬是把吸铁石敲出来,再偷摸把喇叭装回去,这块吸铁石不仅大,中间还有个圆孔,配上我那块小的,两个吸在一起厉害的很。

表弟和他媳妇恋爱那会有点担心,因为他媳妇是武校毕业的,于是他媳妇信誓旦旦的向他保证:“我对天发誓,以后绝不对你动手!”他媳妇果然信守了诺言说到做到,这么多年来一直没有碰过表弟一个指头,每次发脾气了,都是两手插兜,用那神鬼莫测的双脚,就把表弟踢的鼻青脸肿。

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昨晚陪客户在KTV唱歌,进来两位小姐,自我介绍说:“老板好,我们是姐妹花,我叫卓旦,她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的,对客户说:“你挑卓旦,我挑卓玛?”客户一愣,说:“迎来日出送走晚霞?”

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我们单位一个女同事向别的科室的男同事表白成功了,她表白的方式很特别,她跑那个男同事面前就哭了起来,男同事就不解地问她为什么哭?她说,不知为何,第一次见面就觉得你是我失散多年的孩子他爸。呃……

今天老婆回来,一脸沮丧,吞吞吐吐地说:“老公,我掉了钱!”看她紧张的样子,我安慰她说:“没事儿,老婆。”老婆:“心情不好,不想做饭!”我一拍胸脯说:“我来做!”吃过饭后,还主动地洗了碗。临睡前,我终于忍不住了,问:“老婆,你掉了多少钱啊!”老婆委屈地说:“掉了一个钢蹦儿!”

中午去买菜,感觉都不太新鲜了。老板:早上刚到的,都新鲜的。我:这菜看着就蔫蔫的啊?!老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!我。。。

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