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笑到抽筋的笑话段子就一句话 笑话段子精选简短干净

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笑到抽筋的笑话段子就一句话,笑话段子精选简短干净(一)

老爸出租车司机一枚,晚上交班回家,说,今天拉了一个大概三十左右岁的男人,身上有酒味,开着开着,这男的突然放了个屁,我爸想乐,怕那男的尴尬就忍着,结果发现那男的捂了捂鼻子,一脸鄙视的瞅着我爸。我爸就崩溃了。

为了鼓励儿子主动劳动,媳妇制定了一个家务工资表,上面清楚的写了儿子擦桌子扫地洗碗等的价钱,果然,重赏之下必有勤劳的儿子,几天下来连我都羡慕他了,吃饭的时候我就和媳妇说我干的家务能不能也给点工资啊,结果得了媳妇的一个白眼。晚上儿子偷偷的找到我,“爸爸,你可以给我打工啊,干完活的钱咱俩对半分”面对这个小包工头,我心动了……

下班之后我接到前女友的短信:今晚楼顶的星星很美,你要去看星星吗?我只叫了你一个,当时我的心情就很激动了,以为她是打算找我复合,于是自己就主动的去买了很多零食和水果,结果在楼顶等了一个晚上之后才发现,她真的只叫了我自己,就连她自己都没有出现。

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女同事和男朋友在一起三年多了,两人从开始的山盟海誓到现在的平淡如水,最近女同事的男朋友感冒发烧很严重,去医院住院了一个星期,恢复后医生说他得了选择性失忆症,就是除了女朋友之外的记忆全部记得,关于女朋友的记忆却一点都不记得,女同事哭着说这是他选择的分手方式。

老妈从外边回来,把我拉进房间,悄悄的告诉我:明天带你去相亲,对方长得又高又帅,家庭条件还好!你可得打扮得漂亮一点!我美滋滋的问:妈,您说我穿啥好呢?老妈:你看着办吧,别丢你妹面子就可以,毕竟这是你妹第一次相亲!

昨天去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女,女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:“吃多点吃多点!”二货感动了:“真是中国好父亲!”但是,高潮来了,大叔接着说:“吃多点,吃的个大胖子,没人追就能好好学习!”

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到了晚上,到了你老婆平时该睡觉的时间,如果她还不睡,而且还很精神的话,你就要注意了。你最好去单位加个班,实在不行就就做个宵夜一定记得把手切上一刀,叫唤的大声一点。这样她就不好意思了,给各位男同胞的忠告。

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电梯里,一男一女吵架,貌似是女的要买包包,男的嫌贵,女的“不给我买是不是,老娘跟你说,想给我买包包的人多了去了!”男的气呼呼的说:“你长啥样儿心里没个B数吗?!”女的急了:“我长啥样儿,我这样咋了???”男的指着我说对那个女的说:“你卸了妆比她还难看。”我。。。

老张去打针,注射室挤满了人。刚到门口就听护士长说:今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!老张赶紧出去遛了--圈,回来时注射室已没有刚才的喧闹,只隐约听到:这些孩子,把病人折腾坏了!老张悬着的心放了下来,走进去说:打针!护士长见他后,扭头喊道:刚才没及格的,都出来补考!!

和丈夫吵架后,她一气之下回到了母亲的家里。离开前,她严厉地对丈夫说:如果你跪下求我,我就会回来了!晚上,丈夫给她发了一张附有文字的照片:我买了一只鸭头、一只鸭颈、一些蛤蜊和一些小龙虾。太辣了,吃不下。那时,当她生气的不行了,对着她妈妈说:您看我不在家的时候他总是会乱花钱,我要马上去管管他!

说多了都是泪啊!今天下雨,我搂着女友撑着伞,突然一个女的从后面跑到我前面二话不说就是一巴掌!在我还没反应过来之后,丢下一句不好意思认错人了!瞬间落荒而逃,雨伞都丢路边了!女友摸着我的脸!说:幸好她说认错人了!不然这样跑的人就是我了……我在雨中凌乱了一个小时!

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前男友知道我比较喜欢吃甜品,这不,分手都约的下午茶。还记得他说出分手那两个字的时候,我强忍着眼泪,沉默许久。他愧疚的看着我,说真的是不合适,以后再也不要见这样的话。我的泪水再也忍不住,打湿了眼眸,我哽咽着问他:“那么,我还可以再点一个焦糖布丁吗?”

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弟弟六岁的时候去嵩山当和尚,今年十八岁还俗了。今天带着十几年没吃过肉的弟弟去吃火锅,吃饱喝足结账的时候,弟弟对老板娘说:大姐,结账。老板娘笑着指了指坐在靠里面一圆桌旁的美女说:那边坐着的就是我的女儿,今年都十九了,你还叫我大姐,想想该叫我什么?弟弟想了想,大声的喊了一句:妈!

记得上小学的时候,晚上放学唯一的大型娱乐节目就是捉迷藏!我自告奋勇说我数到100开始捉…俺们村和邻村的20多个小伙伴一下就没影了!等我说完100扛起书包就回家了!没错回家了…等我吃完晚饭,村里乱套了…到处都是手电筒找孩子的…我是不是做错了…现在回想起来,还是小时候单纯。

在医院实习的时候,都是老师念,我负责写方子,写完后签自己名,再让老师签名,就可以去药房拿药了。因为这程序比较麻烦,逐渐的开方子后就直接模仿老师的笔迹签老师的名字。患者也非常顺利的能买到药。有一次我请假,老师自己开了方,却被药房打回来了,说:“这不是医生的笔迹,买不了药。”老师说:”不行了,没你我做不了医生了。”

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