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小学五年级时,我家隔壁有个小男孩的爸妈离婚了,后来离婚两边的爸妈都心疼他,过年拿2份压岁钱,两边都给他买好多新玩具,新衣服等等,当时我看着就十分眼红,终于有一天我鼓起勇气跟我爸妈说:“爸妈,要不你们也离吧。”后来,我爸妈冒着生孩子被企业开除的风险,生了我妹妹。结果原来一分红包还分成了两份。

初中时,我英语一窍不通,又赶上老师评职称,要看成绩,考试时他看我一直在咬笔,就来到我跟前,敲着我的卷子说:“让你平时不好好学,现在不会了吧,说过你多少次,就是不开窍。”说着敲着,我那个惭愧啊,等他走后,我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印,那是我英语第一次考及格!

大侄子考上了大学,我们都去祝贺,吃饭时发现大哥一脸的不高兴,问其原因,大哥道:听人说,上大学是一年土,二年洋,三年不认爹和娘,孩子到时候不认我怎么办。这时旁边一直没说话的婶子道:这还不好办,你只让他读到大二不就得了。

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大学那会儿,为了帮兄弟追网游里的妹子,宿舍七个哥们一起陪着玩,七个号养一个号不说,为了凸显那哥们厉害,我们还装作路人甲乙丙丁去调戏妹子然后惨死在他的护花宝刀之下。那妹子一直不知道当年他送的那些高级装备,可是一个宿舍刷通宵的战果。唉,那时候的友情真的很纯粹。

一对恋人谈论着结婚的事,女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车,男的表示,经济能力不许可,不过他提出一个折中的方法:“亲爱的,你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车?”女的连忙说:“那很好。”男的高兴极了:“一言为定,我们婚后乘公共汽车。”

几年前,公司里一个未婚女同事,天天蹭我车上下班,看她长得挺漂亮的也就没说什么。没成想,她结婚后仍然天天蹭我车,更离谱的是,慢慢的竟然把我当免费司机使唤。现在,我必须每天负责接送她三岁的女儿上幼儿园。上个礼拜,她母亲生病了,大半夜的,她竟要我开车送她母亲去医院。唉,要不是看在她女儿也是我女儿、她妈是我丈母娘的份上,真不想让她蹭车啦!

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前几天和几个哥们喝酒,喝到结账的时候全醉了,由于我不爱喝酒,就我一个苏醒的,然后我就把帐结了……没几天大家晚上又聚在一同,我这次没有推杯,豪爽的陪他们喝了,结果喝醉了趴在桌子上,等我醒来的时候就剩我一个人了,然后我把帐结了。

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那天吃过饭找一条街的朋友玩,进她家门时,就看见它家母猪虎视眈眈的看着我。我对朋友说,你过来带我进你家,我怕你家猪咬我。朋友大手一挥,豪气的说,不会,你遛着墙根走。奶奶的腿,我那么小心翼翼的离它可远的走着走着,那母猪还是跑过来,吭哧一口咬我腿上。我容易么?竟然被猪咬过!

晚饭后,我和老婆躺在床上看电视,就要睡觉时,肚子饿了,到厨房搜了个遍,只找到早餐剩的半根油条可以填肚子,拿着油条进了卧室,还没来得及放到嘴里,就被老婆一把夺去填到了自己的嘴里。她边吃边教训我:“天天睡觉前都要吃东西,我非把你这个习惯改了。“我不由得叹了口气,唉,这一夜可怎么熬呀!

现在电视上都在报道老人摔倒了没人去扶,哥发誓遇到倒地的老人一定扶起来,今早哥就遇到了,可大娘死活也不让我扶,我扶不起大娘着急啊,大娘没办法说了句:“小伙子,看准点,大娘只是一个要饭的,给大娘留点活路好吗…”

大姨给我介绍了一个对象,相亲回来,大姨问我:“小明,怎么样,那女孩不错吧,专门为你量身打造的!”我:“大姨,她是个哑巴,你怎么给我介绍个哑巴?”大姨:“傻了不是,女人最大的缺点就是爱唠叨,娶个就不会唠叨你了,能干活就行。”我:“可是,她干干巴巴的又瘦又小,不能干活吧?”大姨:“又傻了吧,没力气就不能打你了。”

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过年期间家里人安排了相亲,对方是老爸战友的女儿。双方家里人给了规定,说是一定要吃完晚饭才可以回去,因为过年原因,来的人很多,所以上菜很慢,然后我和那妹子太无聊了,气氛也是很尴尬,那妹子就边抽烟边打游戏,我心里顿时就产生了一些反感,发了一下呆,我就从包里拿出了快完工的刺绣。

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小芳决定下个星期日结婚,她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着:这个星期日,是我大喜的日子,请回。一个星期后,小芳收到一个大包裹和一封信,是弟弟寄来的。信的内容是:劳动紧张,不能回家,只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了,姐姐!

大李平时不爱抽烟,这天午间休息,他却躲在角落里一个劲地抽闷烟,同事觉得很奇怪,就问:大李,你怎么抽烟了?大李脸涨得红红的:我是没办法呀,谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。同事笑着说:原来是想老婆了。大李的脸突然由红转青:什么呀,她既然敢动手打我,我也不是吃素的......

今天坐了一辆出租车,想去某某商场购物,可是司机不太知道路,于是他打电话问了一下同行才知道。我问他:师傅,你既然不认识路为什么不弄个导航呢?司机笑了笑说:装导航以后我还怎么绕路啊?说得好有道理,我竟无言以对……等等,我好像明白了点什么……

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