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能立刻把人逗笑的笑话100字 女皇陛下的笑话婚姻

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能立刻把人逗笑的笑话100字,女皇陛下的笑话婚姻(一)

周末的时候,小刘宿舍几个室友一起去吃烧烤。路边走过一个美女,小刘脑抽,冲她猛吹个口哨,把舍友们都惊呆了。谁知道,那美女寒着脸,直径向几人走来,上来就问:刚谁吹的口哨?四个人,面面向觎,赶紧摇头否认。那美女,死盯着小刘旁边的哥们:你能耐大啦?组团调戏你小姨!

闺女让我给她扎小辫,手残的我给她扎的像个刺猬!看着要哭,我赶紧搂着闺女哄:你这样超级好看知道吗?看看多显你的小脸蛋啊,又可爱又俏皮!终于闺女破涕而笑,我也舒了一口气。旁边老婆突然来了一句:怪不得上辈子能被你骗成小情人,这也太笨了,太好哄了吧?

别人给我表哥介绍一个对象,俩人见过面后,对彼此印象还不错!第二天俩人约好出去玩,到公园以后,表哥问那女孩:你有啥爱吃的?女孩羞羞的回答:我也就是爱吃点甜的。听到这里,表哥马上去买了。十分钟后他手里拎着一包白糖回来了。

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老夫夜观天象,掐指一算:今天晚上,各大酒店,宾馆一定爆满。高兴的是,床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是,你未来老婆不知道在谁床上躺着!更悲剧的是,她当年在400块钱一宿的旅店失去属于你的身体,今天问你要2万块一平的房子才和你结婚!

我认识一个小姐姐,有个男的追她,一直给她送什么香水、化妆品之类的,小姐姐明确的拒绝了他,他送过来就直接拒绝,但这大哥总是用各种方法托别人送到小姐姐手上,然后小姐姐每次都把钱给他。我听说这事以后想了好久,这男的不会是个代购吧?

当年初三,有次考试成绩出来,我同桌考了七分,前排哥们考了八分,我笑的眼泪都出来了,只要带点脑子,好歹也考个三十五十的。然后老师报完成绩把我叫起来:“你带没带脑子,进错考场也就算了,写了俩小时初一的试卷硬没看出来也忍了,你只考了三分是几个意思?”我:......

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我上了大巴车,按照座位号寻找自己的座位,一个妹子正巧坐在我的位置上,她在闭目养神。我有些不开心,明明是我的号码,可我还是耐着性子,笑着问道:妹子,请问你号码多少?如果方便的话,请.......女孩连忙打断我的话:呵,你们男人都一个德行,看见漂亮女生就问人家要号码,要联系方式,我才上车一会儿,你已经是第五个了!一车人鄙夷地看着我,我太难了!

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高中时喜好一个女同窗,有次放学我亲了她一下,心想大不了挨一巴掌。但她没打我,马尾辫一甩一甩的跑了。我以为有戏,回家路上不断傻笑。梦想着我俩一同学习、一同进步、一同考上大学、一同毕业、一同工作,攒够了钱结婚生孩子,男孩像我、女孩像她…正想着该给孩子取什么名字呢?忽然,她哥把我拽进小路揍了一顿。

今晚老板突然给我发了一条信息,我是一点都看不懂信息,说:“念念不忘心已碎,二人何时能相会,寒山寺前牧黄牛,口力二字与刀配,双目非林心相许,您若无心先自飞。”于是我回:“老板您真有才,还会作诗呢。”结果第2天他就把我报销的事情给压了下来。

小时候,有次坐长途车。车上只有七八个人,人人昏昏欲睡。突然一个中年男人拿着一个玻璃罐子,悠悠的走到后排。一会儿后,端着一杯茶回来了。这勾起了我的好奇心,我跑到后面找了好久,也没找到哪里有热水。于是,我大喊了一声:叔叔,你刚刚的茶在哪接的?

晚上带两个娃去逛街,小女撒娇要买这个那个的,我走累了实在不想走了。她忽然给我来个故意掉头,我直接忽视接着她又屁颠屁颠地跟上来。姐姐说你怎么不跑了?跟上来干嘛?妹妹说:哼哼,我不跟上来等下被人卖了,有一天你去逛街忽然看到一个没手没脚的人在大街上乞讨,那个人就是我。哎呦,我去这个戏精。哈哈!

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在女装店里看衣服,店里顾客不少,老板正忙着给她们引荐新款服装呢,我就自己拿了两件衣服试穿了一下,感觉不合适就换下来了,刚好店老板忙完,看到我就一阵猛夸,说这衣服样式怎样怎样美观,做工怎样怎样精密。我弱弱的说了一句,衣服是我自己的,气氛突然降到了冰点......

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记得十八岁生日那天,秒针刚指到十二点的位置。我就迫不及待拿出香烟点了起来,因为父母承诺过我成年后,让我想做自己喜欢的事情。两分钟后,我捂着红肿的脸,反复回想刚刚父母混合双打时说的话:十八岁成年那是别人家孩子的标准。你的成年标准,我们说了算!

闺蜜的腮帮子紫了一片,我问她过敏了还是怎么了,她说太姑婆过世,她回老家去送葬的时候,走前边的大表哥一边跟他对象讲电话,掉进路边的水田里了。她没忍住笑出来了。我疑惑,这跟你的脸有什么关系呢?闺蜜委屈地说:“当时我妈在我旁边。”

记得小时候家里养了只鸭,有天放学回家我就把鸭子抛起来让它飞,结果力使大了抛在天花板上掉下来摔死了。我不知道怎么办,就把鸭子扔在水桶里。我爸下班回家问我:鸭子怎么了?我结结巴巴的说:爸爸,咱家的鸭子疯了,非要玩水,结果淹死了……要不是姥姥护着,我差点就过不了那个坎了!??

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