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小伙子三十,有两个孩子,周末回父母家,突然说,我知道为啥你们小时候天天打我了。父母静静的看着他,他委屈的说,是不是因为我妹小时候长的太漂亮了。她干啥你们都舍不得动手,最后都干我?这个时候他儿子哇的一声哭了出来。

二哈又把沙发咬了个洞,老妈气的拿出擀面杖就要打死它。我:老妈,等我按住它你再打!我抓到二哈,使劲按住狗头,让老妈赶紧打它一下出出气!老妈咆哮着轮起擀面杖,咣~,顿时我感觉脑袋都要炸了,天旋地转:老妈,你打错了,干嘛打我啊?老妈瞪着我:谁让你买这拆家玩意的?不打你打谁?

父亲拿了三块大小不一的西瓜放在孩子面前:如果每块西瓜代表了一定程度的利益,你要选择哪一块?孩子回答:当然是选择最大的那一块啦!父亲把最大的西瓜给了孩子,自己吃起了最小的那一块,然而父亲很快就把那块小西瓜吃完了,又拿起了桌子上的另外一块西瓜。孩子忽然明白了:虽然父亲吃的西瓜并不大,但是两块加在一起却比他的大。

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有一天小刚去理发店,看了看墙上的价目表。价目表上写着:洗剪吹68,烫头668,小刚就选择了个洗剪吹。只见理发小哥一顿操作就将小刚的头发处理好了。结账的时候,收银员告诉他:一共668,。小刚顿时傻眼了,他说墙上明明写的68啊!这时,一个长得像李逵的经理走过来问小刚:小伙子,刚才洗头发的时候是不是有点烫啊?

闺密小郁闷:“小美,我早晨竟然坐死了一只蟑螂,你说这玩意儿平时跑的飞飞儿快,抓都抓不着,怎么会被我一屁股坐到呢?”我:“那有什么啊!我妈说小时候奶奶在我嘴角发现过一只疑似蟑螂腿……”

一大哥做了三十斤香肠挂阳台被小偷偷走了,就在他准备认命的时候,下午香肠全送回来,还有一张字条:盐放多了,料酒加少了,味道太差了,东西没少,就尝了半根。看见这字条大哥不淡定了,立马报警把小偷给抓住,就为了告诉小偷,他的香肠不咸不淡,好吃的很!

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今天老板没来上班。下班后,公司门口发现老板骑着共享单车在那转圈。我好奇地问老板:“这是干啥?钱多花不了了?”老板着急忙慌的对我说:“别提了,昨天晚上喝多了,怕你嫂子闹,没敢回家。早上跟你嫂子说带员工去踏青,我这刚起来没多大会儿,抓紧时间把步数跑出来!正好你来了,你帮我跑一会儿,过一会儿我再跑.....”

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外地同学结婚,我去参加婚礼,跟同迎娶的车队回男方家,司机哥哥长得有点小帅,也很幽默,嘻嘻闹闹聊了一路。到了男方家,看到新郎把新娘抱下车的那一刻我们都懵了,因为新娘新郎我们都不认识,只听司机小哥说:“跟错了婚车队,要不然今天中午就在这吃吧!”

老师帮一个小学生填写报名表问:“你爸爸是做什么工作的?”小学生骄傲地说:“我爸爸是省长!”老师吓了一跳,问:“是哪个省的省长啊?”小学生答:“我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长,后来我就叫他省长。”

今天一天中午去买饭,总共是七块钱,我手上只有一张五块和一张十块,剩下的都是一百的。就把十块给了老板,老板给我三块,很正常。接着我又给老板七块,把十块要回来了。老板把十块递给我说:有散钱你不拿出来!我这是赚了还是赔了?

有同事休假带了老家的豆豉,一大包估计有两三斤重。我说太多了,找个瓶子舀点出来明早带到餐厅吃吧。这傻子当场就在房间打开往瓶里装,现在宿舍、走廊、楼梯全是那股味道,窗户开了半小时还没散掉。不明真相的闻到了都问谁的脚气这么牛。

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我家里开了几家餐饮连锁店,但是老爸不让我炫耀,同学们都以为我是农村的土鳖。昨天,我向小美表白,我:“小美,我喜欢你!”小美:“喜欢我?你家有什么呀,土老帽!”我:“我家有店!”小美:“有电?我靠,现在哪个村没有电?”我……

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出完差很累,我正在睡懒觉,老妈打电话来,声音很急又兴奋地叫我快点起来好好收拾一下,表姑要来!表姑在附近开了一家美发店,经常来玩的,又不是外人。我:“嗯”了声又睡着了。后来听见敲门声就起床了,抠着鼻子开门出来,一个长哈欠打完,才发现表姑身边有个清秀的妹子看着我发呆。

附近有家餐馆,如果点的鱼锅,老板娘会拿一条活鱼给你看看,如果点的鸡锅,她就拿一只活鸡给你看看,如此类推,我一直以为她是在证明食材新鲜。今天去吃饭,在过道看到她抱着一只活鹅,她很小声的对鹅说:“带你看看是谁要吃你,冤有头债有主,不关我事啊。”

外甥昨天打了一个花瓶两个碗,看到我妈还是笑嘻嘻的,我就忍不住了:“我小时候打一样儿东西都会挨打,果果打了三样东西了你什么都不说,不公平啊!”老妈火气比我还大:“你打坏东西问你谁干的,你不是说猫就是说狗,咱家啥都没养,我打你是嫌你智商低!看人家果果主动找我说‘姥姥我不小心打坏东西了,不要生气哦,要不你打我吧,你开心就好啦’。”

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