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能立刻把人逗笑的笑话简短 关于飞机的笑话

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能立刻把人逗笑的笑话简短,关于飞机的笑话(一)

没结婚之前,相亲回来,刚进家门,老妈就说“刚才媒人打电话说,女孩子对你挺满意的,让问问你的态度?”我说:“我不同意。”老妈:“为啥?”我:“女方比我收入高,我怕以后在一起有压力,在家没地位!”老爸突然吼道:“是不是傻!我挣得比你们都多,在咱家,你见过我有地位吗?”

今天真的被儿子感动到了,我早晨起来在最远的房间换衣服。客厅玩耍的儿子发现我醒了,光着脚连鞋子都没穿,刚学会走路的他跌跌撞撞的自己走了那么远过来,手里高高的举着一个最喜欢吃的桔子送给我。,,我眼泛泪光,心里想这辈子也算是值了,结果他说:“爸爸,剥!”

昨天和老婆还有她俩闺蜜一起吃饭,期间,我经常给老婆加菜,她闺蜜就说:丽丽,你老公又帅人又好,如果有人给你500万,你愿意卖了他吗?老婆一脸嫌弃的嗔怒道:就他?谁会要啊,别说500万,给钱就卖。于是,我看见她俩闺蜜同时从兜里掏出了10块钱放在了老婆面前。

能立刻把人逗笑的笑话简短

早上迷迷糊糊的去上班,准备买个肉夹馍当早餐,付了钱等他做的时候,突然听到有人大叫:“城管来了!”我想都没想,拔腿就跑,跑了几步一想:诶,不对啊,我跑个啥啊……卖肉夹馍的大哥刚夹的一块肉都笑掉了:兄弟,别怕,城管是来买早餐的,他们要的量大,大家都去抢生意呢。

朋友来家里吃饭,知道他会去上厕所,于是在马桶的水箱里放了一些红色颜料。他上完厕所吓个半死,跑过来跟我说:“吓死了,你家里的马桶会流血,太邪门了,你赶紧搬了吧!”然后我不屑的看着他,亲自去厕所重新冲一下水,然后什么都没有。到现在他还在纠结自己是不是撞邪了。

跟老板去韩国谈生意,客户请吃饭,喝了酒,客户带着优越感问,你们中国有这个吗?有那个吗?开始老板还耐着性子解释,中国发展很快,物质丰富,都有。客户还是问来问去,老板忍无可忍说:“中国除了美军什么都有!”

能立刻把人逗笑的笑话简短,关于飞机的笑话(二)

嫂子花了六百给我妈买了件羽绒服,我妈激动的拉着嫂子到商场给嫂子买了件皮草,花了三千多。我赶紧花了八百给老妈买了件外套,老妈激动拉着我的手说:“养了二十多年的闺女没白养啊,妮儿,脚冷不,这些都拿去穿吧!”说完老妈从沙发上拿起几双加油站送的袜子。

关于飞机的笑话

新婚不久,老婆问我:“你说咱们家谁是一家之主?”我马上回答:“这还用问?当然是老婆大人您啦。”老婆笑笑,又问:“那你算什么呢?”我想了想说:“我比您这个一家之主差一点儿。”老婆一下子跳起来给了我一巴掌:“差一点儿是什么意思?难道你想当一家之王?”

开了家卤菜店,今年生意不太好,隔壁水果店的小哥哥经常跑过来和我感慨创业的艰辛,人生的不易。一来二去小哥哥知道我爱吃水果,每天送不同的水果给我吃,礼尚往来我也送一些卤菜给他,这样持续了两个多月。今天我们俩在人才市场相遇了。。。

晚饭桌上,儿子边吃边说:“妈妈你是属猴的。”我笑着问他:“你怎么知道的?”儿子说:“爸爸告诉我的。”我问他:“爸爸是属什么的?”儿子说爸爸没告诉他。我告诉他:“你爸爸也是属猴的。”儿子听了点点头,过了会儿,问我:“你们两个都是属猴的,那我为什么是属猪的呢?”

我大学室友结婚,结果那天我起晚了,套上衣服赶紧出门,在路边等了半天才来了个出租车。我上车慌张的对师傅说:“师傅,麻烦快点,我赶着去结婚。”师傅笑着看着我说:“单身狗,醒醒吧。”于是我被这么一句扎心的话弄醒了。

能立刻把人逗笑的笑话简短,关于飞机的笑话(三)

公司几个妹子在一起聊天,都说最近要减肥,要不穿衣服不好看。一位胖妹子心态特别的好,不以为然。对她们说道:其实我感觉胖有什么不好的。你们想想,等以后结婚,那项链,镯子什么的都比别人要大一号。大家听了还无法反驳。这时在角落里的我说了一句:你起码得能谈个男朋友再想结婚吧!顿时胖妹子不淡定了。

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小时候父母离异,把我放到奶奶家,没人管我,天天逃课。有一天我妈心血来潮去学校找我,却在门口看到了背着书包逃课的我。她问班主任,孩子考个一本问题不大吧?(她对我的学习成绩根本没有正确的认识)班主任鄙夷地说,一点希望都没有,他以后是进监狱的料!承她吉言,我做了二十年的狱警了,当时是以第一名的成绩考进来的。

跟女友交往的时候去她家,女友她妈老是拉我去跟她打麻将,为了讨好未来丈母娘,我故意输给她5000多块钱。后来女友要跟我分手,趁着女友她妈还不知道我跟她女友要分手,准备去她家把钱赢回来。后来我又输了7000多。

跟团出去旅游,有个景点是参观博物馆。看到一枚恐龙蛋,导游给我们介绍:这颗恐龙蛋距今已经有一亿零三年零两个月了……我寻思……时间不可能这么精确吧,这又是怎么计算出来的?导游接着说:我第一次来这里的时候,馆长告诉我这块化石已经有一亿年的历史了,今天我已经参加工作三年零两个月了。

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