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那年,公司老总气冲冲地走到财务部:“明天你们部门所有女的都不许化妆!”财务总监陪着笑脸:“怎么了老总?人力部反映我们女同事迟到的人数增多了吗?”老总:“明天你们跟我几个男的一起去把债要回来!你们不化妆才能镇得住他们……”

那天跟我哥抱怨:哥,现在的钱真不经用,我回家这几天,花了一千多块钱,还感觉啥都没买到,现在想点个外卖都要犹豫半天。我哥沉默了会儿后认真地说:我觉得你说的对,不过有一点我跟你相反,我不吃外卖,就吃你嫂子做的饭……

洗衣服的时候,把女友的白裙子和牛仔裤一起洗,洗完之后悲剧了,白裙子变成蓝裙子了!晾干之后,我把裙子叠好放在桌子上,等着给女友做检讨!谁知女友回家,看到桌子上的蓝裙子,高兴坏了,扑到我身上咬了好几口,还说:“老公,你给我买的蓝裙子好漂亮,我爱死你了!!”

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本人女,早上上班眼看要迟到了,驾着我的小奇瑞强行加塞了一辆路虎,然后他一直跟着我,我左转他也左转,我右转他也右转,心想这下完了,他不会下来打我一顿吧!最后我到公司停下了,他也停下了,我赶紧在里面锁了门窗,然后路虎上下来一个彪形大汉,疾步走向了路边的鸡蛋灌饼摊……

今天是六一儿童节我叫老公给我做好吃的,我也要好好的过个儿童节,我好好的睡了一觉准备出来吃东西,啊!这种感觉好幸福,儿童节醒来有人给你做好吃的,我起来后老公温柔的说:我做好了,一会儿去吃吧。我小心翼翼的掀开锅盖,方便面……老公:今天是六一儿童节,我觉得煮方便面显得你比较年轻。

表哥上大学的时候是校草,被隔壁武校学校一姑娘看上了。姑娘对表哥展开疯狂的追求,但是表哥比较担心被打。于是姑娘信誓旦旦的向表哥保证:我对天发誓,以后绝不对你动手!结婚以后,嫂子果然信守了诺言说到做到,这么多年来一直没有碰过表哥一个指头。每次俩人吵架,嫂子都是两手插兜用那神鬼莫测的双脚,把表哥踢的鼻青脸肿。

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二哈又把沙发咬了个洞,老妈气的拿出擀面杖就要打死它。我:老妈,等我按住它你再打!我抓到二哈,使劲按住狗头,让老妈赶紧打它一下出出气!老妈咆哮着轮起擀面杖,咣~,顿时我感觉脑袋都要炸了,天旋地转:老妈,你打错了,干嘛打我啊?老妈瞪着我:谁让你买这拆家玩意的?不打你打谁?

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班上有一同学叫舒宝。有一次玩游戏,眼看舒宝被围了,我大喊一声:“快,护舒宝!”然后大家安静了……舒宝你听我解释,我的意思是保护你啊!‍‍

网上约个美女,请她去酒吧喝酒,美女优雅的说:“我只喝93年的拉菲!”我硬着头皮点了一杯,美女咂了一口:“就是这个味!”总共喝了三杯,结帐,一共86元,我小声问服务生:“怎么这么便宜?”服务生小声说;“先生,我们这没有拉菲,全是一般的干红,还怕你嫌贵呢!”

我上高中时候,有一篇课文,具体名字忘了,有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人和汉奸捉了去。”一个同学朗读:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑,老师也趴在讲桌上半天没起来……

汽贸店美女打来电话:“先生,您订的车已经到了,今天可以过来提车!”我不耐烦道:“车不要了,等了三个月,我钱都花光了。”美女:“先生,这样的话,订金就不会退给你了!”“没事,你拿去买个戒指项链啥的都行。”晚上她下班回来,把五千块扔我脸上,怒气冲冲吼道:“我只要车!”

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话说一哥们感冒了去医院打点滴,护士扎针的时候手一直在抖,于是这哥们问她:“老妹儿你不会是个新手吧?”护士说:“不是啊。”这哥们一听就生气了:“不是新手那你抖什么啊!”护士委屈的说:“早上出门太急,忘了穿秋裤。”哥们:...

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有个女同学家里开了牛肉面店,我去光顾一下,在店门外刚好遇到她,我俩有说有笑的走进去。后来一个煮面的阿姨问女同学:“你们交往多久了?”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放。女同学说:“妈,别瞎说,他是我同学。”然后阿姨手一抖,只剩三片牛肉放进我碗里。

最近老丈人买了辆奥迪R8,他的旧迈腾直接给了我。我开着迈腾赶去上班,看到路边一个女同事正在跑着。我提出捎她一程,不然步行太慢,迟到会扣工资。女同事想到我是已婚男人,就拒绝了。万万没想到,女同事准时到了,而我则是因为堵车迟到,罚款500元!

有个暴力的弟妹,经常欺负我弟弟,一天我弟弟爆发了,跟她大吵一架跑到了我这,开导弟媳:“对自己的男人好一点,男人的忍耐可是有限的,要好好珍惜你们的感情!”弟弟当天就回去了,大晚上吃饭的点偷偷给我打电话:“姐,你快来救我,她一回来就给我道歉,还给我准备了好多吃的,以前她可从来没这样,姐她不是要毒死我吧?”

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