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笑到肚子痛的100个笑话儿童 爆笑笑话集

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笑到肚子痛的100个笑话儿童,爆笑笑话集(一)

闺蜜向我炫耀:你知道吗?我的男神很阳光,就是有点贪睡,但超级爱干净,还经常夸我是个好姑娘呢!呦!看不出来呀,这货还能把男神追到手了!直到有一天无意中看到他们的聊天记录:呵呵,我去洗澡了,我得睡了,你是个好姑娘。

第一次带男友回家,妈妈好像特别喜欢男友,晚饭后留他在我家住。我小声说道:妈,这样不好吧?我们还没到那步呀!妈妈笑道:想什么呢,你身材好又那么漂亮,我不愁你嫁不出去,我等会想叫你妹妹来认识认识,这小伙子人不错。。。

早上,我刚到单位,美女同事小苏经过我身边时,对我打招呼,主任,你今天好帅哦!又有好多女同事,不是和我打招呼就是偷偷看看我,对我微微一笑。我仔细想了一下,莫非她们都在暗恋我?领导进了办公室,也看了我一下,然后说,你背后被人贴了一只大乌龟,快撕掉!

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大学同学昨天晚上聚会,大家聊的特别开心,同学们都惊奇地问班长现在是做什么的,班长趾高气扬的说:做黄金生意!大家无比崇拜啊,话刚落,他媳妇一巴掌就呼过来:卖豆腐就卖豆腐,啥黄金生意!班长哭丧着脸:豆腐不就是白黄金吗?为什么不能说黄金生意啊?

数学老师:妈妈给乐乐买一个新文具盒花了元角,可以怎么付钱?请写出两种付钱方法。小明:支付宝、微信支付!老师。。。

今天出差,昨天向老板预支了几千,昨夜被老婆发现了,早上老婆起的贼早。结果上班后发现钱包里的钱没了,马上就火了,家贼难防啊,马上打电话给老婆,问个清楚:老婆,我钱包里的钱,昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了?

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小时候爸爸打工回来给我们不少零花钱高兴坏了,去小卖部买水喝,我跟弟弟妹妹一人拿了一瓶矿泉水,回家扭开喝一口不甜,那去管,跟卖铺的人说,水一点不甜肯定你进货进假了,卖铺的大叔尝了一口的确不甜,一人跟我们换了一瓶汽水,现在想想都想笑。

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平时睡觉不老实,出差坐火车,上铺,夜里睡觉正香,突然被对面铺的大哥给扒拉醒了,用手机照我。我生气了:“你想干嘛?”大哥:“妹子!你被子掉地上了,可是你也不能抢我的啊!”我仔细一看,我的被静静地躺在地上,而我一手抓着大哥的被,都快拽过来了,大哥另一只手正死死的抓着被角,一脸无奈。

我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。

周末带二岁多的小侄女去人民广场玩,小侄女看见喷泉就走不动了,非要玩水!我给小丫头撸了撸袖子,开心的撩水玩着!这时旁边来了个狗狗,可能是渴了,吧嗒吧嗒不停的喝水!小侄女看愣了,狗狗走开后,小侄女:姑姑,我还要看狗狗喝水!我:狗狗走了,没有狗狗了!小侄女:那你喝!我不肯,她就哭个没完

这几天天气特别冷,刚刚晚上打车,旁边有一社会大哥模样的人在我前面等车,等了好久,终于过来一台车我和那大哥同时摆手,v5的出租车司机绕过那大哥直接让我上车后绝尘而去。我真暗喜,感谢出租车师傅的时候,出租车师傅飘来一句:冻坏了吧小兄弟,那小子穿着貂抗冻,再让他冻会。

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我旁边平时一直吃的很简单的同事,今天不知道咋了,早餐带过来一只烤鸭!烤鸭!那个芳香四溢,余味绕梁。正当我用正义的批判性的目光盯着他时,其他同事一个个都过来套近乎,分烤鸭。我岂是能跟他们同流合污?笑话,我宁死不屈,一块也没分得到。

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半夜他打电话来说要动关系调我回县教育局上班,我拒绝了。之后他又来威胁分手,我痛苦的不行,五年的支教让我喜欢上山里的孩子了,更且我走了他们也就没有了希望,我说:随你吧。不久,他来找我,我对他说:分手了何必来?他笑道:分手?想得美,局里派我来这当校长,就管你一个老师。

乐队指挥在指导乐队排练。指挥对一位鼓手的表现不太满意,几经暗示鼓手仍无改进。指挥终于沉不住气了,当着所有队员的面,批评这位鼓手说:“如果一个乐手演奏不好乐器,就给他两根棍,让他去当鼓手;如果他连鼓也打不好……”这时鼓手接过话茬儿说:“那就拿走一根棍,让他当指挥去。”

昨天晚上一个67岁的大爷急诊来做阑尾炎手术,麻醉打好了,躺在手术床上,打的是椎管麻醉,人是清醒的。消毒,铺巾,一切都准备好了,大爷突然问道:“医生,医生,”我说:“什么事,哪儿不舒服?”她望着手术灯说:“噢,没事,我就是想告诉你们,我不冷,你们把浴霸关掉吧!”

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