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李阿姨来我家做客,送了一盒核桃奶。李阿姨刚走,小侄就迫不及待的打开核桃奶要喝,结果我们都惊呆了,里面好多零钱!我们正不知道怎么回事时,李阿姨的老公来敲门,他进屋就找核桃奶,一只手直挠头,满脸通红:那里面的零钱都是我藏的私房钱,你们能不能还我啊,这事千万别告诉我老婆哈!

我:老公,我方向感很差怎么办?有吃什么东西能补的吗?老公:冬瓜,西瓜,南瓜!我:怎么没有北瓜呢?老公:东西南方向都知道了,你还分不出北吗?我。。。

高考,考得不理想,于是干脆不上了,就没去填志愿报大学,没多久,好多普通大专寄录取通知书到家里,我全扔垃圾桶里,傍晚爸爸回家看见垃圾桶里的录取通知书,全捡起来了,我就大吼我不再上学啦!我爸默默的说了一句“这纸可以卖钱.....“

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前天和老公吵架,一气之下回了娘家,临走的时候,对老公说下狠话:“就算你现在跪着求我,我都不会回来的!”晚上老公给我发来一张图片,并附文字:“买了一份鸭头,一份鸭脖,一盘花甲,一份小龙虾,太辣了,实在吃不下了!”当时给我气的,我跟老妈说:“你看看我不在家,他是有多败家,我现在就要回去收拾他!”

昨天在商场捡到一台苹果8,我想联系失主把手机还给她。今天手机收到一条短信:“手机解锁密码,2486,不用谢,我要我老公给我买一台iPhoneXSmax。”于是我把手机解开了,打开微信,给她老公发了一条信息:“你老婆早上走得急,手机留在我这了!小样,跟我得瑟,我治不了你?

去实习,听说公司的董事长很厉害,8国留学历史,会9国语言,发际线过半那种,不过快40了还单身。上班一段时间后转正了,董事长约我谈谈。见面后,我被董事长的发际线震惊了。正想夸董事长头型,聪明绝顶,空前绝后呢。结果一激动说了一句:董事长您仪表堂堂,真的聪明绝后啊.......

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今天的航班选了紧急出口的座位,登机后,小姐姐过来讲注意事项,我放下手机,以示尊重。在我的注视下,小姐姐娓娓讲完了,最后问:你愿意吗?我说:我愿意,你愿意吗?(继续注视),小姐姐停了有″,没绷住笑了,脸红了哈哈哈

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逛街时,老公对我说道:“你的心思我永远都猜不到!要买哪个你就说呗!来回试呀!”于是我说道:“我的心思很难猜吗?这件貂皮我都第八次试穿了,我就只求你一句好看,就这么难吗?”

问一位妹子在这个季节怎么撩男孩子,她说很简单,就拿出防晒霜,故意挤了很多,然后娇嗔''哎呀,不小心弄多了,来,伸手~''再把多出来的防晒霜涂到男生手上,注意双手紧紧包住他的手,反复涂匀,十有八九他就是你的了,这招数简直是恶魔啊。

我一哥们脾气很倔,但是怕老婆,大过年的惹老婆生气,老婆让他跪一个小时搓衣板,这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜,最后他老婆各种道歉,各种认错,还是不起来。无奈之下岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事,从那以后他在家的地位瞬间提升。

在玩手机,儿子端过来一杯西瓜汁给我喝,我开心坏了,一饮而尽,还不忘夸他,儿子也很开心,接过我手里的杯子,说要再给我弄一杯,我放下手机跟着他去看,只见儿子拿起剩下的半个西瓜,放在地板上,手扶着墙,把一只小脚放到西瓜里,欢快地踩了起来……

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妈妈出差,把我放到了大姑家,让姐姐陪我玩,但姐姐朋友来她家玩,姐姐不想陪我玩,就把我拉到一个煤球堆前,语重心长的对我说:你把这些黑黑的东西,洗成白色就可以来找我们玩了。然后,我很认真的洗了一个下午的煤球......

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宿舍一哥们儿失恋了,哭得要死要活得,整整躺了两天两夜,还不理人。今天,他自己下来了,趴在地上就往阳台上爬,把我们都吓坏了,赶紧把他拽回来,刚拽回来他又爬出去,来回好几次,然后他用最后的力气又哭了“呜呜呜,你们……别管我,我去看……看,送外卖的来了没。”

我妈缠着老爸去补套结婚照,老爸拗不过老妈,只好乖乖的去了,照片出来后老爸抱着相册爱不释手,我问老爸:“感觉咋样?”老爸吸口烟悠悠的说:“早知道效果这么好,早就去拍了,跟换了一个年轻媳妇似的!”老爸话音未落,老妈拿着锅铲子从厨房出来了…...

张三到李四家闲坐,见桌面上有滩水;便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见,如获至主,赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反,想讨个重赏。谁知道到县衙后,桌面上的字早被风吹干,字迹全无。县官问他干啥来了,李四只好苦笑着说:“家中祖传楠木桌子一张,特扛来孝敬老爷。”

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