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儿童笑到肚子痛的100个笑话 幽默笑话简短的故事

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儿童笑到肚子痛的100个笑话,幽默笑话简短的故事(一)

妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作有一天和丈夫吵架后,为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列轮到他时,他在妻子耳边轻声说:晚上请她出去吃饭,权当谢罪妻子闻言,立即面露笑容,并且吻了他一下丈夫离开后,排在后面的男子走上前说:我的投诉和他的一样。

记得十八岁生日那天,秒针刚指到十二点的位置。我就迫不及待拿出香烟点了起来,因为父母承诺过我成年后,让我想做自己喜欢的事情。两分钟后,我捂着红肿的脸,反复回想刚刚父母混合双打时说的话:十八岁成年那是别人家孩子的标准。你的成年标准,我们说了算!

回了趟老家,刚好发小也在家,十来年没见了,边喝酒边聊天。聊的很开心!聊着聊着……聊起小时候的许多糗事:他说我上幼儿园尿过裤子,我说他上了小学还吃奶……说起劲了,“伤疤”是越揭越离谱!一回头,看见我儿子坐在小板凳上动也不动听着;发小10岁的闺女拿了个本子在做笔记,很认真的样子!

儿童笑到肚子痛的100个笑话

我下楼买点东西,我上半身穿着运动外套,下面穿着睡裤,我懒换裤子了直接下楼。我儿子说我:爸,你不能这样穿。我:你管我!我关门下楼。杂货铺人挺多的,我儿子在楼上趴着窗喊我:爸爸,你睡裤穿反了,红内裤从后面的洞露出来了!儿子,你不喊真没人知道,至少大家会装作不知道!

上班时同事偷偷对我说;“今天我家里招贼了。”我忙问:“啊,损失大吗?”同事说:“损失不大,丢了两件金货。”我说:“那还不大?丢的啥?金戒指还是金项链?”同事说:“这些都没丢,这不还在身上带着吗?”我说:“难道丢的是金砖吗?”同事说:“就咱那点工资,我能买得起金砖吗?实话给你说了吧,丢了两桶金龙鱼食用油!”

跟小区几个老太太打麻将,一毛钱的底。经过一下午的搏杀,我赢了四块多,几个老太太输得骂了我一下午!于是我故意买了两条冰棍在老太太面前吃,边吃边嘚瑟!结果气急败坏的老太太,拿着扫把撵着我跑了三条街。我赶紧买东西道歉,因为说不准哪个就是我未来丈母娘!

儿童笑到肚子痛的100个笑话,幽默笑话简短的故事(二)

一天,老师正在给学生们上课,他的妻子突然气冲冲地跑进教室,指着他的鼻子大骂一顿,然后跑了出去。过了一会儿,她居然又提着一桶水进来,将水全都泼到了老师的身上。学生们以为老师肯定会狠狠教训妻子,谁知他却笑着说:“我早就知道,打雷以后必定会下大雨。”

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一直听哥们说,他很喜欢跟他媳妇一起逛街,跟个皇帝似得,吃喝不用自己动手,都是媳妇喂,听了无限羡慕。今天下班刚好遇到他们在逛街,他说的果然没错,的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包,两只手提满了大大小小购物袋,他媳妇左手奶茶右手鱿鱼串不时的喂他一口。

女同事,今天十点半才到单位。她家到单位骑自行车二十分钟就到了。可是她开车开了三个多小时。到了哭着给她老公打电话,说车坏了,走十来米就熄火,一路点了百十来次火。我们下去一看,发现是她忘放手刹了,车速一超过20迈,就憋熄火了…第二天,这同事就又开始骑自行车上班了。

今天食堂中午吃的是羊肉汤和饼,汤里面只有一块羊肉。我很快就把这羊肉吃完了,然后我心生一计,把盘子和碗放一边,重新回去排队打餐,想再吃一块儿羊肉。排队到我的时候,我主动跟打菜的阿姨说,汤可以少来点,我就要羊肉就行。然后阿姨问我,你怎么不用你刚才打饭那个碗呢?我无语,她居然认的出我。尴尬的我红着脸接过了她给的羊肉。

在上班路上,我刚出家门就在地上捡到了一个手机。我拿起了手机,开始四处翻看起来,希望通过这种方式找到失主的信息。就在我打开相册的时候,竟然发现里面有我女朋友的照片。当时我非常的惊讶,大脑一片空白。当我再次仔细查看这个手机的时候,发现了一件令人惊讶的事情,那就是这个手机其实就是我女朋友的!

儿童笑到肚子痛的100个笑话,幽默笑话简短的故事(三)

表哥从公司回来的路上,与人发生擦挂,一言不合就打起来了,对方脾气不小,拳头干不过去后备箱拿家伙,就你会拿吗?表哥火气一下就上来了,表哥也打开了后备箱,意想不到的事情发生了,里面的土鸡没栓好,刚打开就蹦出来了,那哥们看见了还说你的鸡跑了,表哥说等等先,帮我把鸡捉住,于是他俩就去追鸡,然后,一起喝酒炖鸡去了。

儿童笑到肚子痛的100个笑话

小时候我哥有阵不骑车上学,天天腿上绑着沙袋往学校跑,说是等练成了去掉沙袋会像有轻功一样健步如飞,后来被我妈狠狠滴揍个半死:你跑步去上学,谁骑车带你妹,多年后我哥一直说我耽误他练轻功了。

朋友圈莫名其妙出了个不成文的规矩,上学的不要问成绩,上班的不要问工资,做生意的不要问收入,单身的别问有对象没有,有对象的别催结婚,结婚的别催生娃,有娃的别问几个,一个娃的别催生二胎。咋一听,好有道理,如此大家便能相安无事,坐在一起烤火,各玩各的手机。

老王开着老爷汽车,来到商店门口,看着一个流浪汉,走过去说:“帮我看着车,我去买下东西。”流浪汉看了看,还是答应了。过了一会儿,老王从商店走了出来,递给流浪汉3美元。谁知流浪汉指着钱说300。老王脚一蹬,说:“才去3分钟,你去抢啊!”流浪汉无奈的说:“不是时间问题,是我的面子,别人都以为这破车是我的!”

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