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爆笑开心经典简短笑话20篇 性笑话

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爆笑开心经典简短笑话20篇,性笑话(一)

记得小时候有一次偷喝了老爸的白酒,人都喝醉了,耍起酒疯连老妈都不认识了,我只记得醒来的时候,我被用绳子绑在了柱子上,后来才知道,我喝醉后叼着烟,对着老爸大喊:“小样,挺拽呀,平时给我的零花钱那么少,你打发叫花子呢!快点,再给我拿点钱!”还是老妈紧紧地抱住我,才救了我一命!

记得刚买车那会儿,小舅子刚考来驾照,那个车瘾贼大,每天都要开,无论距离远近......今天老婆对我说小舅子撞车了。我就随口问了一句谁的责任?老婆:“他全责,人家在河里抓鱼抓的好好的,他撞的人家。

小的时候有次我妈骑车接我放学,路过菜场下车买菜,讨价还价一番后,买完菜她自己骑车走了,我喊她也听不见,菜场离我家不是很远,我就自己走回去的了,回去以后她还骂我跑哪去玩了,我是找我奶奶告状说我妈妈把我忘了丢在菜市场,为此她们还吵了一架……

爆笑开心经典简短笑话20篇

晚饭后陪年迈的父亲看电视,他不停地问:“哎?这不是刚才那谁吗?”搞得我很烦躁,起身就走。过会儿气消了,看着父亲苍老的背影,忽然想起儿时,他耐心地教我:这是青蛙,这是蝴蝶,不禁一阵羞愧。人老了,就变得跟小孩一样。于是我走上前去,也像当年他哄我一样对他说道:“天天就知道看电视,给我滚回屋写作业去!”

李先生家有三个丫头,分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家,三个丫头就先后拥上来,把他缠得没办法。最后,他总是讨好地说:“乖,乖,不要吵。老大最乖,老二也乖,只是老三一点儿也不乖。”

今天出差,大早上就去赶飞机。进机场后,好不容易找到航空公司入口,找到了安检处,工作人员愣是不让我进机场,说我本人和身份证不符。是,我承认我做过整形,可也没多大变化啊。结果工作人员说,你特么不是整形,你那是变性!我懵圈了,拿过身份证一看:我靠,我老婆的!

爆笑开心经典简短笑话20篇,性笑话(二)

记得小时候四岁弟弟跑过来对我说:''哥,我刚才在老鼠洞里找到不少葡萄干,可能是老鼠过年时候偷存的,你要不要分点?''我刚想说话,哪知他已经扔了个进嘴巴,尝了一口,就猛吐了出来,说:''不对,好像是老鼠屎。''

性笑话

全班同学,小明长得最有“特色”,于是乎小伙伴们天天调侃他:“小明,你的妈妈是全天下最美的妈妈,你的爸爸是全天下最美的爸爸,可为什么你长那么丑?”另一个同学接话:“难道你不知道古语说龙凤成翔吗?”

周日上午,老婆的闺蜜小美来家做客,我很不喜欢她,故意避开了。下午我回家,屋里没听到有人说话,以为家里没外人,信口问道:“那个八婆走了?”谁知小美还没走,正和妻子在里屋喝茶,这下尴尬大了。在这千钧一发的危急关头,妻子在屋里淡定回答:“那八婆早就走了,小美在这里……必须为老婆的机智点个大大的赞!

男孩喜欢上了女孩,他向她表白,女孩拒绝了,她说:我整整比你大一岁。男孩说:我1个月时你13个月,你是我的13倍;我2个月时你14个月,你是我的7倍;我一岁时你两岁,你是我的两倍……只要你永远和我在一起,我们就总在慢慢接近……多么浪漫的故事,现居然被数学老师用来讲极限!

一次我用我妈支付宝给我转钱,转了一块发现余额没变,我又转了一次,还没变我发现了赚钱之道。于是我给我转了一千然后发现bug消失了,我妈一看也高兴的不得了,我用这一千多块钱买了部新手机。直到有一天我妈从银行回来,进门二话没说就拿起笤帚追着我打!我到底做错了什么?

爆笑开心经典简短笑话20篇,性笑话(三)

富豪在家误食了毒蘑菇,口吐白沫,瞳孔散大,在医院里打着点滴。他的太太关心的看着他,他睁开眼睛说:你真美丽。然后晕了,太太很感动,贴心的陪着他,过了一会儿,富豪眼睛又睁开了,他说:你好贤惠。太太有点失望,她问:怎么不说美丽了?富豪回答道:刚刚出现的是幻觉,现在清醒了。

爆笑开心经典简短笑话20篇

老公单位发了两盒高档茶叶,自己舍不得喝,拿回家给我老爸喝。今天他回家问我爸:“爸爸,这个茶叶喝着怎么样?”我爸:“挺好的。”老公:“哈哈,我们厂的人都说这茶叶难喝死了!头泡苦二泡又没味了。”看着老爸转身回房间的背影,我在想我是不是该换个老公了?......

小学六年级书法课后,一同学用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上。上课时语文老师看看门走了,过了一会才来,然后说道:“看见那几个字本来我是不想进来的,但是后来一想这猪总得要有人喂吧,所以我就进来了!”

今天早上,五岁的儿子跑到我跟前,塞给我五百块钱,然后悄悄地对我说:老爸,这是我的压岁钱哟,拿去打牌吧赶紧收好了别被妈妈看到!我拿着钱,感动得热泪盈眶,然后把钱藏在了枕套里。这时,就听儿子大声叫:妈妈,老爸把钱藏在枕套里了!

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