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幽默小故事幽默笑话故事50字 笑话大全脑筋急转弯

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晚上高峰,公交车上人巨多。司机关门准备开车,有人喊:“包夹住了!”司机头也不回:“人不是没夹住么?”遂继续行驶,到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗?谁耍我啊?”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了…

小明洗澡时,不小心吞下了一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半个小时后才能赶过去。”小明妈妈说:“在你来之前,我该做什么?”医生说:“给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

昨晚遇到劫匪了,他拿着刀对着我,对我说:“把钱拿出来,不然杀了你!”我双手一摊:“来吧。”劫匪搜遍我全身上下连个钢蹦都没找到转身就要离去。我拉住他:“不是说好的要杀了我么?杀呀!我穷得都不想活了,本来出来就是自杀的,来杀来杀!”劫匪被我缠得没办法,跺跺脚,咬了咬牙,抬手就给了我两百块钱。

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小时候村里有个老师,经常教我念书写字,也不肯收礼。临近春节,他问我你们家有磨吗?有就送我一个!我回去跟我爸说:老师看上了咱家的磨。我爸叫了几个壮汉,把磨抬到老师家。老师说:“我问有没有墨,我要给全村人写对联...你整这家伙来,我也没用,还得买头驴,抬回去吧……”

去老婆家吃饭,岳父和我喝酒,酒过三巡岳父喝多了感慨:你们现在年轻人日子好啊。都是现代化设备,冰箱空调热水器还有洗衣机,尤其是那个洗衣机,真是好啊!我看着岳父沧桑的脸,心中感慨油然而生,说道:每天手洗衣服的日子,那得是多苦啊!岳父叹了口气:关键是没有搓衣板啊。

在酒吧跟人起冲突,我揪住对方衣领问:“知道什么叫社会人吗?”对方一拍手,旁边瞬间冲出几个人把我围住说:“不知道又怎么样?!”于是我耐心的跟他们解释:“社会人与自然人相对,是指在社会学中指具有自然和社会双重属性的完整意义上的人。”

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那时,和男友相识不久。一次去他家玩,帮忙阿姨杀鸡时,不小心弄了一身鸡血,我只好换上男友的衣服,把我衣服洗了。吃过午饭,本打算衣服干了就回家,等了许久,衣服始终没干,我便在男友房间眯会儿。后来,出来上厕所,看见她站在阳台,拿着一支小水枪,偷偷给我的衣服呲水……

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和爸妈聊天,老妈一脸郁闷的说:你长得这么丑,没有人要啊!我陷入了深沉的自卑中。老爸在旁边说了句:别这样说!我一脸高兴地看着老爸:还是爸你疼我。老爸接了一句:总还是有眼瞎的!

过年时候银行老忙了,想着把卡里的一千块钱取出来,买点肉回去炖炖,算是对自己有个交代。取款机排起了长长的队伍,轮到我时候没钱了。我大喊:哪位朋友是来存钱的,快点存进去,机子里没钱了。这时一大叔过来刷刷不停的放钱存钱,哎呦我的天,太让人羡慕了,人家几万几万的往里存,想想就觉得窝心哦。

结婚后媳妇对我很不满意,天天都闹着要离婚。今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友,正尴尬丢脸无地自容时,老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来:求求你,不要离开我,中的那五百万我一分都不要,家务活我都干,你想包几个二奶都行!我都惊呆了,这又是什么新套路?看着前女友突变的脸色,我顿时恍然了。

邻居家有个小男孩今年5岁,是留守儿童,有一天和他爷爷吵起来了,就是哄不好,这孩子非要去跳河,说着就往村头的小河边跑,爷爷一看也急了,骑着车子就去追。追上孩子后,爷爷说了句特别雷人的话:你这样跑,什么时候才能到河边啊,我骑车带你去吧!孩子一看傻了,转身就往家里跑!

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小芳决定下个星期日结婚,她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着:这个星期日,是我大喜的日子,请回。一个星期后,小芳收到一个大包裹和一封信,是弟弟寄来的。信的内容是:劳动紧张,不能回家,只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了,姐姐!

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上初中的时候,有一次上物理课,我同桌女孩肚子饿了,于是偷偷地吃了一口馒头。没想到被刚转身的物理老师恰巧看见了,物理老师朝着她骂:一个女孩子,邋遢成这样,看谁以后敢娶你。没错,神结局来了,这个女孩后来成了我们物理老师的儿媳妇。据说儿子带女朋友回家那天,物理老师的愣是待在外面躲了一天,没好意思回去。

我姐结婚已经有半年多了,昨天第一次带姐夫回老家。家里有大灶,大灶上的锅是固定住的,不像煤气灶。吃完饭,为了献殷勤,主动洗大铁锅。当时厨房没人,他就把灶台上的大铁锅拆了下来。一群亲戚坐在客厅聊天的时候看见他吃力地搬着一口锅,然后路过客厅,在我们呆滞的目光中走向池塘!

女友幼师,刚上班第一天被小朋友气哭了,第二天又被小朋友气哭了,第三天说啥也不去了。我没办法,只好亲自送表妹去幼儿园,然后我跟小盆友说“别看你们老师长的高,其实她才四岁,以后你们要好好的跟她玩儿,别欺负她。”班里小朋友都点点头,那天开始,小盆友可乖了,不但不欺负她还有小盆友给表妹带吃的。

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