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公司年会,老板抱了个抽奖箱出来,说年终奖抽到什么给什么。我抽到的纸条上面画着一部iphone,有些同事的是ipad和笔记本。大家都非常兴奋。最后,老板说道:“今年效益不好,也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画,好好保存。”

大学某老师上课从来不点名,可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照,然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己,那么恭喜你,这学期考试你通过了;找到一张,就补考;任何一张里都找不到自己,你就回家等着重修吧。

一朋友,平时是典型的东北汉子,三个月前得一子,昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁,直接进屋看到了让我惊呆的一幕!他把他儿子端端正正放在沙发上,面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前,一脸老泪,满脸憔悴的说:“有啥不满意的你说话,咱别哭了行不?”

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和闺蜜正在街上闲逛,突然她低下头玩手机不往前走了。我诧异地拉了拉闺蜜的手腕,问她咋回事?闺蜜忙把我的手甩开,悄悄地对我嘘了一下。我不由得蹙起眉头,怎么都想不出闺蜜到底想干嘛?这时一个低头玩手机的帅哥撞倒了闺蜜,闺蜜放声大哭.......现在她便踏上了甜蜜的恋爱之路!

老婆下班回来跟我说,她们办公室里就她一人没驾照,叫我一定要给他报个驾校。鉴于她兼具路盲症和机械盲症两项缺陷,我坚决反对。但自尊心受挫的她自然不乐意,缠着我没办法,只能带着她到附近没人的江边试试手,然后彻底让她死心。去的路上,她很专心的看我开车,到了我问她有什么心得感受,她指着档杆说:“别的我都能理解,唯独不明白你刚才明明是往右转弯,却为什么把这个往左边拉?”

前些天复工了,我和我老公去民政局办理离婚手续,正好碰到了我前男友。他和他老婆也闹离婚,然后我们办完离婚手续之后,我和前夫寒暄了几句,就拜拜了。然后我朝着前男友的方向走过去,我俩聊了一会,突然间感觉还是我俩比较合适。然后和前男友手牵手又去民政局办了张结婚证,就这样我俩又走到了一起。

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我旁边平时一直吃的很简单的同事,今天不知道咋了,早餐带过来一只烤鸭!烤鸭!那个芳香四溢,余味绕梁。正当我用正义的批判性的目光盯着他时,其他同事一个个都过来套近乎,分烤鸭。我岂是能跟他们同流合污?笑话,我宁死不屈,一块也没分得到。

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一次,一女同事正在卫生间中,有人打来电话找她。办公室小刘在电话里告诉对方:“你朋友正在方便,现在不方便,等你朋友方便的时候再打电话给你好吗?”对方:“现在到底是方便还是不方便?”小刘耐心地说:“正在方便,现在确实不方便!等方便完后就方便了。

身份证丢了,四处寻找无果。正准备赶往有关部门挂失,这时一网管朋友打电话过来说:“你身份证是不是掉了!”听后,非常惊讶道:“是啊!难道你捡了?”只听其嘿嘿一笑道:“刚来一小屁孩,拿你身份证在我这办了个会员。”

因为儿子眼睛近视了,就把他的平板藏起来不给他玩了,儿子到处找也没找到,伤心的呜呜哭了。我在一边听着觉得很烦,就朝他吼道:哭什么哭!是不是你妈死了你也不能哭这么伤心?儿子委屈地答道:你要是死了,我肯定哭得更伤心!你死了就没人知道我的平板在哪里了!

当我把一张中了五百万的彩票递给工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我立刻拿出第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张,空气仿佛停止了流动!我正准备拿出第四张时,老婆咣的一脚把我踹醒了:喝点酒睡觉也不老实,把孩子的书撕的一页一页的,还笑的那么开心。

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表妹第一次带男朋友见家长,那小子天南地北吹的一塌糊涂,哥几个看不惯,决定让他出点糗。吃饭的时候,大哥给我们几个使了个眼色,倒了一杯白酒要那小子干了,那小子面露难色,龇牙咧嘴的喝了下去,然后我们哥几个心照不宣的轮流跟他喝……直到我们醒过来,那小子已经和叔婶处得像一家人了。

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曾因为爱做过一次疯狂的举动。在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,从公主坟出去倒公交一路追到魏公村,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走了。

大学里最痛苦的事,就是你去上课了,老师却没有点名;大学里最最痛苦的是,第一节课你去上了,老师没点名,第二节课你溜走了,老师却点名了;大学里最最最痛苦的是,两节课你都上了,可是老师点名的时候,却有另外两个死党同时帮你喊到,于是老师还是给你记了旷课。这几种情况,我都亲身经历过,你们说囧不囧。

在老家过年,白天看到我爸在用热水给鸡褪毛,我就问这是在干嘛?我爸说洗干净了煮肉吃。我又看见我妈在用热水给猪洗澡,我又问这是在干嘛?我妈说洗干净了煮肉吃。到了晚上我爸给我烧热水让我洗澡,回想起白天的事,尽管我挨了几巴掌,他俩愣是没把我按到水里去啊。

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