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成人短信笑话 儿童搞笑笑话幽默大全笑掉大牙

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成人短信笑话,儿童搞笑笑话幽默大全笑掉大牙(一)

今天我姐带着孩子回家,中午的时候孩子哭个不停,我姐说:妈,你让我弟弟过来哄哄孩子。谁知我妈说:你弟弟这么丑,一过来孩子哭的不更厉害了?我姐说:妈这你就不懂了吧,这跟时尚是一个道理,土到极致就是潮,我弟这也一样!这些话我都在门口听的一清二楚……

我一哥们比较发福。他说用电动车载他儿子去上学,他儿子不乐意。他:“怕没位置坐吗?”他儿子:“我坐前头坐不下,坐后头又抱不过你的腰,会掉下去的!”他翻开腰间的赘肉:“你把手放进来,我夹住你的手……”

一天,一家人坐在一块儿吃饭,我打趣我上二年级的弟弟:“小波,我好几次都看到你和一个小女孩手拉手,她是你的女朋友吗?”弟弟很不耐烦地说:“姐,咱不谈这个行吗,我们都已经分手了。”我忍着笑问:“为什么呢?”弟弟的眼圈红了:“我让她嫁给我,可是她说要嫁给他哥哥……”

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一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房,发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里,很不卫生。他十分生气,立即跑去向院长告状。院长听了批评意见后,答应马上拿出改进措施来,保证食品的卫生。第二天,厨房门前立了一块警示牌,上面写着:“厨房重地,外人严禁入内。

三岁的小侄子不听话嫂子把他打了一顿,并罚他在房间不许出来,也不许吃晚饭。大伙正在吃饭,我偷偷拿了俩鸡腿给小侄子送去。小侄子正吃着嫂子突然进来了,小家伙先是一愣,然后上去抱着嫂子腿哭道:妈妈啊!你别打我,都怪我姑姑,我不吃她非逼着我吃,我这就拿去丢掉,说完抱着鸡腿往奶奶房间跑去了。

我躺在床上,闺女在我旁边玩,突然她放了个响P,于是我问道:谁放的?这时闺女四处张望了一下,发现连个活物都没有,眼珠子一瞪,小手一掐腰,然后恶狠狠的说道:是我放的,咋地了?我:没事,我就问问!看着才上一年级的闺女,我居然开始同情未来的女婿了……

成人短信笑话,儿童搞笑笑话幽默大全笑掉大牙(二)

刚开学我上课的时候戴耳机听歌,被班长发现。我舍友开玩笑说我戴的是助听器,班长当真了。之后我和班长在一起的时候就一直带着耳机,班长经常把我的“助听器”摘下来,然后小声骂我蠢,我忍着笑装听不见。有一天,班长说:我要骂你啦,摘助听器!我把耳机摘下来,却听见班长小声说:我喜欢你!

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高中时,为了端正校风校纪,常常会紧急集合后进行突击检查。有次集合后,我上铺的兄弟一个劲的对我说:完了,完了……我安慰道:你以后少看点那些个少儿不宜的。不过也别太紧张,查到了顶多就是个处分,没啥大不了的!他听完拍拍我肩膀道:兄弟,你能这样豁达,我就放心了,昨晚从厕所回来,我顺手把书塞你枕头下面了!

闺蜜长得漂亮,性格又好,很多人追。听说最近有个有钱的男生在疯狂追求她,男生拿出一亿,还有一辆保时捷摆在闺蜜面前,但是闺蜜不为所动,还抽了他个大嘴巴子,然后骑着电动车走了。男生看着这1亿和保时捷,生气地说:你不要我拿回我的寿衣店去,有的是人要!

一天,媳妇凑过来问我,她和她妹妹相比,谁长得更好看?我想了想,说:怎么说呢?你俩都长得都挺好看,肤色都挺白,声音也都挺好听,身材……媳妇立即插嘴说:嗯,好了,别说好听话了,我倒想听听,她到底哪里比我好?我说:她吧,我感觉她嘴比你甜……媳妇听了立即扇了我一巴掌,说:好啊,我就知道,你亲过她!我……

刚做完月子不久的表妹过几天要去参加婚礼,今天缠着我陪她去买衣服。说实话,这180斤的人真不好买衣服。转了好多商场和店铺都找不到她能穿上的衣服,表妹咬了咬牙跺了跺脚狠狠的说:非逼着我走老路!我还没有明白这话是什么意思时,表妹就把我带到一家孕婴专卖店里。

成人短信笑话,儿童搞笑笑话幽默大全笑掉大牙(三)

表弟初中,刚买手机,激动得不得了。上物理课的时候给老师打电话,看他准备拿手机的时候立马挂掉,开始讲课的时候又打,然后又挂,特别好玩。直到有一天手机忘关声音,老师给他回拨过来……据说,那次被他爸揍得,邻居看了都掉眼泪啊!

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和一哥们从小玩到大,现在各自成家了。今早七点下着大雨,我看到他冲进便利店买皮蛋,苦笑着跟老板说没办法,他老婆要吃。丢人现眼,用得着这么怕老婆?可吃可不吃的东西,非得今天吃?非得早餐吃?我都懒得和他打招呼,等他走了后,我买了瓶番茄酱就赶回家。

朋友家的娃娃要拍百天照,可是娃娃突然病了,朋友就联系相馆商量退款事宜。相馆不愿意把钱吐回去,提议给孩子化妆掩盖病态,说他们店里的化妆师是殡仪馆退休的老师傅,能把任何脸蛋都画得栩栩如生。后来在庭上,原告席上相馆老板那张被打肿的脸,还真被画得栩栩如生呢!

昨晚喝酒回来晚了,一进门看媳妇有点生气,没敢招惹她,打了招呼我就在客厅逗狗子玩,媳妇突然来了句:"不要和毛驴玩儿"。我心想你真以为我喝多了,狗和毛驴我还分不清嘛,我说:"我没和毛驴玩儿呀?哪有毛驴呀?",媳妇说:"我和狗说话呢"。

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