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10万个冷笑话全集 情侣间的小笑话

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10万个冷笑话全集,情侣间的小笑话(一)

老公单位发了两盒高档茶叶,自己舍不得喝,拿回家给我老爸喝。今天他回家问我爸:“爸爸,这个茶叶喝着怎么样?”我爸:“挺好的。”老公:“哈哈,我们厂的人都说这茶叶难喝死了!头泡苦二泡又没味了。”看着老爸转身回房间的背影,我在想我是不是该换个老公了?......

昨天去逛动物园了,给儿子讲了好多,告诉他,野生的动物都比较厉害,比家里的还有圈养的要厉害很多……然后,下午跟老丈人他们打麻将的时候,媳妇连赢了好几把,一惊一乍的。儿子看了一会儿,急忙凑他妈妈跟前,竖起大拇指:妈,你真厉害呀!你是野生的吧?!老丈人脸都绿了!

我在公园的草坪上晒太阳,朋友来给我还车,他老远把车钥匙丢过来,我没接住,还摔了一跤。这时候,一只和主人玩耍的金毛叼着刚接住的飞盘,从我面前趾高气昂的走过去,它回头看了趴在地上的我一眼。千真万确!我居然在它眼里看到了深深地鄙视!

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昨天我发工资后请闺蜜去吃自助餐,闺蜜拿不少肉类食品,正吃的嗨时,闺蜜突然猛抽自己耳光,我吓得一把抓住她双手惊呼你疯了吗,这么打自己多疼啊!闺蜜一脸懊悔减肥计划又要失败了!我就是管不了自己这张嘴,打几下出出气!说完,又拿起一个鸡腿吃了起来。

朋友在网吧上网,买了一瓶饮料,一看盖子,再来一瓶,准备喝完再换的,岂料,走的时候忘记拿了,掉头回来,瓶子已经被网管收走了很不甘心,喊来网管,网管带着他来到杂物间,指着堆成山的空瓶子,说,你自己找吧。这货愣是在里面找了一个小时,出来的时候,口袋里塞满了瓶盖,都是再来一瓶……服了!

公司组织去农家乐。我和陈总坐一桌。热气腾腾的蒸鸡端上来,我自告奋勇来撕鸡。我一手抓鸡腿,一手拿刀割。大鸡腿当然是给陈总,我撕下鸡腿,本来要递鸡腿给陈总,没注意把刀伸向了陈总:“陈总,吃不吃鸡腿?”陈总看着刀一愣:“你吃,你吃。”

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话说最近猪肉价格猛涨,养猪户小明去相亲。女:有房么?小明:没!女:有车么?小明:没!女:有存款么?小明:没!女:父母有养老金么?小明:没!女:什么都没有,相什嘛亲?小明:我家养猪的,有猪!女:那成,我觉着咱俩很合适,啥时候准备结婚……

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楼下有家面馆很神奇,点他家外卖,同一款豌杂面,每次送来的搭配都不一样,有时候猪肉酱,有时候牛肉酱,有时候炸花生,有时候煮花生,这激起了我的好奇心,倒要看看他到底有多随意?到底有多少种组合?连续点了十几天之后,我才惊讶的发现,我吃胖了.......

媒婆领姑娘到男方看家遇面,走的时候嘱咐姑娘:他家老二老三都是光棍,你看上哪个都行,姑娘说知道了。看了家,吃了饭,遇了面,媒婆把姑娘领出门外问,看上哪个了?都看上了,那不行!只能选一个,媒婆提醒姑娘。那就要老三吧,我妈常说三长两短,应该是真的……

到家就吃饭,我因在车上跟媳妇意见不和,吵了几句,所以心情郁闷。儿子看我脸色不好,小心翼翼地问:我没犯什么错误吧?我没说话。沉寂了半分钟后,我媳妇说:你爸不是跟你生气,是跟我。儿子抚着胸口说:那太好了,吓死我了!

小时候老妈养了一只大公鸡,平时宝贝的不得了,每天早上只要公鸡打鸣,我就得起床吃饭去上学。实在不想起床那么早去上学,就偷偷趁着夜色偷偷把大公鸡逮住,然后用红线绳把大公鸡的嘴缠了好多圈系成死扣。第二天,果然没听到公鸡打鸣声,结果没想到老妈用老爸的皮带把我抽起床的。

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我近视六百度,平时不带眼镜,看东西就只能看见一个轮廓。在家看书眼睛酸,脱了眼镜来到阳台眺望。不久后,倾盆大雨落下,我看着一个人影急匆匆地往小区赶,不禁感叹:“妈,你看,没伞的人儿只能努力奔跑。”我妈顺着我指着的方向望去,惊呼:“傻孩子,那个人是你老爸啊,还不送伞去!”我......

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回家前去买了身衣服烫了头发,拉着箱子到楼下,实在是重就打电话告诉我爸下来接我,我爸很意外高兴的下楼来,我冲上去撒娇挽着我爸手,刚进楼梯道没两步就被扯着头发打倒在地,就听我妈一边踢一边喊:“叫你勾引我老公!叫你勾引我老公!”现在我带着伤和爸妈高兴的吃晚饭。

以前家里刚买电脑的时候,别人给了老爸一个扣扣号然后有一天,老爸看我在那里用电脑申请扣扣号,然后朝我大吼:“要那么多扣扣号干什么?我们一家人用一个就可以了啦!”唉!我一句话没说就走开了……就算不是免费的我也不跟你共用一个扣扣号!

小明有个同学,骑车特爱耍酷。读书时,骑自行车经常松开双手不扶车把,蹬的比我们还要快。出来工作后改骑摩托车,车技更是练的炉火纯青,漂移,翘车头等技术样样皆精。他自恃车技好,特别喜欢飙车,经常嗖的从我们身边疾驰而过,然后突然松开双手,朝后面的我们打个耶手势,酷毙了!还别说,他倒真是个人才!听说他现在耍轮椅也耍的相当出色。

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