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少儿最搞笑的笑话 搞笑笑话

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少儿最搞笑的笑话,搞笑笑话(一)

想起当年第一次去前女友家吃饭,她妈妈做了一大桌子好吃的,有糖醋藕,藕炖鸡汤,凉拌藕片,清炒藕,藕烧肉等等,中午吃饭的时候都很热情的说吃藕,这个说吃藕,那个也说吃藕。多年以后我才明白,不就是说我吃藕丑嘛!

每天没下班肚子就饿的咕咕叫,公司一大姐给我介绍了一家卖蛋糕的店,特别推荐了芝士口味的。晚上下班回到家,正和媳妇吃着蛋糕,没一会收到那大姐语音信息:“那芝士感觉如何?喜不喜欢?”我刚准备回信息,媳妇一巴掌呼了过来……

有一次在公交车上。人很多挤的非常厉害,然后一位女生,手里拿着一杯咖啡。因为怕被别人挤的撒了,然后她就放在了我旁边,然后我趁他不注意的时候,就偷偷的喝了两口,在喝第三口的时候被发现了,然后姑娘就让我请她吃一个月的饭。就这样慢慢的了解了对方,最后她就成了我的女朋友,就因为喝了两口咖啡,觉得自己赔大了。

少儿最搞笑的笑话

以前特淘气,整天惹妈妈生气。有一次晚上不记得又做了什么错事,妈妈气急了就把我锁在屋里,自己出门了。我那个气啊,看电视上人家吵架都会摔东西,可我不舍得摔啊,那时候家里穷,把东西摔了怕妈妈伤心。可是又气不过,于是就把杯子,饭碗,茶壶什么的都轻轻放在地上,制造出一副我狠狠地发泄过的假象……妈妈回来直接笑崩了......

‍‍听说过街天桥那边有一个算命特别好的先生。一天我终于碰到了他:“大师,您看看我的手相,啥时候能找到男朋友!”大师瞅了我一眼,默默的底下头:“姑娘,看手相没用,这是个看脸的时代!‍‍”

母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币,慌忙抱起儿子,倒过来拍他的后背,于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪,赶紧对丈夫说:“你儿子刚才吞下一枚硬币,却吐出来两个,我该怎么办?”孩子爹果断地说:“继续喂硬币。”

少儿最搞笑的笑话,搞笑笑话(二)

数学老师说过,这个年纪喜欢一个人很正常,但是最好藏在心里,不要太高调。想起她的时候做一道数学题,高考后把写满数学题的本子放在她面前,她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下……做到第二题的时候发现已经不喜欢她了。

搞笑笑话

昨晚好险,前面查酒驾,我刚喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,轮到我了,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,心想这次躲不过去了…警察对我大吼,赶紧走开,走路的跟着凑什么热闹!我去!酒喝多,忘记开车了····

最近血压有点偏低,昨晚有点昏昏沉沉的,让老公给我泡杯红糖水。老公屁颠屁颠儿的就去了,大半天也找不到红糖,我说只要是糖都可以。当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候,我只有选择他继续睡沙发!

想吃小竹笋了,就跟老妈说让她去给我拔点,老妈不乐意了,说谁想吃谁去拔,我拿起袋子就往后山走,刚走没多远,发现老妈也跟来了,这老太太,就是刀子嘴豆腐心,不放心我一个人去呢,我心里暖暖的,笑着跟她闹:咋啦,不是说不来吗!心疼我了吧!老妈翻了翻白眼:我大孙子养的蚕没桑叶吃了,我去给摘点桑叶来,可别饿坏了那些蚕!

儿子每次的作业都要有家长签字,因为工作忙没时间管他,就将自己闲置的印章连同印泥一起交给儿子,让他以后自己盖章就行。没过几天儿子的班主任就打电话来说:“这位家长,您家的玉玺是不是丢了?全班半数以上孩子的作业本上都戳有你的大名,甚至于连我的教案都未能幸免!我......

少儿最搞笑的笑话,搞笑笑话(三)

刚进一厂不久,刚才食堂吃饭,每桌都有人,看见一空桌就坐下了,旁边桌的几个人一直看着我笑。我心想爷难得长的帅,一分钟后我知道原因了,厂长,科长,段长几个人过来了,我去,原来是VIP桌啊,我走还是走呢。刚起身厂长示意我坐下,还问我吃不吃老干妈.....从此同事们都以为我跟厂长认识,都不敢欺负我是新来的了.....

少儿最搞笑的笑话

陪女友去做了个头发,完事后顺便去逛街,一对不知天高地厚的小情侣,瞟我一眼,轻轻说了句:一朵鲜花插牛粪上了,哈哈。我一愣,不以为意,女友听到了,倒很高兴:“听到没有,听到没有,哼!”回到家,女友去了一下洗手间,出来就生气了,原来她新买的发夹上还真有一朵花,惟妙惟肖!

今天骑着自行车载着女友,半路车链子掉了,我下车蹲下来修理,狼狈不堪。这时一辆宝马停了下来,车窗摇下,里面正坐着我女友的前男友。他不屑地盯着我,笑着问我女友:“你后悔么?”女友微笑,淡淡地说:“你爸爸给你的,我们以后也会有。”只见女友的前男友脸色铁青,对我大吼道:爸。

被同学拉进了一个群,管理起哄说要照片,我就随手发了几张过去。突然看到一条消息:“已存!”我看了一下资料是女孩,就笑着说:“被你男朋友发现,你不怕吗?”谁知她回了一句:“哎妈呀!这是照片呀,我以为是表情包呢!”我……

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