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老妈:儿子,今天找工作怎么样?做一项工作就做好,不要三天两头的换!儿子:老妈,这次你放心,我做到老死都不会换了!老妈特别开心:真的?儿子,在哪上班?儿子:一家古董店!老妈:想不到你喜欢古董啊!儿子:不是喜欢古董?老妈:那为啥你说可以做到老死都不换了?儿子:我去应聘,人家要我了,一高兴打碎了一只花瓶,我就说拿工资赔,老板说你一直赔到老死工资都不够

今天周末,出去逛街,突然听后面有个大妈,很急切的喊:“那个,等一下,那个做汉奸的那个小伙子!”街上的人都停住了,朝她望,我还没反应过来,只见边上一个小哥铁青地站在那里,悠悠地说:“我是做日语翻译的,你这样叫别人会误会的……”

昨晚给女神发信息,约她出来吃饭,女神居然答应了。我:“楼下新开了一家饺子馆,你喜欢吃什么馅的,我打电话订餐。”女神回复:“枣泥水饺。”我找了好几家饺子馆都没找到这种口味的,真是的,她肯定又逗我玩呢,真是的,一气之下就把她拉黑了……

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妻子出差,我装作酒店经理敲门想给她惊喜,结果一开门…1:在朋友圈发满月儿子照片,一同学转账5千说是给孩子的。我各样推脱,他款款厚意道:咱这关系5千不多……无法只好收下,打定主意尽快找理由还给他。没两分钟他说:对了我也有孩子了,两岁了!我赶紧把钱还给他……他回收钱说道:忘了通知你,我这是双胞胎。

:我和同事在快餐店吃饭,邻桌坐着几个小孩,其中一个小男孩拿着包番茄酱走过来,对女同事说:阿姨,能不能帮我撕开它?女同事说:叫姐姐,叫我姐姐就帮你撕。男孩转身就走,然后用牙把酱包撕开。我发现现在的孩子很有个性!我很喜欢他!只留下女同事一脸懵逼·····

小舅子过生日,我买了六瓶五粮液去给他庆生。因为高兴多喝了几杯,小舅子突然问我:姐夫,我姐长得这么漂亮,你当年是如何追到手的?教教我吧,我到现在都没女朋友呢!我喝了一口酒:胆大心细不要脸,死缠烂打肯花钱!就在我说的龙飞凤舞时,竟被媳妇迎面泼了一杯凉水,当时我就清醒了!

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上班期间经常会肚子饿,不喜欢吃零食,就到超市附近一个水果摊买水果吃,一来二去的和买水果的哥们熟了,一个礼拜前的下午买好水果结账的时候,卖水果的哥们对我说:“干脆你做我女朋友吧。这样就有免费的水果吃喽。”现在的情况是我们分手了。理由是他嫌我太能吃了!

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上学时苦追一漂亮妹子,死缠烂打三个月妹子终于妥协同意交往。一天夜里十二点多,妹子打电话说在女生宿舍楼下等我,我过去以后妹子说道:“如果你真心爱我,就大喊三声地震了。”当时太激动,就喊了。话说那五颜六色的妹子实在是壮观,要不是我被学校开除了,我想我是遇到了真爱。

几天前有一个人来带医院看病,医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后,写上了并无异常。回到家里,他兴奋地向全家宣布:我没有糖尿病,你也没有,爸爸、妈和孩子们全都没有。

小学时候我向同桌借了五毛钱没还给他。多年后我们相遇了,我看着他,眼里差点涌出眼泪。他猛地向我跑来说,记得那年你欠我五毛。我拿出五毛,他却推了推我的手对我说,当年两块五能买一串冰糖冰糖葫芦现在要五块,所以你要还我一块。我看了看他不敢相信地说:你竟然不知道小布丁也还是五毛钱一条?

语文考试有道填空题,问李清照是派的词人,小李不知道,就写了个武当派,卷子发下来后老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看!小李想自己完蛋了,结果是二货同桌被请家长了,因为他的答案是“蛋黄派”。

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中午在购物商城,一穿吊带超短裙的女孩子狠狠的踩了劳资几脚,特么她不赔礼道歉不说,竟然还对我破口大骂,本来我想拍张照片,然后发网上人肉她的。哪知道她却把我电话抢过去摔得粉碎,现在围观的人越来越多,我只好依依不舍地从地上爬了起来,默默的低着头快步离开了那里!

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有一兄弟,他老婆出轨了,我过去劝他,劝大半天,终于平静了点儿,我也累了,打电话叫另一朋友过来分散下他的注意力。电话里一通说,不一会儿他一家三口就过来敲门了。两口子还没开口,小萝莉一溜小跑过去:黍黍,黍黍,你的绿帽子呢?转过头质问她爸:粑粑,你骗人,黍黍没有戴帽子啊。

小侄子带女同学来家玩儿,我在一旁逗他:“这是你新交的女朋友?可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼,对小女孩说:“别听我小叔胡说八道,一个单身多年的单身狗,看见两只猫走在一起都想拆散,他是嫉妒我们呢。”我。。。

我有一朋友,他是某高中的班主任。去驾校,不巧遇到一多年前教过的学生当教练……两小时后,教练失去了耐心吼了句“张老师,你太笨了…”“屁,当年老子教你一年数列,你考三分,现在才两个小时我已经会打火了,还要咋样?……”教练哭了,要求换人…

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