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史上最冷又短的冷笑话 儿童笑话大全笑死你

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史上最冷又短的冷笑话,儿童笑话大全笑死你(一)

公交车上,一妹子偷我手机被我发现了,我大喊:你个小偷!车上的人都看了过来,这妹子笑着说:老公,别闹了!说完后车里的人又各忙各的了,我也没在说话。等下车时,我拿着妹子的包就跑,妹子大喊:快,抓小偷!司机大笑对妹子说:这小两口真会玩!

儿子:老爸,晚饭又吃肉?老爸:咋的了?你老妈喜欢。儿子:你看看老妈都吃成啥样子了?还天天吃肉?老爸:臭小子,你会不会算账?儿子:算账?算什么?老爸:小子,学着点吧,买肉花十几块钱,你老妈要是瘦下来,一件衣服,几千块,得买一年的肉!

初中时,我英语一窍不通,又赶上老师评职称,要看成绩,考试时他看我一直在咬笔,就来到我跟前,敲着我的卷子说:让你平时不好好学,现在不会了吧,说过你多少次,就是不开窍!说着敲着,我那个惭愧啊,等他走后,我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印,那是我英语第一次考及格。

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老公喝醉了,把钱包手机都弄丢了。钱包里有身份证银行卡等。被我好一顿数落,没过几天他又出去喝醉了,回家发现他钱包手机又找回来了。第二天他自己说,上次喝醉了,怕钱包丢了,就挖个坑埋起来了,酒醒了就忘了。这次又喝醉了,又想起来了。

我最近为了我的爱情有点抑郁,就去看心理医生。心理医生说:“对待爱情,态度要从容,保持自己的高冷,恋爱对象不要选择帅哥,不要超过身高超过一米七五的,更不要找家财万贯的。”说到这里医生停了一下解释道:“毕竟你太丑了”。

在上班路上,我刚出家门就在地上捡到了一个手机。我拿起了手机,开始四处翻看起来,希望通过这种方式找到失主的信息。就在我打开相册的时候,竟然发现里面有我女朋友的照片。当时我非常的惊讶,大脑一片空白。当我再次仔细查看这个手机的时候,发现了一件令人惊讶的事情,那就是这个手机其实就是我女朋友的!

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同事问我头发在哪剪的,我告诉他就在单位旁边不远处的理发店,他又问我怎么说才能给他剪个跟我一样的发型。我头脑中映出了理发店小姐姐的形象,这人比较强势,不管你说剪长点短点还是有什么其他要求,都没用,说了等于白说,她只按照她自己的想法给你剪头发。就告诉同事什么都不用说。第二天同事顶着个光头来找我,我只好解释说,可能她认为你比较投缘吧?

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昨天我第一次跟着男友回家,第一次见面却没有得到父母的肯定,我心里郁闷的要死,自己好歹要身材有身材,要家世有家世,男友家倒普普通通的,为什么会看不上自己呢?于是我反驳到:“叔叔阿姨,我不敢说自己长的沉鱼落雁,闭月羞花,但也不至于难看到被你们嫌弃吧?”

哥哥总被嫂子骂,说他不干家务,不会体帖人。早晨他忽然情商高了起来,早早起来准备了早餐,摁住了要起床的嫂子,说要把吃的端到床面前,让她体会一把被宠的感觉。嫂子顶着鸡窝头,眼角含着眼屎,幸福的趴在床边凳子上吃完了一大盆面条,哥哥也没闲着,偷拍了好几张发朋友圈炫耀,我发现的时候已经晚了。

那年表哥认识了一个大他二十几岁的女人,女人喝酒写诗满身才情,表哥疯狂的爱上了她,决定带她见父母。见面安排在一家餐厅里,舅妈看着比她还大一岁的准儿媳郁闷的不想说话。女人倒是很高兴,多喝了几杯,拉过舅妈的手说:大妹纸你放心,你儿子跟了我不会吃亏的……舅妈惊呆了……

昨天晚上带孩子去小明家玩,他老婆给我女儿一个电动汽车。今天早上小明给我打电话,让我把汽车还给他。我说你请人吃完饭,还要别人把饭给你吐出来呀?没一会,小明追我家来了,拿起汽车模型说:哥,你误会了,我看一下,然后还给你。说着,小明把电池扣了下来,从电池后面拽出两张毛爷爷……

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一次晚上回家,看到三辆车追尾,我在旁边看了会儿热闹,跟旁边的男友说:“你看,这三辆车追尾,肯定是最后那辆车的责任”。然后当我回到家,家里没人,给我爸打电话,他说我妈把车给撞了,晚点回家。我心里一惊,难道……又打电话去确认,果然那个十字路口撞车的是我妈,她就是最后一辆车!

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为了鼓励儿子主动劳动,媳妇制定了一个家务工资表,上面清楚的写了儿子擦桌子扫地洗碗等的价钱,果然,重赏之下必有勤劳的儿子,几天下来连我都羡慕他了,吃饭的时候我就和媳妇说我干的家务能不能也给点工资啊,结果得了媳妇的一个白眼。晚上儿子偷偷的找到我,“爸爸,你可以给我打工啊,干完活的钱咱俩对半分”面对这个小包工头,我心动了……

傍晚,我和老婆在楼下乘凉,一个蚊子叮到我腿上,我伸手要拍死它,被老婆拦住。她说:”网上看到的,如果蚊子叮你的时你把它打死,它的嘴会留在你肉里……”话没说完呢,就听“啪”的一声,一只叮在老婆脖子上的蚊子被她打死了。我推心置腹的对她说:“唉,老婆大人,其实,有好多事情是身不由己的……”

学车,有个萌萌哒妹纸一起,由于我比较胖,她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊,同学车的大叔问我姓啥,我还没来得及搭腔,妹纸来了一句:他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的,过了好几秒,结果回了句:他性无能你是怎么知道的?

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