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7—10的儿童小笑话视频 超级搞笑冷笑话

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7—10的儿童小笑话视频,超级搞笑冷笑话(一)

姨妈巾说:在撕开包装的那刻,我知道我要红了。火柴说:在取出我的那刻,我知道我要火了。萤火虫说:在飞起来的那刻,我知道我要亮了。抽纸:我。我。。我。。。当主人把我放在键盘边上时,我就知道我要湿了!

半夜他打电话来说要动关系调我回县教育局上班,我拒绝了。之后他又来威胁分手,我痛苦的不行,五年的支教让我喜欢上山里的孩子了,更且我走了他们也就没有了希望,我说:随你吧。不久,他来找我,我对他说:分手了何必来?他笑道:分手?想得美,局里派我来这当校长,就管你一个老师。

一位先生到一家理发馆准备理发。等待的客人还有几位,他就随手翻看着报刊架上的几本书,发现全是些恐怖小说。你们对这方面的书有兴趣吗?这位先生好奇地问道。不是的,先生。这些书全是给客人们看的。客人看这些书的时候,大多毛发竖立,这样我们修剪起来就方便多了。理发师说。

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带女友回家,我妈给了她两千块钱的见面礼,女友不好意思要,我就先帮她收着,回头我就把这笔钱花光了。后来,女友找我要钱,我就到信用社存了两块钱,回家后在存折的存入栏填上了2000元,然后交给女友,她很高兴的把存折收了起来。过了很久……女友呜咽对我说:“欺负人!我今天去取钱,他们说——自己写的不算!

一同事猴子身材,但是他女友比较胖。刚几个哥们开玩笑说他怎么找了个和他身材这么不相符的。结果这货说:你们懂个屁!天热了我可以在她背影里乘凉,天冷了我可以在她怀抱里取暖,吹风了她可以帮我挡风,下雨了还可以帮我挡雨,关键是过年不差肉……

平时出门都是媳妇儿开车,让我坐副座,每次我要开她都不让:“老公啊,你看平时上班你就够累的,怎么还能让你开车,安心坐着就行。”有个这么懂事的媳妇儿,我倍感欣慰,直到我看了一篇报道:面对花心丈夫,女司机冷静对待,将副驾驶冲向路边护栏,对方至今躺在病房,看的我后脊梁骨发凉。

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一女子问大师:“你说我这么温柔贤惠年轻漂亮,怎么就没有男人喜欢我呢?”大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上。女子:“大师的意思是我的就是我的,不是我的用绳子牵也拉不走是吗?”大师:“你悟得太深了,我的意思是你温柔漂亮?你跟我扯犊子呢?”

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今天去上班,在公交车上遇到捣蛋的小萝莉,刚好我后面上来一个“低头族”,就顾着玩手机,头都没抬地站在车头,也不准备投币,这时小萝莉用标准的普通话说:“尊敬的乘客您好,上车请您投币,投币后请您下车。”只见“低头族”投完币后,就直接转身下车走了,车上的司机和乘客愣了一下,大家都笑了。

准备就餐时间,同事深有感慨的说:几十道考题就能决定你要度过四年的大学,几轮面试就能决定你要待上十几年的公司,踩几次点就能决定你要住上几十年的房子,看一眼就能决定一辈子相处的人。人生就是无数荒唐的偶然,和一点点的必然。

工作加班,以至于末路公交已经下班,回家只有两种方式,打车、跑步五公里回家。略微思考了一番,觉得跑回家能省十多块钱。毕竟像我这么知道省钱的不多了。但是我忽略了一件事,回家的路上路过一个广场,穿过广场,我一手拿着“新疆大肉串”,一手拿着“鲜榨果汁”,嘴里吃着“铁板鱿鱼”。心中默默想到,还是打车省钱啊!

骑电瓶车去相亲,结果走路上爆胎了,我只好推着车子去,和想的结果一样,男方没看上我,他嫌我胖!我立马火大了:我胖咋了,吃你家饭了,喝你家水了?男:胖先不说,你这衣服难买也不说,看看你的电瓶车,被你压爆胎我就心疼,这要和你结婚,一年得换几次电瓶车啊?还攒啥钱?我……

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我老婆是相亲相来的,当初相亲的时候听说她相了二十个都没同意,当时我就想着这女孩得多优秀啊!门槛都踩破了。于是我前去试试,谁知道她还真同意了!结婚当晚我问她情况,这货告诉我那二十个是人家没相中她!顿时感觉上当了!

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相隔20年,我在街上遇到前任。“哎,真是好久不见啊!最近你怎么样啊?”“还不错。”她说:“本科毕业后我接着读法律,现在都合伙当律师了呢!啊,总之见到你也挺高兴,拜了,啊!”说着她就走了。这女人还是那么自以为是啊!我心想,既不问问我最近过得怎样,也不往我的罐头盒里扔个硬币……

今天上午门诊,一个四十四五岁男人拉着老婆进来,非要做狐臭手术。说实话,女人一进来就味道非常浓,令人感觉非常不舒服……手术非常成功,两个人也非常高兴,我有些疑惑的问男人:“你们结婚都这么长时间了,现在怎么想起来做这个了?以前怎么不做?”“嗨,以前不知道是狐臭,还以为女人都这味儿呢……”

出地铁口见一发传单的漂亮妹子,貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候,妹子眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发,偏偏发给我?难道哥是那么的吸引人,就像黑夜里的萤火虫,那么的显眼?低头一看传单:整容广告......

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