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我属鸡的,比媳妇儿大八岁,她是属蛇的,当初我俩刚认识的时候,找了一个算命先生给看看八字合不合。老先生双目紧闭,口中念念有词:“按属相说,蛇应该是吃鸡的,但这条蛇注定一辈子围着你转,就是不舍得吃你,你俩也算是绝配呀,日后肯定很幸福。”如今结婚快七年了,幸福倒是很幸福,但他算的不准,谁说蛇不吃鸡的……

老婆要出差一个星期,她走时千叮万嘱我一定要照顾好五岁的闺女,我一脸不耐烦的答应了。没想到老婆出差一回来就跟我吵架,我说:“我天天把咱闺女照顾得可好了,想吃啥就给买啥!”老婆火冒三丈大叫:“你干吗把闺女的头发剪成了毛寸?”我只好交代:“我不会扎小辫!”

记忆力不好,今天看到老爸换上大衣外出,我看了一眼和老姐说:姐,爸穿我买的这款大衣很合身呢,当初老妈非说我买大了,你看,不刚刚好吗?老姐笑笑:你看错了,这件是我前段时间给爸买的,你买的那个越穿越大,老爸直接给扔了。

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这几天单位组织的大合唱今天初赛需要换服装,碰到一同事的老公要上台了,衣服给了我,让我给他老婆,比赛快结束了还不见他老婆来,我给打电话了:喂,你在哪里?你老公的裤子在我这里...周围的人都意味深长地看着我,难道我说错了吗......

早上,我就拿着内裤质问道:“在你衣服兜里掏出来的!说吧,你昨天去哪了?”老公摸着脑门,合计了半天,冷静的说道:“昨天和几个朋友喝酒,洗了个澡,喝了第二场,然后就回来啦,我也不知道这内裤谁的呀!”我上去就给了他一脚,骂道:“你不是说你昨晚在单位加班呢吗!不知道是谁的!我告诉你,是老娘的!”

我招呼同事小李去吃午饭,小李摆摆手:“我昨天相亲,吃了八笼小笼包,到现在还难受。”我惊问:“你为啥吃这么多?”小李说:“跟我相亲的女生吃了六笼,我是男人,怎么能输给她呢?”我又问:“那她看你吃了这么多,有没有说什么?”小李说:“她不服气,约我周末再去吃锅贴。”

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公司里只有王总和刘主任结婚了,两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说:我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。刘主任:你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。

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某天我去逛超市,正准备走,遇见了以前初中给我教过语文的老师。但是当时不晓得怎么了,想不起来这老师叫什么,但是碍于面子也不能装作没看到,灵机一动,挥着手走了过去:唉,这不是语文老师么?老师看了我一眼,笑着说:咦,这不是学生么?

小时候听老人说:“女人用筷子,拿的越长,嫁得越远。”有一个女人,因为从小就崇洋媚外,总希望长大后能远嫁国外,所以,她一直用两双筷子接起来吃饭。最后,你猜怎么着?…………最后嫁给了一个炸油条的……

年底了,打电话给客户要工程款,说好这礼拜给钱的。下午接到客户电话让我到公司去,我开心的去了。到他办公室他跟我说:年底没有钱了,货款没收到,过了年再跟我清账,让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。

小时候跟我妈吵架,被踹到了厨房。我恶狠狠的说:你再过来,我就还手了啊,别以为我打不过你。我妈冷笑:有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀!我二话不说,举起瓶子,准备威胁她,结果酱油灌了我一脖子。我妈:哈哈,和我斗,那酱油瓶的盖子是松的,哈哈。

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我们这里有一家面馆,生意兴隆,有不少人来这里吃面,还有不少人在围观。我也凑热闹去看看,走近一看才知道,这些人在排队做俯卧撑。面馆老板说:“谁能连续做100个俯卧撑就可以免费吃一大碗面”从那时起我就回家苦练俯卧撑!三个月后,终于达标了,我满怀豪情的来到面馆,面馆关张了!

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闺蜜结婚让我去做伴娘。第一次,没啥经验,就感觉应该好好捣腾一下。于是花了一千多买了一身晚礼服,做了造型,自己感觉倍儿棒。结果到那一看我懵了,闺蜜穿得简直太随意了,然后大家都以为我是新娘……

上小学时班里一同学,稍微犯点事老师就一顿狂抽,我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!有一次挨揍以后正好校长从走廊经过,他抓着校长的胳膊告状,结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句“爸,要上课了!晚上回家再打!

昨天发小说他村里有个妹子单身,现在都没事干,不如相个亲?我一下精神了,不能出村,先视频一下,一视频我就觉得这短发姑娘白净又腼腆的,挺不错!今天一早发小让我发一千红包过去,我发了五百,这谢媒礼可以了吧。他说:谢个屁啊这是给我弟的。我让他跟你相亲玩,他脸上擦多了痱子粉过敏了。

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