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搞笑笑话短句子大全 幼儿笑话大全爆笑简短3到6岁

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那年,我和老公路过一家高端奢侈店,上面大屏幕滚动播放着一场时装秀,一个模特穿的衣服深深吸引了我,我期盼的说道:“老公,人不能没有梦想,这就是我的梦想...”老公坚定的看着我说道:“给我三年时间,你的梦想,就是我的梦想...”就这样,老公经过了三年的努力,事业有成,果然兑现了当初的承诺,把当年我喜欢的那件衣服带回了家...但同时也带回了离婚协议书和当年穿那件衣服的模特...

推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品:“诸位,这种自动刮脸机好极了,你们只要投入几个硬币,把头支在托架上,阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”听众中一片欣喜,有一人大声问:“每个人的脸型都不一样,剃刀如何处理?”推销员说:“放心,只消剃一次,脸型就都一样了。”

儿子背着手从他自己房间出来问爸爸:“爸爸,今天老师教了个新词,你能跟我说说是什么意思吗?爸爸来了兴趣,说:“你说,爸爸给你解释。儿子:"沐浴”。“爸爸:这不简单嘛,就是冲凉的意思。”儿子:“等下”从背后拿出书看了一下说:“那沐浴阳光是什么意思呢?”爸爸:”应该是干洗的意思吧。“

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幼儿园俩小朋友玩过家家,一个小男孩让小女孩当妈妈,然后一直拿水果喂他吃,小女孩手里的水果慢慢减少,小男孩还一直喊饿。小女孩生气了,一巴掌呼了过去,小男孩说道:妈妈不能打孩子,我可是你的宝宝小女孩说:我才不会生你这么能吃的宝宝,我是后妈。

外甥十岁生日,在饭店吃饭,我给了他两百块钱红包和一个我亲手制作的千纸鹤,他说回家会把千纸鹤挂在书包上。吃完饭各自回家了,后来我打电话,让他拍一张千纸鹤挂在书包上的照片给我,我要发朋友圈。他说好的,然后挂了电话,过了一会儿我姐来电说:你打电话跟我儿子说什么了?我问他什么事他也不吭声,一个劲的在翻垃圾桶。

上中学的表侄到我店里来玩,看到冰柜里有杨梅,拿出来就吃,吃的时候还不吐胡子。我问他:“这样吃不怕吃出事来吗?”他说:“没事的。我一直这样吃。我们同学也有这样吃的。”他走后,我含个杨梅在嘴里,把肉吃完后,剩的胡子试了几下也没敢咽下去。

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上初中那会儿,我的同桌人很机灵,老师经常让他跑腿拿东西。一天上数学课,老师让他去办公室拿圆规,他去了,没找到。他一想拿圆规是为了画圆,能画圆就行,不一定要圆规。于是他去了食堂,借了一把夹火钳,跑回教室对老师说:绑上粉笔就能用。老师的脸都快黑了...

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本人从小性子比较急,做什么事都没什么耐心,爸妈总是批评我,说我该向表哥学习学习。直到初中那年,我发现表哥一个人躲在房里看电影,两个小时的电影居然被他快进十几分钟看完了。当时我就把舅舅舅妈喊来,告诉他们表哥在他们面前做样子,背地里也一点耐心都没有。那天表哥被打得老惨了,外面雨下得老大了……

我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了,要我请假两个星期,天天跟我在家,每次我想抽烟都硬拉着我打我脸,挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊,你看我这脸还能医好不?”

看见牛在吃草的时候还拉牛粪,我就会找一根棍子,偷偷捅牛的小菊花,比我小的小屁孩看不顺眼,就把他按在地上让他叫爷爷,经常不间断有人找上门来,找我爸讨个说法,每次我都暗暗记在心里,看谁来找我,就隔三差五去祸害他。

那一年我偷我爸爸十二块钱买复习资料。爸爸发现后亲切的摸着我的脑袋,随后就是一巴掌。然后接着十一巴掌。有一次,我弟弟偷了爸爸钱买了把雷神和屠龙。被爸爸发现后我就默念888+498888+498。然后爸爸得手抚摸着弟弟的脑袋,轻轻的拍了一下:乖,下次别再拿爸爸的钱包了。

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有一种社交低能是,帮别人的忙时,比服务自己更加谨慎,甚至觉得是本分。自己却从不敢麻烦别人,一是欠人情觉得有压力,二是害怕被拒绝。逐渐演绎成靠帮助别人来维持友谊,随时担心感情崩溃。其实这也是情商太低的缘故,毕竟真正为难你的人,也不是什么好人。

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前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包,当时她吵吵着非要买,我看了下价格以后非常坚定拒绝了,媳妇好几天都没搭理我。几天前开了工资,就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来,送给她以后,她说我没经过她同意就买这么贵的东西,到现在没理我……

刚才逛街时看到两个女的厮打在一起,扯衣服、揪头发、打得好激烈。一个看热闹的女的拿出手机说要拍视频。然后那两个女人立马停止了打斗,神同步的指着拍视频的女人说:你敢拍我就砸你手机。说完两人继续扯衣服揪头发,第一次看到如此有默契的对手。

大学里,上课铃响,老师走进教室,教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师毫不理会,连讲了两节课。讲毕,老师回过头来,问道:“这三位同学学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?”下面一学生弱弱的答道:“老师,我也不知道,我们不是您学生,我们是在这自习的。”

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