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宿舍里,我正拖鞋,突然我想到一个问题,就问到:“你们说脚干净还是脸干净!”有个室友说:“我感觉脚干净!脚都在里面不在外面!脸一直在外面。”另一超逗的室友说:“那我亲你脸一下,你亲我脚一下行不行......

公司开会,坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后,赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并没有觉察,于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去,被旁边的另一同事发现了!同事大叫道:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!

女上司发语音问睡了没,我兴奋地回复:还没有,结果女上司说单位有个项目明天早上要提交,让我今天辛苦一下回去加个班,我一看时间已经十二点了,给女上司回复“我也没车,现在骑车去公司恐怕都天亮了。”谁料她回复说车子已经在小区楼下等我,明天的早饭已经帮我预定了,早上五点会准时送到办公室,我……

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儿子刚放暑假就被他奶奶接回乡下去了,家里一下子清静了不少。吃晚饭的时候,老公扒拉口白米饭,突然对我说:“要不咱们去把儿子接回来吧,他不在家,我实在吃不下。”我:“有这么夸张么,这才去几天啊,就开始想儿子想得茶饭不思?”二货老公委屈巴巴的:“儿子一走,你就没正儿八经做过饭。咱家的生活水平一下子从地主级别降到贫农。”

我有个姐姐,刚住校的时候,不会套被子,她居然自己爬到被单里面去弄。她有个室友恶搞她,在外面把被单的拉链拉住,把她关在被单里了。那个室友本以为她自己可以出来,就放心的走了。结果没想到,直到晚上室友回来的时候,才发现她还在被单里,哭的声嘶力竭的!

周边朋友们的爱车大灯一个比一个亮,细问之下,才知道他们的车灯都改装了!我想到了我的爱车灯一点也不亮,特别是晚上行走时对面过来个大车,对面雪亮的灯光能把我照的前面一点也看不到!很是恼火!深思熟虑后,决定把我的爱车也改装一下,但改装师傅看了下说我的车他改装不了,这什么改装师傅嘛?连个电动车灯都改装不了。

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领导送我一个蒸锅,说是前阵出差在国外买的,我接过来一看,脱口而出:这产自广州啊!领导尴尬顿了一下,说:你以为出口和内销是一个质量么?这回答我服了。

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本人是个宅男,屋子里是凌乱非常。有一天正在打游戏,老妈进来收拾房间,看到实在是太乱了,边收拾边说:这屋子让你弄得这么乱,像个猪圈一样……我头也没回就说了一句:你懂什么啊?这叫乱世出英雄……老妈都笑了说:英雄?就你整个冬天在屋子里猫着,要算也只能算是个冬眠的狗熊!!

刚结婚时和媳妇一起包饺子,边包边闹,我看到她包的饺子笑她:媳妇,你包的饺子太丑了,这么漂亮的女人怎么包出来的饺子这么丑?看看我包的多俊!哪成想本身笑呵呵的她突然撅起嘴巴生气,委屈的眼泪汪汪的,说什么也不包了。现在,儿子都八岁了,她愣是没有再包过一个饺子!

青年去拜见禅师问:“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢?”禅师把青年带到猪圈旁,青年恍然大悟说:“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉,就有钱了是吗?”禅师说:“我是说你是猪脑子,有这种好事,我还会告诉你呀?”

在我小时候,爸妈的单位离家不远。记忆中,他们偶尔要上夜班,半夜才回来。有一晚九点左右,老妈走进房间摸着我姐的头说:“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着,哭着说爸妈为了我们太辛苦,要给他们送茶……春寒料峭的夜里,两个小女孩手牵手走在路上,我姐背着书包,里面放着两个保温杯。走着走着,我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

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终于解决了防盗问题:今天跟一个二货朋友讲,我看到一个小女孩跟一个小男孩吵架,女孩说:我讨厌你,我要把你变成兔子,吃我最不喜欢吃的胡萝卜。二货幽幽的说了句:这有什么好笑的,如果她对他说:我要把你变成兔子,每天吃我用过的胡萝卜,那才经典!我……

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晚上吃饭的时候,老妈说我一冬天胖的比吃饲料长得还快,让我少吃点。我给我妈缕了一下:“你说是不是你给我被整太厚了晚上睡觉热?我热我就蹬被,蹬被第二天肯定拉肚子,拉肚子我就饿啊,饿我就吃得多,吃得多就胖了,然后就陷入了死循环!“我妈觉得确实怪她然后……

小明最近夜不能寐,做生意又赔了两百万,他绞尽脑汁也不知道哪里出了差错,于是找到一个风水先生,先生掐指一算:你是祖坟不好,另外也该重新修缮一下。小明第二天就拉着墓碑去到了坟上,小明爸爸看到儿子这么孝顺不忘本,一开心又给了小明五百万。

一哥们喝了一宿,清晨起了大雾,在大雾中摸索回家。朦胧中看到路旁有一老者,独坐桌旁,肩披白褂,看似半仙,道骨仙风,桌子上摆一小圆筒,里面都是签。他上前去拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去说:道长,人生如雾,何处是路?给解一卦吧!老头说:滚!我就是个炸油条的,不吃早餐赶紧给我滚,别晃我筷笼子!

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