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减肥笑话 笑死人的笑话短句

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减肥笑话,笑死人的笑话短句(一)

一同事哥们前段时间结婚,请了我们部门的所有人包括部长,结果部长招呼也不打,压根没去。今天公司开会,部长讲话时说:我希望和大家相处得融洽,携手共进把工作做好,但是我也不会和你们走的太近,这样不利于我的管理...”这时那哥们拍案而起:这就是你不出份子的理由?人不去没关系,份子钱呢?”说完整个世界都安静了...

哥们给介绍一对象,见面前特意叮嘱要穿好一点,我问他怎么穿好一点?他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了,结果那女的见了我转身就走了,我都没整清状况,这么热的天,我热得跟狗一样,你倒好,招呼都不打就走了,也太没礼礼貌了吧?

记得十八岁生日那天,秒针刚指到十二点的位置,我就迫不及待拿出香烟点了起来,因为父母承诺过我成年后,让我想做自己喜欢的事情。两分钟后,我捂着红肿的脸,反复回想刚刚父母混合双打时说的话:“十八岁成年那是别人家孩子的标准,你的成年标准,我们说了算!”

减肥笑话

那年表哥认识了一个大他二十几岁的女人,女人喝酒写诗满身才情,表哥疯狂的爱上了她,决定带她见父母。见面安排在一家餐厅里,舅妈看着比她还大一岁的准儿媳郁闷的不想说话。女人倒是很高兴,多喝了几杯,拉过舅妈的手说:大妹纸你放心,你儿子跟了我不会吃亏的……舅妈惊呆了……

邻居有对年近八十的老夫妻。老奶奶见孙女参加同学聚会了,突发奇想,也闹着要参加同学聚会。老爷爷拗不过她,四处联络打听几天,回来对老奶奶说:“我打听清楚了,咱班12个同学,现在还活着的就只有咱俩了,以后你想天天同学聚会都行。

周末和老婆出去逛街,路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠,朝我们直扑过来,只听老婆连声尖叫,拽着我又扯又抓....回到家我照了照镜子,衬衣少了三颗扣子,脖子上多了两道抓痕。唉。我想说的是:这老鼠太可怕了!

减肥笑话,笑死人的笑话短句(二)

最近一个月老爸给我打了十多次电话,每次都说打错了,问他,他又说没事。我越琢磨越不对,立刻开车回家。见到刚睡醒正迷糊的老爸,我眼眶一热:“爸,你咋啦?”老爸一拍我脑袋说:“傻闺女,你回来啦!我手机坏了,总自动拨号给你,你给我买个新手机去。”

笑死人的笑话短句

刚结婚不久,媳妇破天荒的说要下厨,让我尝尝她的手艺。等她端菜出来,我看着盘中那黑乎乎的菜,好奇道:媳妇,这是什么啊?媳妇道:煎荷包蛋啊。我:这蛋怎么煎得那么黑呀?媳妇想了想:这我知道啦,这是黑母鸡下的蛋。你这也太机智了吧。

顾客:“老板你过来看下。”老板:“怎么了?”顾客:“瞅你这什么烂玩意儿,没籽还卖那么贵!”老板:“这样才符合现在的流行趋势啊,看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”顾客:“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思!”

小伙伴回来聚餐,一个女性同学以前很胖,但是这次回来瘦了不少。我就问她是什么让她下决心减肥的。她回答说:“有次在公交车上,车不稳。一老太太眼看着就要摔倒,紧急情况下,老太太一把抓住了我身上的一块肉,稳住了!”

初二的时候,班主任说:我观察你很久了,你是个人才,思维方式独辟蹊径,天马行空,动手能力又强,学校的教育太限制你发挥了,你应该到社会这个大舞台去!我当时居然信了,好多年才反应过来,这就是传说中的劝退,真的好好感谢他!

减肥笑话,笑死人的笑话短句(三)

女儿一张小脸绷得紧紧的,似乎挺不乐意。妈妈打趣道:“谁这么大胆,竟敢惹我们千金不高兴?”在家里玩的侄儿说:“是她只顾疯玩,不小心跌倒了,正跟自个儿较劲呢。”一听这话,女儿更不乐意了,说:“是我自己跌倒的不假,可说到底还是怪我爸没本事。”妈妈问她:“说说看,你爸到底错在哪儿了?”女儿一本正经地说:“挺大个人了,你说他是怎么看孩子的?”

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发小是个浪子,不知道嚯嚯了多少小姑娘,结婚之后每天十点之前准时回家,我们都感叹爱情的力量真伟大。今天到发小家做客,哥俩喝了不少,晚饭后遛弯,聊起来当年的夜夜笙歌,表示各种不解。发小一脸愁苦地把我带到了他家储藏室,当我看到储藏室一柜子各种市级,省级散打比赛的金银铜牌,我仿佛听到爱情破碎的声音。

闺蜜是在建设银行工作的,有一天一大爷来取钱,闺蜜刷了一下存折:“大爷,请问您要取多少钱?”大爷:“哦!闺女,我不取钱,我这存折里面有50万,就是拿给你看看。我就住这附近,观察你好多天了,我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌,你要是做我儿媳妇,这钱就给你当彩礼了。”当时里面所有的人都笑了。

同学特别能睡。一天晨读,他正睡觉,老师走到他跟前直接一个耳光!“啪”!声音不小,老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:“怎么了?”我说:“你睡觉被老师抓住,扇了你一耳光,你还问我怎么了。”他说:“她扇我了?”我:“她不扇你你怎么醒的?”他来了句差点雷死我的话:“我听着啪的一声,吓我一跳,我就醒了!”

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