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早上去人民广场,看到一大爷健身:打太极,玩单杠。媳妇问我:大龙,这些你都会玩吗?我看了她一眼,不屑地说:这有什么难的,我样样精通。媳妇不信,我走向大爷旁边的健身器材,麻利的玩起了单杠,在众人的注视中,没抓好直接从单扛上掉下来了。事后媳妇对说:以后别跟我出门,影响胃口,俺丢不起那人。

刚刚菜市场买了五斤排骨,三斤土豆,两斤五花肉,然后乐滋滋的给男友打电话:早点回来吃饭,今晚弄我俩最爱吃的红烧肉。可能菜市场太吵,男友半天没听明白,惹的我对着手机大吼,我问你要不要回来吃肉?周围忽然一静,所有人都盯着我,看了看我,再看了看我手上的肉……

听闻表哥相亲成功,我迫不及待的拿了一瓶好酒就赶他家里,刚好他开门,我满脸笑容,大声喊到:恭喜表哥,贺喜超哥,听说得了一美女哦,终于不需要用手解决问题了,还想说说点什么。表哥一把捂住我的嘴,我进门一看,女方亲戚在客厅喝茶呢!无颜面对,好吧,酒留下,我走!

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结婚前几天岳父抓住女婿的手,叮嘱道:“我没别的要求,小娟嫁过去以后,你要好好待她,有些事情她做的不对的地方你要迁就他,孩子记住有啥事儿好好说千万别和她动手”。说完老头止不住的老泪纵横,婚后没过多久小两口打架了,望着躺在医院里女婿,老头无奈的摇摇头:“哎,孩子你不听话啊。

读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧,然后她在束手无策时自己帮她打开。多年后街上偶遇,她已嫁人。她说:“我早知道是你把杯子偷偷拧紧,我也默默配合。”我内心一惊,眼一酸道:“那你为何不道破……”她略带悲情失落的说:“傻瓜你长得那么丑,读书那么差,就让你练练手劲,别日后搬砖之时,也落后于人。”

一哥们上周去相亲结果脸上带个巴掌印就回来了。我弱弱问哥们咋地了?哥们抱怨道最近得了鼻炎,不能闻到刺激的气味,结果相亲时候妹子点了个麻辣香锅,我打了个喷嚏,喷了一桌子鼻涕。我说:“那也不至于抽你吧?”哥们继续说道:“后来,妹子夹起来一快肉准备吃,我又打一个喷嚏,全都喷到肉上去了。“我......

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散步时儿子问:“妈妈,你算幽默的人吗?”我:“我觉得算!”这时走在前面的老公甩出一个响屁!“你不服?”我问。老公:“我是给你下一个腚论!”

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昨天在电梯里看到一对父女,爸爸牵着兴高采烈的小女儿,俩人提着装满食物的篮子,抱着毯子。爸爸问女儿:“今天爸爸带你出门去野炊开不开心呀?!”女儿高兴地喊道:“开心!!”然后俩人就走出了电梯,走到了十几米外的小区草坪上,开始铺毯子。讲真这是我见过最敷衍的爹和最好哄的孩子。

高中的同学聚餐,席间各种炫富,有做电商的,有做IT的,有做基金的!只有我捏着好不容易从媳妇手中讨过来的工资卡,手心全是汗!大家喝的八九成,都掏出卡争着买单,服务员一看傻眼了,原来他们醉着递过来一摞的公交卡,然后就充满期待的看着我……

闺蜜素来汉子,要相亲了,我交代她说:多用人家,我们,叠词,要淑女。没想成,相亲对象是她高中同学,她撸起袖子就准备薅他,我额哼一声,她反应过来,兄弟般轻锤了他一拳:人家都等你这犊子好久了,我们快饿的憋犊子了,真想把你打打。

小时候在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了,当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动。果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙车锁上,没过多久看见那家伙拿把据子的样子我笑了。回家后我哭了,老爸摩托车给偷了,小区监控看我开的锁,被老爸一顿暴打。

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最近越来越冷,一室友总是因不能早起而迟到,然后被班主任批评。为了帮助他,我们几个偷偷的把他的闹钟改成了班主任的录音:你怎么还没起!第二天一早室友刚到班上就对我们说:你们知道吗?班主任刚去宿舍了,吓得我连看他也没敢看,就上来了,衣服都路上穿的!

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上课睡觉:某生上课时睡觉,被老师发现。老师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”老师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”老师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”老师:“那你为什么直流口水?”某生:“老师您说得津津有味!”

小学的时候,老师问谁愿意去扫操场,全班就我一个人举手。然后老师说:除了xx,其余人全部去给我扫!那时我记住了一个道理:有舍才有得!大学的时候,因名额有限,老师问谁愿意放弃奖学金评定资格,也是我一个人举手。然后我就被放弃了…

平时抽烟比较凶,基本一天要抽一包,有了女朋友后,基本上没买过烟,都是她从她爸爸那里,整条的顺过来给我。昨天,提着礼品去她家吃饭,气愤非常融洽,临走的时候,她爸爸喊住我女友:去我卧室拿两条烟,给他带走,不然又被小耗子叼走了。未来丈母娘撇了撇嘴:才几条烟就心疼了?当年我还不是一样,背着爸妈,往你家抱了两只猪崽儿……

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